现在的手机、电脑都流行触屏。有位朋友特别感慨：“现在科技发展这么快，说不准哪天电视都触屏了。”另外一朋友说：“你傻啊！有遥控器不用，非要走过去用手指戳？”

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一哥们爱喝酒，平时也给4岁的儿子用筷子沾点儿喝。一天应酬喝酒带着儿子，也给儿子喝了点。之后被警察拦下吹气，超标。这哥们说我没喝酒怎么会酒精超标呢，随手把测试机塞到儿子嘴里吹，也超标。这哥们对警察说你这东西坏了，小孩吹都超。之后警察默默的看着车开走了。

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邻居洪阿姨跟我说她报了一个培训班学习英语。我说：“洪阿姨，您真爱学习，真让人敬佩啊！”洪阿姨却“哎”的一声：“我爱学哪门子习啊，不怕你笑话，前段时间，我差点整出个幺蛾子来。那天，我见媳妇把大半瓶美容霜扔垃圾桶觉得很可惜，就捡起来自己用了。谁知，刚擦了几天，脸就肿胀得像个大白面馒头，去医院就诊，医生说我可能擦了什么过敏的...

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古典四大美人新解（1）：貂禅　　婵婵的父亲是一个天文工作者。在东汉末期的党锢之祸中被杀害，婵婵也颠沛流离，被卖到王允家作丫环。王允是个老色鬼，婵婵很讨厌他，可是，作为丫环，又不能对他怎么样。　　婵婵从小跟父亲学天文，精通历算，她是中国最早推算出日食和月食规律的人。可是，还没有来得及申报成果，便家破人亡。自从董仲舒为代表...

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今早哥去上班的路上遇到一美女也骑车上班，哥是一路相陪呀，为了让美女注意哥，哥决定表演一下哥的骑车绝技“双手脱把骑车”，这下果真让引来美女的关注（不停的含笑向我行注目礼，哥那个美呀）可也引来了交警的注意，过十字路口时老远就听到交警和我打招呼，交警：“喂，手掌好吧（首长好吧）！”我也不含糊的回了一句：“同志们好，同志们辛苦...

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一名医学院学生的考试卷上有一题问答题：“喂食母乳的四个好处。”这位学生很快地写出了三个好处：1.不须加热2.不会被猫偷喝3.随时要喝都有到了最后一个答案反而想不出来，想了一会儿，他突然灵光乍现，写下：4.容器较为美观

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甲：知道“Idon'tknow"是什么意思吗？乙：我不知道。甲：这个都不知道，真是笨！乙：为什么说我笨？这么简单的翻译你都不会，不是笨是什么？乙：……

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一个卖扫帚的人去一家理发店刮胡子。理发师向他买了一把扫帚。当理发师给他理完发后，问了一下扫帚的价钱。卖扫帚的人说：“两元。”“不，不，”理发师说，“我只出一元。如果你认为不够的话，可以把扫帚拿回去。”卖扫帚的人取回了扫帚，随后问刮胡子要付多少钱。理发师说：“五元。”卖扫帚的人说：“我只能给你三元，如果你认为不够的话，你...

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一名男子和朋友到碧潭划船，结果船翻了，他直落潭底，别人赶去把他救起来。朋友问：“你不是会游泳吗？”男子说：“不错，可那石头上写着‘禁止游泳’啊！”

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果农发现一小孩在偷苹果：小捣蛋，你等着，我要去告诉你爸爸！男孩抬头向树上喊道：爸，下面有人找你！

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退休后的老赵喜欢上写古体诗，什么七言律诗、五言律诗之类，写好了就往报刊寄，可大都被退稿。重阳节快到了，老赵又写了一篇有关重阳节的古体诗，准备寄往报刊。老赵的老伴心痛邮票钱，数落到：“你就不能少写几律吗？”老赵无奈地说：“写五律也会退稿的。”老伴带着神秘的口气说道：“那你就写一律啊，我看到好多刊物都发了启事，说‘本刊一律...

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　　比尔又喝得东倒西歪，在哈特广场叫住了一辆出租车，并对司机说：“把我拉到华尔大酒店去。”　　司机纳闷地回答说：“这里就是华尔大酒店。”　　“真的吗？”比尔又问。　　“没错，我不会骗你的。”司机肯定地回答。　　于是，比尔无可奈何地从兜里掏出一张20元的钞票扔给司机说：“好极了，这是给你的，不过，下次可不要开得这么快。”...

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最适合当领导的姓：郑。即使是副职，听说起来永远都是“正”的。最不适合当领导的姓：傅。即使是正职，听说起来永远都是“副”的。最适合当工程师的姓：高。小小年纪，刚参加工作，也会被人称为“高工”。最不适合当工程师的姓：谭、吴、顾。听起来总像是在叫“弹弓”、“蜈蚣”、“故宫”。最不适合当运动员的姓：舒。从小到大，从“小输”到“...

