老婆回来跟我嘟囔：“人家邻居李哥多懂浪漫，买了一瓶上好的红酒准备回家和老婆烛光晚餐呢。”我笑道：“李哥肯定是碰到什么喜事要和老婆分享。”老婆瞪了我一眼回屋了。　　第二天一早，我和老婆在电梯里碰到李嫂。老婆问道：“昨天浪漫了？和李哥碰杯了？”李嫂一脸无奈地哼道：“浪漫，那瓶红酒他昨晚开半天都没开开。今天还得接着浪漫。...

[阅读全文]

　　烧好了饭菜，我就叫正赖在电视机前的老公跟儿子出来吃饭，这两个活宝在电视机前磨蹭了好一会儿才走出来说：“太感人了，太感人了！”我说：“什么东西太感人了？”儿子说：“电视剧呀，我们为你搜到了一部好电视剧！”平时我要看个能赚取我眼泪的电视剧，这爷儿俩总是一致反对，今天竟会特意为我搜到一部好电视剧？我将信将疑地走到电视机前...

[阅读全文]

一位恋爱中的姑娘问男朋友：“你每个月可以挣多少钱？”男朋友：“我挣的钱可以养活3个像你这样的姑娘。”姑娘：“那好，等我们结婚后，我就把我母亲和外婆接过来一起住。”

[阅读全文]

父亲发现10岁的儿子过早地成熟，便决定对他进行早期性教育。不过，跟孩子谈这种事情总是很难为情的，但出于对孩子的关心，父亲还是鼓起了勇气。“儿子，爸爸想跟你聊聊。”“什么事儿，爸爸。”“也没什么，是关于“性”的问题。”父亲满脸憋得通红，话语有些吞吞吐吐。儿子注视着爸爸异样的面孔，关切地问道：“没关系，您想知道哪方面的问题...

[阅读全文]

1.生意真好　　去饭店吃饭，有个哥儿们中途去厕所，回来后很神秘的告诉我们：“这家酒店的生意太好了，连厕所里都摆着两桌！”　　大伙正奇怪的时候，一伙人冲了过来，揪起那哥儿们就要打。我们当然不干了，问他们：他又没惹着你们，你们打他干什么？　　“打他干什么？我们吃饭吃的好好的，可这家伙跑到我们包房里撒了泡尿就走。”2.车漏油...

[阅读全文]

师姐电脑屏幕上方有个类似新闻滚动条的东西，上面的文字过得非常快。偶好奇：这是歌词吗？师姐：是呀！偶：怎么过得这么快？都没看清！师姐：周杰伦的！！

[阅读全文]

　　我决定不再减肥了，因为减肥太苦了胃和嘴了。那天，我在向老公诉苦后，老公信誓旦要地向我保证：即使我发胖了，他也照样爱我。而且还说人生在世，享乐之一在于美食。　　于是，我放开了禁忌，开始大吃起来，而且专捡我喜欢的吃，什么糖醋排骨、猪肘子、烧鸡、烤鸭，每天吃过饭还要来上两个香蕉和苹果，晚上临睡前还要来块蛋糕和一杯酸奶。　...

[阅读全文]

母女两人去参观女儿男朋友的画展。母亲发觉其中一幅人像画中的裸体女郎相貌酷似女儿，便问道：“你没有光着身子给他作画吧？”“啊，没有，”女儿答，“他是凭记忆画的。”

[阅读全文]

女主人对女佣说：“今晚有客人来家里吃饭。看你能做些什么特别的菜。”女佣：“好，太太。你是要客人们吃了还想再来呢，还是永远不想再来？”

[阅读全文]

宝宝不小心，吞下一粒桔子核。邻居小弟弟对他说：“你千万别喝水，我哥哥说‘种子得了水分和养料，就会发芽，生长’。你要喝了水，头上就会长出桔子树来！”

[阅读全文]

甲：听说你们家人都有专长？乙：那当然，爸爸会吹小喇叭，妈妈弹钢琴，妹妹唱歌。甲：那你的专长呢？乙：忍耐。

[阅读全文]

母亲讲她自己小时候的故事给小宏听。当她讲到在小河里戏水、偷摘桔子、到田里捉青蛙时，小宏拍着手说：“啊，好棒！妈，倘若我能早一点认识你就好了！”

[阅读全文]

明明哭着从家里跑出来。邻居便问：“明明，你哭什么呀？”“爸爸打我！”“爸爸为什么打你呀？”“因为我偷了人家的东西。”“明明，这就是你的不对了，要记住爸爸打你时说的话！”“记住了，爸爸说，下次再偷没用的东西回来，就打断我的腿！”

[阅读全文]

父亲：“拉莎，为什么还不结婚呢？”拉莎：“爸爸，找了好几个男朋友，都不满意，等我再挑选一下。”父亲：“你年纪不小了，可要抓紧时间啊。”拉莎：“放心吧，爸爸，在人生的大海里，鱼多得很。”父亲：“孩子，钓饵放久了，就没味了。”

[阅读全文]

大年三十，芳芳的爸爸挂年画。他挂好第一张后，便叫芳芳从后面看他挂第二张是否与第一张平齐。为讨吉利，他叮嘱芳芳说："我要是挂高了，你就说发财，我要是挂低了，你就说健康。"当他把画挂好后，芳芳左看右看都一样齐，于是报告说："爸，不发财，也不健康。"

