一个乞丐来到一个吝啬鬼家门前乞讨。乞丐：“请你给我一小块肉，奶酪或奶油。”吝啬鬼：“没有！”乞丐：“面包屑也行。”吝啬鬼：“也没有！”乞丐：“那就给口水喝吧！”吝啬鬼：“我们连水也没有了。”乞丐发怒了：“那你为什么还坐在家里？还不快和我一起去要饭！”

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一个人在沙漠里快要饿死了，这时他捡到了神灯。神灯：“我只可以实现你一个愿望，快说吧，我赶时间。”人：“我要老婆……”神灯立刻变出一个美女，然后不屑的说：“都快饿死了还贪图美色！可悲！”说完就消失了。人：“……饼。”

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　　一个城里人与一个乡下人同坐火车。城里人说：“咱们打赌吧！谁问一样东西，对方不知道，就付一块钱。”　　乡下人说：“你们城里人比我们乡下人聪明，这样赌我要吃亏。这样吧，要是我问，你不知道，你输给我一块钱；你问，我不知道，我输给你半块钱。”　　城里人自恃见多识广，觉着吃不了亏，就答应了。　　乡下人问：“什么东西三条腿在天...

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　　“几天前，我遇见了一位姑娘，我看见她第一眼就爱上她了。”　　“那好啊！可是你为什么没娶她呢？”　　“我又看了她第二眼。”

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阿呆与阿瓜是一对好朋友，但是阿瓜长的较帅，女友较多，所以阿呆就希望阿瓜介绍一些女孩子给他阿呆。　　“阿瓜，你女朋友那么多，介绍一两个给我吧！阿？”阿呆说。　　阿瓜说：“不好吧……介绍不好的对不起你……”　　阿呆：“那就介绍漂亮的啊！”　　阿瓜：“那对不起我自己……”

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　　“你头上那个肿块是怎么回事？”某人问他朋友。　　“我要走进一座大厦时，看见门口有个告示，因为我近视，于是我就凑过去看。”　　“告示上说什么？”　　“小心：门向外开！”

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富人问乞丐：“为什么狗看见你就咬？”乞丐说：“如果我有几件好衣服穿着，那畜生就尊敬我了！”

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一个小偷到一人家后一无所获，正欲离开，主人说：“请关好门。”小偷不屑的说：“你家根本就不用关门。”

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你知道华盛顿砍倒樱桃树时……为什么他爸爸没怪他吗……哈哈……因为华盛顿手中还拿着斧头

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　　一对新婚不久的年轻夫妻，收到了许多亲朋好友送给他们的结婚礼物，有得很贵重，有的却很实用。其中，有一个信封，里面只是装着两张电影票和一张小纸条，小纸条上面只写了五个小字：猜猜我是谁？这对夫妻想了很久，谁会送电影票给他们呢？　　想了半天就是想不出来。“算了吧！干脆不要想了，既然人家是一番好意，我们今天晚上就去看电影好了...

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妈妈要小雨打个电话给爸爸，妈妈问：“通了吗？”只见小雨听着听着便高深莫测的笑了笑，说：“通了，是个女人接的》”妈妈一惊，问：“她说什么了？”小雨皎洁的笑笑：“您所拨打的电话不在服务区……。”

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存在问题：好吃饭、好泡妞、好抽烟、好喝酒。分析原因：饭好吃、妞好泡、烟好抽、酒好喝。总结经验：吃饭好、泡妞好、抽烟好、喝酒好。整改措施：饭吃好、妞泡好、烟抽好、酒喝好。努力方向：吃好饭、泡好妞、抽好烟、喝好酒。

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警察：“这么晚了还在游荡，你是干啥的？”妓女：“妓者！”警察：“那个报社的？”妓女：“和男晚抱的。”

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农场主向人夸耀他的庄园很大很大。他说：“如果我开车绕我的庄园一圈，那得需要一星期的时间。”阿呆同情地说：“是啊，我几年前也有过那么一辆破车。”

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工头：想在我们这里当伐木工，你得先到前面的树林去试试看你一分钟能锯几棵树。过了一分钟。工头：一分钟20伐棵，太厉害了！你以前在哪工作？工人：撒哈拉大森林。工头：不会吧，人人都知道撒哈拉是个大沙漠。工人：对啊，后来的名字叫撒哈拉大沙漠！

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在聚会的餐桌上，刚上一道清蒸鸡，大家三下五除二，盘子中只剩下鸡头和鸡尾了，其中一名说到：“这盘菜现在应叫什么名字？”，大家一时叫不上来，他一笑便说：“应叫‘失身’”。

