不识字的祖母正和她的孙子在看电视新闻。　　这时，画面上出现了一群非洲的难民。　　祖母问：“那些人是谁？在做什么？”　　孙子回答：“那是非洲的难民，没有饭吃，好可怜啊！”　　祖母听了很不以为然的说：“骗人！没有饭吃，怎么还有钱烫头发？”　　孙子：“……………”

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　　女儿泪眼汪汪的对母亲说：“妈，怎么办？我有了！”　　母亲尖叫起来问：“告诉我，谁是孩子的父亲？”　　女儿：“这我怎么知道？你从不允许我专找一个人。”

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　　儿子是个武侠迷。　　一天，父子俩去游公园，儿子对一种浑身长满刺的掌状植物很感兴趣，问父亲是什么植物。父亲说是：“仙人掌。”儿子围着仙人掌转了半天，又问：“仙人掌属于哪个门派？”

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　　女儿在镜前抹口红，妈妈非常担心。　　妈妈：口红是男同学给的吧。　　女儿：是呀。　　妈妈：女孩子不该随便接受男孩子的礼物，赶快还了吧。　　女儿：我正在还呐。　　妈妈：什么？　　女儿：我把它每天抹在嘴上再还给他。

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　　小孩：妈妈，爸爸怎么秃顶呀？　　妈妈：爸爸想的事情太多就秃顶啦。　　小孩：哦，原来妈妈是什么都不想的木头疙瘩呀！

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　　某男生性沉默寡言。他和某女婚后生有一女，取名小娇。小娇长到十岁，终于按捺不住好奇心，扯扯其母的衣襟，问道：“妈妈，”她指指某男，“这个人每天和咱们一块儿吃饭，他是谁呀？”

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　　女儿：『今天起我跟经理同等級了。』　　母亲：『好极了！升为女经理了吗？』　　女儿：『我们银行今起倒闭了。』

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　　邻居：王大爷，怎么您一个人往三楼搬煤，您儿子儿媳呢？　　王大爷：“守着录音机学哪！”　　邻居：“学什么呢？”　　王大爷：“让世界充满爱。”

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　　女儿下岗以后开了一片烟杂店，戒烟数月的父亲乘机又吸上了。　　母亲深为不满，父亲说：“你这人真浑，女儿的事业我能不支持吗？我如果不抽烟，别人会说：‘连他爸爸都不吸，那些烟准是假冒货！’”

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　　球迷老头看电视播放的球赛，老太婆在厨房里忙活。球赛完毕，老太婆探头问道：“进了多少球？”　　“零比零，打平了。”　　“白看。”

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　　甲乙两人在争辩世上可有奇迹这回事甲：假如有人从三楼跌下来，却安然无恙，不是奇迹是什么？　　乙：那是幸运。　　甲：假如那人又摔下去却又没受伤呢？　　乙：那是福星高照。　　甲：如果又掉下去又没事呢？　　乙：喔！那就是训练有素了！

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　　甲：“老头儿，你为何把别人的小麦倒入你自己的麻袋里？”　　乙：“因为我是个半疯的人啊！”　　甲：“既然是半疯的人，那为何不把自己的小麦倒入别人的麻袋里？”　　乙：“那我就成了完全的疯子啦！”

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　　黄昏的时候，我在产业道路上慢跑。　　有一个年轻人从我后面跑上来，在我耳边急促地叫着：“快跑！”　　“发生了什么事？”我问身旁的年轻人。　　“赶快跑。”年轻人跑到我的前面。　　我快速的追了五百公尺以后，气喘吁吁的追问：“到底发生了什么事？”　　“你跑得太慢了。”年轻人丢下我，自顾自往前跑去。

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　　甲：“你看那玩球的小孩，到底是男孩还是女孩？”　　乙：“是女孩，她是我的女儿。”　　甲：“哦……对不起，我不知道你是她的爸爸。”　　乙：“不……我是她妈妈……”

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小时候，爸爸看我写作文。有个很简单的字写错了，爸爸笑着跟我妈说：“我发现你的儿子很笨。”我急了，大声跟我爸说：“你的儿子才笨！”

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　　爸爸下班回家叫一声：“我回来了。”妈妈总是笑眯眯地拿出一双拖鞋，然后帮爸爸擦皮鞋。　　3岁的小毛毛很好奇，于是，他跟在妈妈身后大叫：“妈妈，我回来了。”　　妈妈说：“去，去，去，去玩你的小飞机。”　　小毛毛“哇”地一声哭开了：“妈妈喜欢爸爸，不喜欢我，‘我回来了’，妈妈不帮我拿拖鞋，擦皮鞋。”

