阿呆：“姐姐和姐夫起床了吗？”妈妈：“还没。你今天为什么一直问你姐姐和姐夫起床了没？”阿呆：“昨晚睡觉前听见姐姐要姐夫去浴室拿润滑剂，可我刚才发现强力接粘剂不见了。”

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一位妈妈搭计程车要去接国中的女儿。母女两人经过某路段，只见一个个打扮妖艳的阻街女郎开始站在路旁「做生意」。正值青春期的女儿好奇的问：妈妈，那些女人站在路旁干什麽？为了不影响女儿幼小纯真的心灵，妈妈回答说：那些女人在等老公。多嘴的计程车司机却在一旁搭腔：笑死人了，谁都嘛知道那些女人是**。妈妈狠生气邓了司机一眼。女儿接着...

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对错定律　　1.当老婆对时，一定要很大声地表扬她对；2.当老婆不对时，先看她脸色对不对；3.不管她对不对，你永远说对。　　　　信念定律　　1.相信自己能改变老婆；2.若无法改变，就强加信念；3.实在改变不了，就改变自己的信念。　　　　避灾定律　　1.别问你不想知道的事；2.别问老婆不想说的事；3.剩下的都能问，但别相信...

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　　9个月的小孩抓起一张报纸，放到嘴里嚼着，吃得津津有味。小孩的爸爸看见了，得意地笑着对别人说：“不得了，这孩子将来一定是个大文学家，这么小就会咬文嚼字了。”

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母亲：“孩子，你是哥哥，怎么天天和妹妹吵架？”孩子：“遗传学嘛。”母亲：“遗传学？”孩子：“对，妹妹像你，我像爸爸呗。”母亲：“哦！？”

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　　母亲对自己的孩子说：“马克西姆，维克多是个坏孩子，我不愿意看到你再跟他一起玩。　　“那我是好孩子吗，妈妈。”　　“当然，当然，你是个乖孩子，好孩子。”　　“那么，维克多应该跟我玩。”

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“爸爸。今天老师对我说，有其父必有其子，这句话是什么意思呢？”“你一定又干了什么混帐事情！”爸爸说。

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儿子：“爸爸，你总说外国比中国富，可外公这次从美国回来，说咱们的生活比外国强多了。”父亲：“外公是怎么说的？”儿子：“外公说咱家生活富，比外国好。那天咱们扔了好多药，那些都是外国人舍不得花钱买的。”

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　　妻在保健站生一女儿，夫在一傍闷闷不乐，妻便安慰其夫曰：你看我们的女儿多漂亮啊，特像你，你看，这小嘴和你的多一样啊，还有这鼻子，太像你了，还有~~~。夫听不下去了，垂头丧气的哼了一声说：可最关键的地方还是像你不像我啊。

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爸爸让儿子去相亲。儿子很不高兴的说：“不去，要去你自己去。”爸爸听后激动的说：“儿子，还是你了解我。”

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一次家庭团聚上，祖父和祖母在一起谈论往事。“我真想知道：那个被男人亲一下就会晕倒的女孩哪里去了。”祖父打趣地说道。“而我想知道的是：那个单凭一吻就会让女孩晕倒的男人哪里去了？”祖母毫不示弱地回敬道。

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　　小王每天上学都骑自行车，上周因为忘了锁车而将车丢了，回去后被他的老爸“骂”了一顿。教训归教训，第二天老爸又给他买了一辆新的。　　没用到一周，新车又丢了。小王回去后，老王生气地问：“是不是又没锁车？”　　“锁了。”　　“锁了怎么会被偷掉呢？！”　　“不过忘了把钥匙拔出来！”

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小明告诉妈妈，今天客人来家里玩的时候，哥哥放了一颗图钉在客人的椅子上，被我看到了。妈妈说：“那你是怎幺做的呢？”小明说：“我在一旁站着，等客人刚要坐下来的时候，我将椅子从他后面拿走了。”

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　　一个母亲写信给他的儿子，祝贺他订婚：“亲爱的儿子，我和你父亲听到这个消息非常高兴，感到很满意。我们焦急等待在你们举行婚礼的日子，感谢上帝恩赐于你这美好的婚姻。”　　当儿子看信时发现这张纸的最后用另一种笔迹写了几句话：“你妈妈找邮票去了，不要干这蠢事，傻爪。过单身生活吧！

