为了解当前的经济形势，某局几位领导决定外出考察，并吩咐新来的秘书小刘制订考察计划和考察路线。小刘花了两天时间，写好，送了上去，没想到却被领导驳回，要求重做。无奈，他便找已退休的老秘书取经。老秘书问他参照的是什么地图。　　小刘说：“当然是《中国交通图》了。”　　老秘书听了，摇摇头，说：“难怪驳下来！你应该参照《中国旅...

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x乡党委接连收到许多揭发A村长的检举信，书记赶到A村劝其辞职，引出了A村长一番宏论：“我是有些不干净，确实沾了些油水，搜刮了一些民脂民膏，可现在我已像喂肥的猪，再喂也吃不了多少了，要是我辞职了，还得上来一头不肥的猪，又得集体把他喂肥，那就更不合算了。”

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某官在会议上慷慨陈词：“我们应当廉洁自律，像上次有人送1万块给我，就被我狠狠批评了一顿，赶了出去！”语毕，台下掌声如雷。不久，这位官员却以受贿罪被捕。有记者采访他：“你当初在公众面前吹嘘自己清廉，难道就不心虚吗？”答：“我没说谎，我确实批评了他！”记者：“那你说了些什么？”答：“少于10万块别来见我！”

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三个青年人从水里救出一个政客，他很感激他们，问他们需要什么帮忙以回报救命之恩。第一个说：我希望进入西点军校，但我的成绩不理想。政客：没问题，你进了。第二个说：我申请进入哈佛大学被拒。政客：别担心，你进了。第三个说：我希望被埋在阿灵顿国家公墓。政客：公墓？为什么？第三个回答：如果我父亲知道我救了你，他会把我杀掉。

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一个政治家正在作一篇情绪激昂的竞选演说。听众里有个婴儿大声哭了起来，一位妇女抱着那小孩站起来准备离开。那个竞选者意识到自己将失掉一票，忙大声喊道：“女士，不要紧的，那孩子并不打搅我。”“但你却打搅了我的孩子。”妇女说道。

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一位莫斯科公民丢了一只鹦鹉——一只很会骂人的鹦鹉。天知道它会在外面乱说些什么呢？要是引起克格勃的注意那就槽了！那位失主很是紧张，为了避免不必要的麻烦，他特地在一家很有声誉的发行量很大的报纸上，刊登了这么一则启示：“遗失一只会说话的鹦鹉。特此郑重声明：本人不同意它的政治观点。”

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同志们，在改革的过程中，我们一定要旗帜鲜明地肯定那些应该肯定的事物，否定那些应该否定的事物。我们不能只知道肯定应该肯定的事物，而不知道否定那些应该否定的事物；也不能只知道否定那些应该否定的事物，而不知道肯定那些应该肯定的事物，更不能够肯定了应该否定的事物，而否定应该肯定的事物。我的讲话完了。

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“文革”结束后，全国恢复了统一招考。一次考历史，出了一道题：“巴黎公社为什么失败？”有学生答：“因为没有学大寨。”

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一位批评家针对一位著名的政治家的回忆录写道：“他的回忆录证明了两点：第一，他有很丰富的想象力；第二，他还很坏的记忆力。这就使他达到了这样的目的：他过去做的都是对的。”

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某干部说话爱胡乱停顿，不分句读。一日奉新上任的王书记之命下基层坐在主席台上讲开了：“我就是王书记……”(一顿)台下台上皆惊，以为书记微服私访，不由得战战兢兢细听下文。“派来的！”众皆释然，有人擦了擦额汗。“我是来搞妇女……”(又一顿)众大惊，堂堂干部，何敢出此言？“工作的！”众大笑。

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老王气匆匆地走进一家酒馆要了一瓶烧酒，忿忿地骂道：“他妈的，搞政治的都跟乞丐一个样儿！”这时坐在旁边的男子冲他嚷道：“请你收回刚才的话！”老王有些显得惊恐：“您是政治家？”“不，我是乞丐！”男子生气地答道。

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英、美、俄三国首脑举行会议各自吹嘘自己的成果。俄国总统叶利钦首先发言，他摸了摸自己的肚皮说道：“我幅员（腹圆）辽阔。”英首相撒切尔夫人不甘示弱，连脱去上衣，指着她丰硕的胸部道：“我硕果累累。”美国总统克林顿急了，三下五除二就脱下裤子：“看，我荷枪实弹。”

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　　一天晚上，诸事烦心的小泉让司机开着车带他在乡间公路上兜一圈，散散心。突然，汽车撞上了一头黑暗中跑出的猪，猪立刻就被撞死了。小泉向四周看了看，告诉司机去到不远处的农舍，向猪的主人解释刚才发生的一切。　　一个多小时以后，小泉看到他的司机摇摇晃晃地走了回来，手里拿着一瓶酒，嘴里叼着一支雪茄，衣服散乱不堪。　“你发生什么事...

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杯水车薪：每天到办公室喝上一杯水，月底就可领到一车工资。知足常乐：看到自己的脚（轿车）经常长一截，乐了。有机可乘：出门“考察”有飞机可坐。度日如年：日子好过得不得了，每天像过年一样。知书达礼：仅知道书本里的知识是不够的，还要学会送礼。见异思迁：看到漂亮的异性，思想就发生了变化。一不做，二不休：虽然包二奶，但表面上一不做...