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母亲：“你为何对着镜子吃梨？”女儿：“这样不是可以吃两只梨么？”

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　　陈儿问他母亲道：“我们一家人，天天都有好饭菜吃。小弟也是母亲所疼爱的宝贝，为什么只给他一点一滴的奶水喝，并不给他吃饭菜呢？”　　他母亲道：“因为小弟没有牙齿，不会咀嚼东西，所以只好吃奶。”　　陈儿怪道：“我看隔壁老伯伯，嘴里也没有一个牙齿，为什么老婆婆不给他吃奶呢？”

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妈妈：“瞧你这手，多脏呀！你什么时侯看到过我的手像你这样脏？”女儿：“没有，妈妈。我从来没有看到过你像我这么大的时侯。”

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母亲说：“今天的事，切勿拖延到明天去做。”儿子道：“那么，刚才的糖，现在都吃光了吧。”

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“妈妈，人真的是由猴子变的吗？”“是的。”“哦，怪不得猴子越来越少了。”

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爸爸新买了条裤子给晶晶，谁知刚下一水就缩得穿不下了。妈妈生气地骂着爸爸。晶晶却说：“妈妈，你给我洗个澡也缩小点不就行了吗！”

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　　父亲：“你负责教好你弟弟。”　　儿子：“如果他不听我的话呢？”　　父亲：“那就证明你无能。”　　儿于：“如果不听你的话呢？”　　父亲：“那就证明……”

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　　冬天时，满天风雪，天气很冷。　　明生问他母亲道：“妈！我们一个个都穿了许多衣服，还不见暖。为什么猫儿身上，一件衣服也不穿，倒不会冻死呢？”　　他母亲笑道：“你呆极了！猫儿身上长了许多毛，可以抵得我们很多的衣服，那儿还觉得冷呢？”　　过了几个月，明生已由学校中放暑假回来。一天，他母亲忽然看见猫儿从书房里跳出来，不觉大...

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　　一天，女人发现一只黄蜂飞进屋里来了，就对丈夫大喊道：“这里有一只黄蜂，我们还有喷雾剂吗？”　　丈夫告诉她水槽下面还有一罐。　　“亲爱的，”她叫道，“这是除蚂蚁和蟑螂的喷雾剂。”　　“噢，”丈夫回答道：“别让它看到标签。”

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　　一对年轻夫妇有个儿子，已经4岁了，可是还是不能说话，他们心里很着急。他们带他去找专家，但医生都没有发现什么问题。后来有一天早上吃早餐时，那孩子突然开口了：“妈妈，面包烤焦了。”　　“你说话了！你说话了！”他母亲大声叫了起来，“我太高兴了！可是怎么过了这么久才说话呢？”　　“哦，在这之前，”那男孩说，“一切都很正常呀...

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有一个富婆带着自己的狗在街上走。经过天桥时看见一个乞丐，她便一心去奚落一下他。她走过去说：“你对我的狗叫一声爸，我就给你100元。”乞丐说：“要是我叫10声呢？”富婆不耐烦地说：“笨蛋，那不就是1000元喽。”于是，乞丐就对着富婆的狗叫：“爸，爸，爸，爸，爸，爸，爸，爸，爸。”周围的人都来观看，那位富婆从手袋里拿出90...

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一莱带狗的男人气势汹汹地冲进宠物站，指着老板说：“你把这条狗卖给我看门，可是昨天小偷进我家偷了我300元钱，它却吭都没吭一声。”“先生，”老板慢条斯里地回答道，“很遗憾，这条狗以前的主人是个百万富翁，所以这么点钱它根本不放在眼里。”

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我叫女儿小精豆，女儿要求也给她老爸个昵称。那就叫傻蛋吧。女儿又要求我自己也给自己起个绰号，我一时语塞。迷恋神雕侠侣的女儿灵感大发。有了，妈妈叫小龙女。ｗｈｙ。傻蛋杨过的妻子不就是小龙女吗，爸爸还要叫你姑姑呢。

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我妈有一次去银行交水费。交了钱以后银行的人说：您这钱不够啊，这儿还有第二页，这个也得交。我妈：第二页是什么？工作人员：污水。我妈：我家从来不喝污水。

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