某妻夜夜不归，其夫告到妇联，请求维护夫权，妇联主任无奈地安慰道：先生，只要枪杆子还抓在你手中，让人家去浪费点子弹是不要紧的！

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妻子外出几天，留下一些家务活给丈夫做。一、二、三、四，写在纸条上，出于开玩笑，又在纸条上写了第五条：多想想你的妻子。几天后，妻子返家，丈夫向她报告完成家务情况，并递回条子；条子上四条已划了叉叉，只剩下第五条未划。“我一出家门，你就不想我啦？”“第五条我也照做了，但还没有做完。”丈夫回答。

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老婆说：嫁给魔鬼也比嫁给你好！老公说：不行啊，近亲不能结婚啊！

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妻子一直抱怨自己的胸部发育不好，向丈夫要钱去做隆胸手术，丈夫屡次劝说不听，只得想她说：“现在家里钱不够，不能两边同时打针，你先打一边好吗？”从此，妻子再也不要求隆胸了。

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新婚之夜，一对新人正尝试如何爱爱……突然传来女人兴奋的笑声说道：“我终于握到你的把柄！”但男人也不甘势示弱的叫着说：“我也探到你的漏洞！”

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妻子总是怀疑丈夫有外遇，趁丈夫不在家的时候，翻看了他的日记，并找到了充足的证据。待丈夫下班回家后，妻子又哭又闹地质问：“谁是你的夫人？”丈夫听了感到莫名其妙，回答说：“除了你，还能有谁呢？”“哼！你说的比唱的还要好听。你为啥在日记中称一个叫居里的人为夫人？”

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一天，小李因结婚九周年，决定给老婆一个SURPRISE，所以他扮成了一个陌生男子并且带了一朵花要给他老婆。在它他按了门铃後，他老婆一开门就说：“快点进来，我老公还没回来。……”

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有一个小有名气的三流作家，到美国后在加州买了一幢不小的二层复式别墅，因怕临街的房间的噪音，整日躲在靠后院的房间写东西。这样临街的三间房就空了下来。一日，太太说：“既然前排的三间房闲，不如把它们租了出去。”作家当然同意，并亲笔帮太太写了广告，在背面抹了胶水，放在太太梳妆台前的方凳上，嘱咐太太别忘了贴出去。没料太太一觉醒来...

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有一断腿男，在结婚当夜决定告诉他的妻子，有关他断腿的事实。当两人在房间独处，断腿男：“待会儿有一件教你吃惊的事，请你不要害怕。”说完就把灯熄了，并将妻子的手引到自己拆掉义肢的大腿上。这时妻子说话了：“啊！天……天啊！这的确让我大吃一惊，不过……我想我大概受得了……来吧！”

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妻子：你好象很疲惫！丈夫：是的，我乘坐的飞机出了问题，全体乘客下飞机，大家一起推飞机。

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两个饺子结婚了。　　洞房花烛夜，新郎送走了宾客回到洞房，却发现一个肉丸子躺在床上，他忙问：“你是谁？新娘哪里去了？”　　肉丸子害羞地说：“讨厌啦，人家脱了衣服就不认识人家了。”

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他：万岁！终于到来了！我都等不及了！她：我可以离开吗？他：不，你甚至想都别想！她：你爱我吗？他：当然！她：你会背叛我吗？他：不会，你怎么会有这样的想法？她：你会吻我吗？他：会的！她：你会打我吗？他：无论如何都不！她：你能相信我吗？（结婚后从下往上看）

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一对夫妇，男的是个吝啬鬼，这天小两口不知为了什么就吵起架来了，那男的一看衣服也撕破了，家具也砸烂了就心疼起来了，说：“不打了！”他妻子说：“怎么？怕了？”那男的说：“不，有能耐我们脱光了衣服到街上去打！”

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早上醒来，老婆正看着自己的枕头若有所思……我说：“干嘛呢醒这么早？”老婆：“你说我会不会得老年痴呆症啊？”我说：“为什么？”老婆：“昨晚睡觉好像流口水了。”我说：“再睡一会儿吧，那肯定不是因为老年痴呆。”老婆：“那你说为什么？”我说：“因为我睡在你旁边啊！”

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王老五去年年底娶了老婆，大家都知道王太太手巧，尤其是女红，更是远近驰名。　有一天邻居打从他家经过，听见了王老五夫妻俩在房间的对话。　　王老五：“你这个太小了，塞不进去。”　　王太太：“你再试试嘛！人家也是挺辛苦的。”　　过了一会儿，王老五又说：“不行啊！会痛！”　　王太太：“可以啦！我帮你抹点油！”　　接着是王老五的喘...

