某日，一位小姐打电话叫出租车。小姐：“你好！我在某某路口，我要搭计程车。”司机：“那你穿着什么衣服呢？”小姐：“我穿白色上衣，蓝色裙子。”司机：“到哪里？”小姐：“到膝盖。”司机：“。。。。。。”

[阅读全文]

　　在繁荣的市区发生交通意外，两辆小轿车迎面相撞。　　其中一位司机怒气冲冲大叫：“你瞎了吗？”　　另一位司机不甘被辱，反唇相讥：“谁说的？我不是把你撞个正着吗？

[阅读全文]

交通警察：“你说你刚刚喝了半打啤酒，现在出了车祸，你应该得到什么教训？”汽车司机：“看来我得多练习，要是我有一打的酒量就好了。”

[阅读全文]

有一天，在成都的大街上，有个小伙子骑着单车飞奔，但双手却揣在裤兜里，路过交警岗的时候被警察看到了，警察大叫一声“手掌好”(意为用手掌握好车把)，该小伙抽出一只手，在空中一扬，说道：“同志们好!”

[阅读全文]

　　一个人买了一辆新车，需要上牌照。好不容易等上了个号码，是“00544”，他对负责人说：“老兄，能不能换个号码，这有两个4，多不吉利！”　　“怎么了，这不挺好的吗？得看你怎么念了”　　“怎么念？”　　“应该念成‘动动我试试’！（00544）”　　此人一想“对啊，有道理”便把车开走了，没想到刚开出不远，“砰”一声，后面...

[阅读全文]

一位肥胖的妇女对在车站迎接她的朋友说：“售票员搞错了，可惜来不及告诉他了。”朋友问：“怎么回事？”“刚才他还对人说车子给挤满了，可是我一下车，他就说：‘里面还可以乘三位。’”

[阅读全文]

　　在多米尼加共和国，导游正介绍克里斯托费.哥伦布之墓。“奇怪，”一游客说，“几年前在西班牙，我也参观过哥伦布墓。”“啊，”多米尼加导游回答，“西班牙那个是老哥伦布的，这个是小哥伦布的。”

[阅读全文]

　　船就要沉了。　　船长大声问：“谁会祈祷？”　　“我会。”　　“很好，你赶快为自己祈祷吧！”船长大松口气说，“其它人马上穿上救生衣，谢天谢地，我们的救生衣刚好少一件。”

[阅读全文]

警察正在处理一个违章的司机，司机说：您就把我当个屁，放了吧！警察笑笑说：不，憋着。

[阅读全文]

司机:“喂,先生,你没看见那张‘请勿吸烟’的宣传标语吗?”乘客(香烟在手):“看到了,可我都给你们给弄糊涂了.这边上不是还有‘请穿美人鱼牌胸罩’的广告,难道我也要听它的也穿吗?”

[阅读全文]

　　一日一醉汉酒后打车回家，伸手拦了一辆110巡警车，并且嚷嚷道：就算你是一百一公里，也没必要写那么大嘛！

[阅读全文]

　　路边的栏杆旁，一青年一边擦着额上的汉，一边神色慌张地看着大街。这时候，一辆老爷福特车慢慢从街角驶过来。车内的女人紧抓着方向盘，全神贯注地向前看。车驶近时，青年拼命地对她做手势，大声喊着。　　他对他身边的朋友说：“那是我太太在学驾车。”　　朋友不解：“你要是坐在车上教起来不是更容易些吗？”　　“也许。”他回答，“不过...

[阅读全文]

　　吏沫特是一个非常调皮的孩子。这不，他父母要带他去旅游，到了机场他就玩起了捉迷藏，到一架运生畜的飞机里。他父母怎也找不到，只好去找警察了。阿SIR叫他们回家等消息，他们只好回去了。　　第二天，吏沫特的家里收到一个箱子，打开一看吏沫特正睡得香呢。旁边还有一张卡片，是什么检疫局的大印，上面写着：不是生畜，不得入境！

[阅读全文]

售票员：“你的孩子都穿这么长的裤子了，不能再买半票了。”年轻母亲：“哦，买票要看裤子长短吗？那么，我今天可以免费了？”

[阅读全文]

　　一位姑娘急需搭车去机场，可总也没有顺路的车。无奈之中，姑娘拦住一辆车，对开车的小伙子说：“如果你送我去机场，我就让你看我做盲肠手术的地方。”小伙子打量了一下这位穿着时髦而且性感的姑娘，非常高兴地同意了她的要求。　　在去机场的路上，小伙子心猿意马，几次问道：“你什么时候让我看啊？”姑娘笑着说：“别着急，一会儿就会让你...

