深夜里，做妻子的突然欲潮来袭，可是却又不好意思主动向丈夫要求，她只好将丈夫摇醒，轻声的说：“密糖，我们换个位置睡，好不好？”睡意正浓的丈夫，便迷迷的跨过妻子的身上，到另一头睡去。这时，妻子急忙地说：“不是啦，我要睡回我原来的位置。”做丈夫的便依声行事，跨过自己妻子的身上，回到原来的位置睡觉，突然，一阵阵哭声把他惊醒了。...

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“你说为什么有的男人结婚后变得像个女人一样？”“这是因为有些女人结婚后变得像男人一样。”

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　　家里实在太小，没有多余的空间给六岁的阿华睡觉，于是他的爸爸妈妈便在床边弄了个小床给阿华。　　炎热的夏天里，由于夜时气温依旧很高，常常让阿华睡不着，于是就盯着蚊帐上的破洞，没多久，一只蚊子从洞里钻进来，他童心大发，就随着蚊子的动作喊：“进来”、“出去”、“进来”、“出去。”　　正当他玩的很高兴的时候，只听见他父亲从旁...

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恋爱后是他说她听，订婚后是她说他听，结婚后是两人说邻居听。

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　　“我们结婚才一个星期，可你就总是回来这么晚。”妻子不满地对丈夫说。“请原谅，亲爱的，我没能早回来是因为在酒吧的朋友总是缠着我，让我讲述我同你在一起是多么幸福。”

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先生很正经的说：“我是来杀你的，那你呢？”太太很害羞的回答：“我是来自杀的。”

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她低声地问他说：“亲爱的！婚后你还会像现在一样爱我吗？”他仔细地考虑后说：“当然，我一向特别喜欢有夫之妇。”

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一对新婚夫妇正要下火车，新娘对新郎说：“亲爱的，我们做出结婚很久的样子给别人看看！”“好的，请你提着衣箱，走在我的后头！”新郎说。

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　　有一个年纪比较大的阿公，最近有一些社会福利团体发放老人年金，阿公就去领老人年金，结果身上没有带证件……　　小姐问阿公：那你又没有带证件，我怎么知道你几岁呢　　阿公说：我有胸毛，胸毛全部白了，可以证明我年龄大概几岁！　　他就脱衣服露胸毛给小姐看……真的是很白，小姐就给他老人年金。　　阿公回去就很骄傲和他太太讲：看！我...

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一个突然停电的晚上，屋子里一片漆黑。妻子着急的对丈夫说：“快把你右边的火柴拿来！”丈夫喊道：“这么黑，我伸手不见五指，怎么分得清哪是左边哪是右边？”

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妻子：你说我长得像维纳斯吗？丈夫：像，简直一模一样。不过怎么没人把你偷走呢？

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妻：今年春季不知会流行什么时装？夫：只有两类，一种是你不合意的，一种是你合意而我买不起的。

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　　莫名妻子：钥匙带了没有？　　莫名：带了。　　莫名妻子：钱包呢？　　莫名：带了。　　莫名妻子：阳台窗户关了吗？　　莫名：关了。　　莫名妻子：手机带了吗？　　莫名：带了。我说你烦不烦啊！　　莫名妻子：烦什么烦？我这是在给你打预防针！　　莫名：打什么打？都满屁股针眼了。

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　　一天早上在餐桌旁，我丈夫在哀叹他在股市中的惨败记录。我呢，就告诉他我最近的节食减肥——我已经多次尝试并多次失败。“你瞧，宝贝，”他从报纸的股市版抬起头来，看着我说，“你是我所做出的唯一翻了一番的投资。”

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　　老婆：这个袋子你也拿着吧。　　老公：我都拿着四个袋子了，你什么都不拿，好意思吗？　　老婆：那我还挽着你呢！你有100多斤呢，我拿的东西比你拿的东西重多了。　　老公:……