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　　一场露天文艺演出正在广场上举行，没想到天公不作美，突然间下起了小雨。晚会主持人为了调节现场气氛，诙谐地说道：“大家要同心协力，让我们一起来感动上苍吧！”　　话音刚落，小雨顷刻间变成了瓢泼大雨，演出只能取消，一位观众在离场时，笑着说：“看来上天真的是被感动了，你看它哭得多伤心啊！”

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经济危机严重，工作难寻，某公司招聘，几百大学生争相自报家门：“我北大”“我交大”“我浙大”“我电大”突然，一女生高喊：“我波大”！董事长一拍桌说：“就是你了。”事后，董事长叫该女生到其私人办公室，关上门窗，拉上窗帘，说：“你波大，拿出来看看……”。随后该女生掏出毕业证——宁波大学。

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主人：“为什么不挖个坑，把垃圾埋掉呢？”仆人：“可挖出的土放在什么地方呢？”主人大怒，骂道：“混蛋，挖个更大的坑不就行了么！”

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教授是个和善而幽默的老头，班上有个高大强壮的体育生。每次上课当教授的声音响起时，体育生开始睡觉，直至下课准时醒来。一天体育生迟到了，教授亲切地对他说：“杰克，以后请不要迟到，这会影响你正常睡眠的。”

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甲乙两人相斗，乙被咬下鼻子，告到官府。甲说乙是自己咬的。官说：“人的鼻子在上，嘴在下，怎么能自己咬下鼻子呢？”甲说：“他可以站在凳子上咬嘛！”

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因儿子的婚事父子俩吵得不可开交。这时，儿子的母亲进来劝架。儿子一把拉过妈妈说：“妈妈，我可从没有干涉过你们的婚事，可爸爸为什么总要干涉我的婚事呢？”

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　　黑虎的爸爸听说写文章可赚大钱，于是叫黑虎也写文章。　　黑虎不知怎么写，只好从课本上抄了一篇，他爸爸反正也看不明白，就叫黑虎寄出去。黑虎不知往哪里寄，他爸爸想了想说：“哪儿钱多就往哪儿寄吧。”　　黑虎找来了信封，把文章装进去，封好口，贴上邮票，然后在信封上工工整整写上：　　“中国人民银行收。”

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小孙子很不听话，都上小学了还要爷爷接送。爷爷语重心长地教育他说“你呀真不听话，都这么大了还要我来接送，想当年，我三岁就能自己骑自行车上学了。”此话一出，爷爷自己也觉得牛吹大了，小孙子更是不信，说“三岁你还没自行车高呢，够都够不着，怎么能骑？”爷爷脸一红，想了一会说“我站在小板凳上不就够得着了吗？”又加了一句“不信，你去...

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村长夜半醉酒回家，误躺猪圈，让老婆为其倒水，母猪哼哼数声，村长曰：“不倒就算了，还撒什么娇呢！”伸手摸到猪奶，笑骂道：“AA，又买劣质皮衣了，还双排扣呢！”

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夜空一颗流星划过，我连忙许了心愿，希望你能变漂亮些，谁知刚许完心愿，流星“嗖”地返回来，对我说：大哥！诚心为难我是不是？！

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经理：昨天电视台播放了我们公司招聘仓库警卫的广告。阿呆：现在没工作的人很多，广告效果不错吧？小明：有效，中午播出广告，晚上仓库就被盗了。

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孙子：爷爷，你说为啥你的球毛是黑的而头发却全白了呢？爷爷：因为上面碰到的都是烦恼事，而下面碰到的都是开心事！

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阿呆：“两个小家伙真可爱，叫什么名字呀？”路人：“我不知道。”阿呆：“瞧你这当父亲的，自己孩子的名字都不知道？”路人：“这两孩子不是我的，我是避孕药厂的推销员，这两个孩子是客户的退货”。

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阿呆：警察先生，我来自首，艳照门的照片我看了几张。警察：是吗？你看的是那些啊？阿呆：我我...我忘了。警察：过来，看看这些是不是你看的？阿呆：让我一张一张的找。一边看一边说这些都不是自己看到的。警察：你说你看了艳照门的照片，实际上你连一张都没看过，没事了，你回去吧！阿呆心想这下终于看全了。

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村长携夫人到县上开会。乡长：他怎么连老婆都带来了？村长：会议通知上要求的。乡长：不会吧！村长：你好好看看，上面明明写的“日用品自带”嘛。

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警察：你即将被枪决，早餐想吃什么？罪犯：对啦，我想起来了，我最爱吃桃子。警察：你知道，现在是冬天，哪有桃子！罪犯：没关系,我可以等。

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在酒店吃饭,我席间内急，服务员热情地说：“我们酒店没有卫生间，你可以去对面公厕。我们和他们有约定，到那你就说你是‘吃饭的’。”

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