[阅读全文]

　　邮递员为了把一张生日卡送交灯塔管理人，划了很久的船，海上的狂风巨浪很危险，邮递员心里很是不高兴。　　“只为了一张生日卡。”邮递员小声说。　　“如果你再嘀嘀咕咕，”灯塔管理人说，“我就要订阅日报了。”

[阅读全文]

　　有一次我一人坐长途车远行，有一个妙龄女郎问我她可否坐在我身旁，我不禁开心不己。我们很快就谈得非常投契，她害羞地告诉我，她是第一次一个远行：“我妈妈吩咐我要坐在我认为可靠的人身旁。我看你长得真像我老爸！所以我很放心。”

[阅读全文]

　　在火车上，一个罗锅和一个秃子不知为什么吵了起来，非常激烈。忽然秃子停住嘴，仔细地打量着罗锅，说：“哎呦呦，我怎么看你那么面熟呢，哦！我想起来了。”他伸出手摸着罗锅的后背接着说：“您不是那锅炉厂的‘高峰’吗？你瞧瞧这是怎么了，我俩还能打起来？”罗锅知道他是在讽刺人，也不甘示弱，把秃子打量一番，也假装想起来了，伸手摸着...

[阅读全文]

乘务长在机门口迎客，上来一位年轻小伙儿。“欢迎您登机，请问您是什么座？”乘务长问。“我是天蝎座，您呢？”“我是巨蝎座，我是问您坐哪一个座位……”

[阅读全文]

　　一架载有200多名乘客的飞机平稳地飞行在高空。这时，广播里传来机长愉快的声音：“女士们、先生们，我是你们的机长，～～～～～啊，天哪！”他发出这声恐怖的叫声后，广播里就没有声音了。　　所有的乘客都吓坏了，连空中小姐们也害怕得说不出话来。　　过了一会儿，广播里又传来机长的声音：“女士们，先生们，实在对不起，刚才让大家受...

[阅读全文]

　　高空，飞机的一个螺旋浆停了。除了一位首次坐飞机的贵妇人在睡觉外，大家都在祈祷。终于飞机安全降落了。人们纷纷称赞夫人勇敢。夫人听了真相后，吓得面如土色，惊叫一声：“天哪，它停转了，我还以为是为了省油呢！”

[阅读全文]

　　一支球队坐飞机去外国比赛，在飞行中，为打发无聊，队员们竟在机舱里踢起球来。　　机长忽然觉得飞机在倾斜，费很大的力气才使飞机平衡，但是仍然颠簸得很厉害。机长让副驾驶员去看看发生了什么事情。　　过了两分钟，飞机恢复了平静。副驾驶回来了。　　机长问：“他们在干什么？”　　“踢球。”　　“怎么平静了？”　　“我告诉他们，小...

[阅读全文]

　　有位老兄带着妻子及岳父开车经过旧金山的金门桥。刚开过桥，就被站在路边的警察及旧金山市长拦住。　　警察满脸笑容地对他说:“你是自从金门桥建成后第5，000，000，000，000，000个开车过桥的人，市长先生将发给你五千美金作纪念。”　　那老兄听后高兴得合不笼嘴。　　警察问他，“你拿了这五千块钱将干什么?”　　这老...

[阅读全文]

双层汽车司机嫌醉汉话多，便请他到上层找个座位坐下。不一会，醉汉就下来了。问其原因，醉汉说：“上面司机不在，不安全。”

[阅读全文]

新疆人和河南人的车相撞。新疆人下来看了看，觉得车没多大问题，说算了吧。河南人也笑着说没什么问题，顺手从车上取出一瓶酒。河南人：大哥，车没什么大问题，喝点酒压压惊吧！新疆人接过酒喝了一大口，递给河南人。新疆人：大哥，你也来点吧。河南人：我不急，等警察来了看过以后我再喝。

[阅读全文]

一对新人在火车上卿卿我我，令人好生羡慕。没有多久，查票员来查票，那个新郎便迷迷糊糊地把结婚证书递了过去，只见那查票员莞尔一笑说：“先生，上某种车用这种票倒顶管用的，可是在火车上却不行。”

[阅读全文]

某短途班线车，乘客上下频繁，女售票员性情烦躁，每逢有人上下车总说：“抓紧、抓紧！”某老汉要求下车，车停，因带较多行李，行动缓慢，售票员急道：“抓紧、抓紧啦！”老汉站在车门前，气喘吁吁，脸色苍白道：请——请问——姑娘，你能告诉我——抓多紧——才——才算抓紧吗？

[阅读全文]

一天，在一辆公共汽车上有很多人，正在售票员买票时，突然一个人放了一个屁，车上的人都感到呼吸不适，纷纷骂着这个不文明的人。　　这时售票员大声喊：“谁没买票？”　　一名乘客答：“刚放屁的那个人没买票！”　　这时一个人站起来大声嚷：“谁说我没买票！”

[阅读全文]

放学后得公车，挤得像沙丁鱼罐头，我好不容易挤了上去，在司机旁抢得一个位置，但手却无处扶搭，于是只好抓着票箱保持平衡。在一团混乱中，司机突然在一个转弯处紧急煞车，情急之下，我只好抓紧零钱箱，没想到那年久失修的零钱箱竟然就这样被我整个抽起来。全车的乘客望着我笑成一团，而司机先生这时候也说话了：“小姐，我们做的是小本生意，请...

[阅读全文]

乘务员：“您好，请问喝点什么？”　　旅客不好意思道：“不喝，不喝。”　　于是乘务员小声的说道：“免费的哦。”　　旅客：“啊？免费的啊！我要一杯橙汁，一杯可乐，一杯咖啡，还要。。。”于是边说边从包里拿出一个瓶子说道：“再给我灌点豆浆在里面！我要把飞机票喝回来“

[阅读全文]