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某局长外出旅游，晚上寂寞难耐，叫上司机出去找小姐，几经周折总算找到了，并以300元成交。回家的路上这位首长紧皱眉头,心里盘算着以什么名义用公款报销，还是司机反应快，说道：“放心吧！这事包在我身上，就说在路上撞死一头猪，赔款300元。”头头一听夸赞司机想的周到。OK，就这样定了！过了几天，司机拿一张条子让头头签字。头儿接...

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一个美国人、一个日本人和一个中国人在丛林探险，结果全被吃人部落抓去了。部落酋长说：我今天心情好，不吃你们，但你们都得挨100扳子。在挨扳子前，你们可以实现一个愿望。先挨扳子的是美国人，他要求给他屁股垫10个座垫。垫罢，扳子雨点般落下，开始那70板还凑合，70板之后，座垫被打烂，然后板板见血.....打完，美国佬捂着血肉...

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美国人甲：“听说你们州长当选了？”美国人乙：“你会不知道，我们美国人对政客只有一句评语，”“怎么说的？”“如果说一个政客是正直的话，那么，他显然是个新手。”

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我们怎么可能教孩子们学会正直和廉洁呢？我们连国会议员都教不会。

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某人听说施行某种手术可以使他得到一个新的脑子，他走进医院，问医生有些什么货色贮存着。“这是一位出色的工程师的脑子，每盎司500元。”“还有什么？”“这是一位律师的脑子，1000元一盎司。”“你们还有点什么吗？”医生们面面相觑，接着示意他走到一个遮盖住的容器前面。他们轻轻地说：“这是一位议员的脑子，它每个盎司要25万元。...

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　　1937年，维也纳的人们谈论的中心是“合并的危险性”。　　地理老师断言说：“希特勒永远也不会进攻奥地利。”否则，就要打大仗了。请你们注意看这个地球仪：德国在这里，那么一点点大，而在它周围，有英国、法国，还有俄国，都比德国大，美国就更不用讲了……”历史教师摇着头说：“这个我也知道。可是老弟，希特勒也知道这点吗？”

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　　巴黎一位选民问一总统候选人：“‘失事’与‘不幸’有什么区别？”总统候选人回答：“如果我的竞选对手掉到海里去了——这就是‘失事’；如果有人又把他救起来——这就是‘不幸’”

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　　CNN记者：尊敬的总统先生，昨天一天我们被打下两架阿帕奇直升机，每架造价1450万美元，经济损失很大啊！　　布什：没关系。战争开始前我和布莱尔先生就商量好了：用伊拉克的石油收入偿还我们的战争损失。1450万美元*2=3900万，3900万美元/25=156万桶石油，还不到伊拉克一天的石油产量。　　CNN记者：尊敬的...

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　　CNN记者：尊敬的总统先生，有一个小学生给您写了一封信，我给您念一下：尊敬的总统先生，我听说这次我们的军费就达到800亿美元，而伊拉克的军队只有40万，800亿/40万=20万美元。给伊拉克军人每人20万美元，他们不就投降了吗？我们也不会有人牺牲了。　　布什：……，这主意听起来不坏，我和内阁商量一下……

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　　新书记上任作报告，滔滔不绝地念起了讲稿，从一月如何，二月如何，一直念到十二月。当他低头一看，台下竟空无一人了！书记惊讶地问秘书：“什么时候人都走光了？”　　秘书回答：“从二月份开始，不到七月底就没有人了。”

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老张作报告：“同志们，我水平低讲话零零碎碎像羊拉屎。”听众顿时哄堂大笑。他接着又说：“不合大家的口味，请多多包涵。”下面一听，个个瞠目结舌。

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前苏联经济萧条，买东西排大队。A先生排着排着受不了：“不排了！我要去克林姆林宫杀戈氏！！”不过一会儿见A先生丧气而归：“那的队比这还长！”

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一伙匪徒劫持了一架满载着政客和议员的飞机，然后打电话要求支付巨额赎金，并威胁道:如果不答应，我们将每小时释放一个人质！

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当年错批了一个马老，便导致了中国关于计划生育标语的数量和“质量”都令人侧目：．例如湖南某地的“超生就扎！”，好一个干脆决绝的极左口号。．但比起云南楚雄某农村的“一人超生，全村结扎！”就算不了什么了。．河南的国道上有条绝对经典：“一人结扎，全家光荣”，眼前仿佛浮现出一幕：放鞭炮、骑大马、戴红花，逢人便趾高气昂地宣布：“俺...

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中央情报局(CIA)，联邦调查局(FBI)和洛杉矶警察局(LAPD)都声称自己是最好的执法机构。为此美国总统决定让他们比试一下。於是他把一只兔子放进树林，看他们如何把兔子抓回来。中央情报局派出大批调查人员进入树林，并对每棵树进行讯问，经过几个月的调查，得出结论是那只所谓的兔子并不存在。联邦调查局出动人马包围了树林，命令...

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有两个男人和一个美女，沉船后游到一个荒岛上，他们之间会发生什么事呢？如果那两个男的是意大利人，他们会大打出手，然后赢了的那个占有美女；如果那两个男的是法国人，他们会相安无事，然後分享那位美女；如果那两个男的是英国人，他们会设法谋杀那位美女，然后他们自己搞在一起；如果那两个男的是新加坡人，他们什么都不干，专心等候李先生的...

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