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老婆：我一干活心情就不好了，会降低咱们的婚姻质量的。老公：我干活心情也会不好啊。老婆：不行，你得心里承受能力比我强。因为你个子比我大，心脏也比我大！

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“亲爱的，我是你的第一个女人吗？”“你们女人可真烦，怎么都爱问同样的问题呢？”

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　　丈夫：亲爱的，明晚我要请一位同事来吃晚饭。　　妻子：什么？！你疯了吗？房子已经很久没有打扫过了，我也很久没有去超市买东西了，家里的三十个碟子都还没有洗，我也不愿意下厨房去做点什么像样的晚餐！　　丈夫：我知道，亲爱的。　　妻子：那你干嘛还请同事来吃饭？　　丈夫：因为那个傻小子居然满脑子想着要结婚。

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　　老农夫早年丧妻，经媒人介绍一名三十四、五岁的女子结婚，新婚之夜，老农夫怎么看新娘子都不象三十四、五岁的样子，于是忍不住开口问新娘子：“到底几岁？”　　起初新娘还不肯说，后来在是不住老农夫一直的询问，然后才幽幽地说：“人家其实四十七、八岁。”　　对于这个答案，老农夫还是半信半疑地说：“我们两人木已成舟，你不妨就说实话...

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一次老婆惹老名生气了，老名哭笑不得，他说：“男人永远没理，女人永远有理！”老婆说：“那当然，这是千真万确的真理，是牛顿博士五百年前推出来的！”老名说：“对啊对啊，推出这个定理的那天牛顿得了疯牛病。”

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妻：我真是瞎了眼踩到狗屎才会嫁给你。夫：我才真是瞎了眼踩到狗屎才会娶妳。……狗屎：我好倒霉喔！躺在那里都被你们俩给踩到……

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　　一天晚上，我坐在沙发上看电视，妻子在一边津津有味地读一本小说。看着看着，她把书本一合，转过脸来对我说：“书里老爱用红苹果来形容少女的脸，你看，我的脸像不像红苹果？”　　我漫不经心地打量了她一眼，说：“像，不过是一只坏苹果。”

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老婆问老名：“你爱我吗？”老名说：“爱呀”。老婆问：“你怎么爱呀？”老名说：“我愿意陪你走遍天涯海角——只除了两个地方：女厕所和女浴池。”

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妻：我们怎么来庆祝我们的结婚纪念日？夫：静默一分钟如何？

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　　老婆：咱们出去玩吧。　　老公：好，你说去哪就去哪。　　老婆：我要有主意还和你说！　　老公：我出的主意你从来都不同意呀。　　老婆：我不同意的那叫什么主意啊，那叫敷衍！你得不停的有主意，直到我满意为止。　　老公：……

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　　丈夫：“你这么心疼干什么，不就是那五注彩票没中奖吗？”　　妻子：“我才不会心疼那10块钱呢。”　　丈夫：“那你干嘛，一副愁眉苦脸心疼不已的样子？”　　妻子：“我是心疼你啊。为了这次没中奖，肯定要一整晚都失眠了。”

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“老婆，以后能不能少吃点榴莲？”“你不是总希望我做个有味道的女人吗？”

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银幕上正映着热烈求爱的镜头，男明星在表演他的拿手好戏。美娜轻轻推他的丈夫说：“你从没有这样爱过我，是什么缘故？”“嘿！”他答道，“你知道那家伙干这种勾当拿多少薪水吗？”

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　　一天老婆早起给老公留了200元钱放在桌子上。　　上班后，老婆估摸着老公已起床，就发短信给他：老公，桌上是给你昨夜的服务费。　　老公回：全套服务才200块呀？赶明儿找个富婆去！

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　　老公：今天坐车人特多，不过在拥挤的车上看到美女了！　　老婆：……怒！　　老公：她还跟我搭讪呢！　　老婆：她跟你说什么？！(吃醋)　　老公：离我远点!

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