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丈夫的裤子拉链坏了，脱下来让老婆修缝，老婆边缝边唠叨说：“你们男人真没用，如果没有女人替你们缝，真不知要怎么办才好！”丈夫听了不甘示弱说：“哼！这个世界上如果没有女人，我们男人就不用穿裤子了！”

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“新婚夫妻头四天夜里的睡姿象四个字。”同事黄先生在临下班之前大发高论，“第一夜像‘非’字，所谓羞羞答答，所以背向而卧；第二夜像‘羽’字，新郎毕竟脸皮较厚；第三夜像‘臼’字，新娘已不像头两夜那么害羞了，因而已有相拥之意；第四夜像‘日’字，左右上下密不通风，足以证明情意缠绵了。”【酷站大全：www.wangzhi8.com...

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一对夫妻在他们结婚五十周年的庆祝会上，妻子发现，她的丈夫眼眶中充满着泪水，表情激动，妻子不禁感到十分感动，于是她便对她的丈夫说：“老公，你真是个深情的男人，我好感动……”　　丈夫说：“亲爱的，你还记不记得五十年前的那晚，我们在树林中被你老爸抓包的情景？”　　妻子：“当然咯……这种事我一辈子都忘不了……”　　丈夫又道：“...

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妻子埋怨丈夫说：“我患病卧床你却到外面跳舞，还说是替我着想，我真不明白。”　　丈夫辩解说：“这有什么不明白的，你有病卧床，我如果把人家约到家里来跳，你肯定心烦，我躲开你到外面去跳，还不是替你着想？”

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小男人被妻打得藏在桌子下面。恰巧邻居过来串门，夫感到惭愧，立刻又反应过来，机智地朝老婆说了一句：“你他妈的，我让你二个人抬，你非要我一个人扛。我哪扛得动！”

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某男，因妻子红杏出墙而视诺不见，朋友送一副对联给他。上联：只要日子过得去，下联：哪怕头上有点绿。横批：忍者神龟！！【酷站大全：www.wangzhi8.com】

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小齐出了车祸，身上没什么伤，只有隐私部位裂伤了些许，于是医师替他把那里包扎好，说是一个星期便可痊愈。两天之后，是小齐的新婚大喜，洞房之夜，新娘以诱人之极的姿态缓缓脱去衣服，当褪下胸罩时说：“小齐，亲爱的，这里是从没被男人碰过的。”等她脱得一丝不挂时，用手掩住私处，说：“小齐，亲爱的，这里还是原封，从来没有男人进去过。。...

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有一名十分沉迷于研究的物理教授，每天窝在研究室中，他太太实在是看不下去了，于是有一天拉他去超级市场购物。到了超市外。【酷站大全：www.wangzhi8.com】太太：“你要不要和我一起进去？”教授：“不要，跟你进去买东西多无聊，我在外面等你好了。”太太：“好吧，你在车里等好了，我一个小时后出来。”于是此位教授便在车中...

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经典笑话：根本没什么胸部丈夫向妻子抱怨：你买那么贵的胸罩干嘛?你根本没什么胸部嘛！？妻子非常生气的答道：照这么说你买内裤的钱都可以统统省下来啦！丈夫：@%!?……【酷站大全：www.wangzhi8.com】

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1.别跟老婆谈具有争议论性的话题。2.若有争论时，尽可能不要有结论。【酷站大全：www.wangzhi8.com】3.如果非有结论不可，则以老婆的结论为结论。

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妻子：“婚前你不是叫我天使吗？”丈夫：“对。”妻子：“为什么现在你不这佯叫我了呢？”丈夫：“呵，亲爱的，你应该高兴，现在我头脑正常多了。”妻子（在船上）：“如果这条船在沉下去，你首先救我还是救我们的孩子。&rdq...

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约翰的老婆很利害，因一件小事把约翰从楼上推下去了。恰巧一位邻居听见响声，跑来问约翰：“你怎么啦？”　　约翰吞吞吐吐地答道：“我的衣服从楼梯上滚下来了。”　　“衣服能发出这么大的响声吗？”　　“当然会的，”约翰说：&ldquo...

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有一对夫妻很恩爱，所以就天天做爱。有一天，妻子不小心感冒了，怕传染给丈夫，就去药房买药吃。这时妻子体内的细菌就开始讨论，要赶紧出去，免得被消灭。有的说要从呼吸道出去。【酷站大全：www.wangzhi8.com】有的说要跟著汗一起排出去。然后有一只细菌说：“你们太逊了，我要搭今晚十点半的潜水艇出去呢！&rd...

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小两口决定让孩子分床后过二人世界，晚上孩子哭闹不肯睡。妻子让丈夫去把孩子哄睡。过了一会妻子问：亲爱的，他睡了你就回来。“好的妈妈！”一个童声答道。【酷站大全：www.wangzhi8.com】

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有一对老实的男女是经由媒妁之言而在最近成婚，这位新娘虽然是漂亮万分，但却有些些痴呆，不过在洞房花烛之夜仍圆满的和老公行了周公之礼。第二天，新娘就去看妇产科。【酷站大全：www.wangzhi8.com】到了医院，新娘向医生说明病情：「我想我的私处藏有一块9公分长的肉，请医生你帮我取出来吧！」医生虽然觉得很怪异，但还是很...

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