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　　A君是某计算机专业，专攻面向对象程序设计的，有一日和女友一起乘火车，对面坐一B君。闲聊时，B君问及A君专业，A君答曰：“搞对象的”，问及B君，B君是某力学专业专攻破坏力学的，B君答曰“搞破坏的！”。

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　　一位年轻男子急匆匆冲进机场候机大厅，向服务小姐问道：“8：30飞巴黎的班机起飞了吗？”　　“是的，先生，10分钟前已经起飞了。”男人并不死心，继续问：“可我是头等舱的乘客，没有优待吗？”　　“是的，先生。”服务小姐不紧不慢地说，“头等舱和经济舱同时起飞。”

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　　老龙和女儿开车行驶在高速公路，一只猫突然穿过马路，老龙一个急刹车，一打方向盘，车急速摆动，居然一百八十度掉了个头，老龙半天没有回过神来，心惊肉跳。突然，女儿大声说：“爸爸，你违反交通规则了。”老龙说：“没有啊。”女儿指着公路对面，说：“你看，牌子上写着：高速公路严禁倒车。”

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　　放假了，同学们去某教授家聚餐，每人做一道菜。轮到黄教授那道，是普普通通的煎鸡蛋。老黄首先宣布配额：“男同学每人两个蛋，女同学随便吃！另外，因为锅子太小，只能轮煎，也就是一个一个地煎。大家排队一个一个来。”说完就进了厨房。排在第一的男生说：“黄老师，我的蛋要焦一些。”老黄应道：“成，我就用急火强煎。”轮到第二个是个女...

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首长作完关于精神文明的报告后，为其准备讲稿的女秘书戏谑道：“首长是：白天文明不精神，晚上精神不文明。”首长回敬道：“白天我背你稿，晚上你被我搞。”

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一天傍晚在小河边，阿Q对他的的新交女朋友说：我可以讲一个字让你笑。女友说不信。阿Q这时，走到了一只哈八狗面前，扑通一声跪地上，只听一声大喊：爹。结果引来了所有闻言者的哄堂大笑。阿Q回过头来对女友又喊了一句：妈。

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一位年迈的乡下老人走进一家餐厅，看见坐在他身边的一位女士穿着一件领口很低，双肩裸露的连衣裙，他感到很纳闷，禁不住好奇地轻声问道：“亲爱的，是什么使这件衣服不会从您身上掉下来呢?”这位漂亮的女士嫣然一笑，说：“仅仅是因为您的年龄，先生。”

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富商对急于想继承他遗产的侄子们说：“大病一场之后，也许我的病在好转。”“你根据什么判断，叔叔！”一个侄子问。“我根据你们悲观的表情！”

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客满的公共汽车上，被踩了一脚的绅士：“嗳哟！你当心啦，你看不见我的脚吗？”某乙：“别怪我呀，你想想，你的脚藏在鞋子里头，我哪能看得见呢？”

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某贫固落后地区，非常穷。故男人常用尿素袋做内裤。一日，某男女洞房当男去其长裤时，女惊叫且晕倒，见内裤正面赫然印着净重：25公斤。

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牵到情人的手：一阵温暖在心头牵到小姨子的手：后悔当初取错妞牵到老婆的手：就象左手摸右手，一点感觉都没有牵到丈母娘的手：就象摸到脚趾头，等下记得要洗手

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一家报纸的老板在他的报纸上出了一个题目，如果答对了，由报馆提供一笔到百慕大去旅行的费用。题目是：为什么有人把报纸比作女人？结果有一位女士获奖她的回答是：因为每个男人都有他自己的一份报纸，但他仍然免不了还要向别人的一份报纸偷看几眼。

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老张去云南旅游，在大街上遇到了两个打扮非常时髦的小姐拦住了去路。小姐们问道：“先生，先生您看跳舞吗？”“什么舞呀？”老张好奇的问。“民族舞！”小姐们神秘的回答。“不看，不看，我们北京民族园什么民族的舞蹈没有呀！”老张不耐烦的挥了挥手。其中一位小姐拉住了老张，压低了声音说：“那您看过不穿衣服的吗？”听罢老张非常生气的指着...

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鲁西契卡先生和朋友诺瓦克一杯又一杯地喝着烈酒，鲁西契卡深深地叹了一口气说：“你看，诺瓦克，生活里的变化真是奇妙无穷，过去呀，谁要是找对象，就得找好几年，而住宅呢，半小时内就找得到，现在是半小时内就能找到对象，等住宅却要等无数年。”

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