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　　妻子巧手翻飞打毛衣，丈夫心中好感激，劝太太不要太累了，一边在旁指指点点，帮着挑颜色，选图案，美滋滋地等着穿新毛衣。一周后大功告成，丈夫却眼睁睁的看着妻子给她的哈巴狗套上了那件美伦美焕的毛衣。

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　　毛毛从电影院回来，十分高兴地对爸爸说：“爸爸，我现在不仅能听懂英语、法语，还能听懂日语和阿拉伯语呢！”　　爸爸十分吃惊地问道：“你是怎么学会听懂这些外国话的？”　　“一点不难，一听就会。”毛毛说道，“这几天我在电影院连看了几部外国片，其中有英国的、法国的，还有日本和阿拉伯国家的，影片中这些人说话我全都能听懂。”

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妈妈：“小明，你已经那么大了，还要妈妈抱，羞羞脸哦！”小明：“隔壁的张阿姨比我更大，还不是给爸爸抱。”

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　　一天，在拥挤的公车上，女儿看到博爱座空着，于是很体贴的叫父亲过去坐，他告诉她：“那是博爱座，是给老公公、老婆婆、小朋友和大肚子的阿姨坐的，我不能坐。”　　没想到女儿回答：“你可以坐啊！你有大肚子啊！”　　父亲：“………！＠＃＄％＆”

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　　不识字的祖母正和她的孙子在看电视新闻。　　这时，画面上出现了一群非洲的难民。　　祖母问：“那些人是谁？在做什么？”　　孙子回答：“那是非洲的难民，没有饭吃，好可怜啊！”　　祖母听了很不以为然的说：“骗人！没有饭吃，怎么还有钱烫头发？”　　孙子：“……………”

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　　女儿泪眼汪汪的对母亲说：“妈，怎么办？我有了！”　　母亲尖叫起来问：“告诉我，谁是孩子的父亲？”　　女儿：“这我怎么知道？你从不允许我专找一个人。”

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　　儿子是个武侠迷。　　一天，父子俩去游公园，儿子对一种浑身长满刺的掌状植物很感兴趣，问父亲是什么植物。父亲说是：“仙人掌。”儿子围着仙人掌转了半天，又问：“仙人掌属于哪个门派？”

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　　女儿在镜前抹口红，妈妈非常担心。　　妈妈：口红是男同学给的吧。　　女儿：是呀。　　妈妈：女孩子不该随便接受男孩子的礼物，赶快还了吧。　　女儿：我正在还呐。　　妈妈：什么？　　女儿：我把它每天抹在嘴上再还给他。

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　　小孩：妈妈，爸爸怎么秃顶呀？　　妈妈：爸爸想的事情太多就秃顶啦。　　小孩：哦，原来妈妈是什么都不想的木头疙瘩呀！

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　　某男生性沉默寡言。他和某女婚后生有一女，取名小娇。小娇长到十岁，终于按捺不住好奇心，扯扯其母的衣襟，问道：“妈妈，”她指指某男，“这个人每天和咱们一块儿吃饭，他是谁呀？”

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　　女儿：『今天起我跟经理同等級了。』　　母亲：『好极了！升为女经理了吗？』　　女儿：『我们银行今起倒闭了。』

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　　邻居：王大爷，怎么您一个人往三楼搬煤，您儿子儿媳呢？　　王大爷：“守着录音机学哪！”　　邻居：“学什么呢？”　　王大爷：“让世界充满爱。”

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　　女儿下岗以后开了一片烟杂店，戒烟数月的父亲乘机又吸上了。　　母亲深为不满，父亲说：“你这人真浑，女儿的事业我能不支持吗？我如果不抽烟，别人会说：‘连他爸爸都不吸，那些烟准是假冒货！’”

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　　球迷老头看电视播放的球赛，老太婆在厨房里忙活。球赛完毕，老太婆探头问道：“进了多少球？”　　“零比零，打平了。”　　“白看。”

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　　甲乙两人在争辩世上可有奇迹这回事甲：假如有人从三楼跌下来，却安然无恙，不是奇迹是什么？　　乙：那是幸运。　　甲：假如那人又摔下去却又没受伤呢？　　乙：那是福星高照。　　甲：如果又掉下去又没事呢？　　乙：喔！那就是训练有素了！

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　　甲：“老头儿，你为何把别人的小麦倒入你自己的麻袋里？”　　乙：“因为我是个半疯的人啊！”　　甲：“既然是半疯的人，那为何不把自己的小麦倒入别人的麻袋里？”　　乙：“那我就成了完全的疯子啦！”

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