[阅读全文]

女儿：妈，小雁真的好爱我，每次拥抱我时，都能听见他的心怦怦直跳。母亲：当心！当年你父亲就是用一块怀表使我受骗的！

[阅读全文]

一少妇哄孩子：“晚上跟你爷爷睡。”孩子不愿意。少妇说：“你不去我去了。”爷爷听了，说：“教育孩子要讲诚信，不能又哄孩子又骗老人！”

[阅读全文]

从前有对穷苦的夫妇，因家里真的太穷了，所以不敢生小孩。　　有天丈夫去城里办事，顺道去了药房，就向药房老板买保险套，他就问：这个黑色的要多少钱？　　老板回答：这要一毛钱。　　他又看到一个白色的，就问老板：那这个呢？　　老板看他好象没什么钱就随便说：这个品质比较好，要三毛钱。　　他盘算半天，因为实在没钱，只好买了个黑的。　...

[阅读全文]

丈夫看着太太骂完女佣之后，对女佣说：“你不要生气，我和你都是一样的命运！”　　女佣笑了笑，说：“先生，你哪能和我一样？我一点也不怕她，并且已告诉她，从明天起不干了。你敢说吗？”

[阅读全文]

一个地主对他的仆人说：“我跟你说，我不喜欢罗嗦，看见我这么干，”说着打了一个手势，“你就过来！”仆人回答说：“我们正合得来。我也不喜欢罗嗦，看见我这么干，”说着也打了个手势，“就是我不愿过来。”

[阅读全文]

父：这次考试，行情如何？子：发生崩盘，指数暴跌。父：报一下收盘价位。子：数学56，语文43，物理52，政治49，化学58。父：怎么搞的？满盘皆墨。以前走势尚好，这次这么多翻空。子：从基本面分析，平时上课因研究股市行情而没能好好听课；从技术面分析，这次监考太严，各种救市措施无法出台。

[阅读全文]

儿子：“老师说，爸爸打儿子也是犯法的。”爸爸：“笨蛋！老师说的国法，我打你用的是家法。”

[阅读全文]

　　编辑：你去写一篇既打破世俗伦理，又包含江湖门派间多年恩怨情仇，同时情节还要扣人心悬，大有血雨腥风呼之欲来这样的微型武侠小说。　　第二天交工，全文只有十个字：秃驴，竟敢跟贫道抢师太！

[阅读全文]

在民初时代，因人民生活困苦，所以通常全家人睡在同一张床上，盖同一床棉被。　　在冬季的某日夜晚--小明的爸爸忽然想和小明的妈妈做爱做的事。　　但是小明的妈妈害怕会吵醒小明，拒绝了爸爸的要求，小明的爸爸仍然霸王硬上弓……　　于是两人盖起棉被开始做那档子事。　　就在两个越做越热烈时，小明的爸爸突然要求妈妈配合叫出声来。　　但...

[阅读全文]

有个小孩的老师布置了作业，内容是关于春天的作文。小女孩写道：“春天来了，小猫叫了。”我问爸爸说：“爸爸爸爸，为什么我不叫？”爸爸说：“不是不叫，时候未到。”我问爸爸说：“爸爸爸爸，妈妈为什么不叫？”爸爸说：“不是不叫，是你没听到。”我问爸爸说：“爸爸爸爸，保姆为什么不叫？”爸爸说：“不是不叫，是她不敢叫！”

[阅读全文]

某食品店收到顾客退回的一磅糖，并附有一张纸条，上面写道：“作为食用，含沙太多，盖房子吧，沙子不够。”

[阅读全文]

过路人问醉鬼：“你为什么要瞅着地面，好像在寻找什么似的，你丢了什么东西？”醉鬼说：“我的身体失去了平衡，我正在寻找平衡。”

[阅读全文]

　　一醉鬼在回家的路上看到了一个天文爱好者，那人正用支在三角架上的望远镜观测星象。　　醉鬼也凑上去，通过望远镜，他看到的天上的星星都在向一边倾斜。　　“哎呀！真不简单！”醉鬼惊讶地喊起来，并对天文爱好者说，“您，我敢肯定，准是我们这个城市的最佳射手。”

[阅读全文]

两位老兄去喝酒,喝到面红耳赤时,其中一位有些担心:“我的老婆很厉害,很可能不让我进家门。”　　“我教你一招，你喝醉了回家，先在门外把衣服脱光，再按门铃。你老婆打开门时，你就赶紧把衣服扔进屋里。她看到你一丝不挂，肯定让你进家门了。”　　第二天，两人再相遇。　　“喂！昨晚你老婆让你进门吗？”　　“唉，别提了！我走到门口，脱...

[阅读全文]

有个人爱酒如命，常到朋友家去喝酒。一天，他在一个朋友家边喝边谈，喝个没完。主人感到厌烦，想叫他早点回去，但又不好直说。恰好这时天阴了，主人说：“天要下雨了，早点回去吧！”这个人说：“要下雨了，怎么走？”过了一会儿雨下了起来，许久才停。主人等雨停后说：“雨已经住了，快走吧！”这人又说：“雨住了还忙什么！”

[阅读全文]