老张去云南旅游，在大街上遇到了两个打扮非常时髦的小姐拦住了去路。小姐们问道：“先生，先生您看跳舞吗？”“什么舞呀？”老张好奇的问。“民族舞！”小姐们神秘的回答。“不看，不看，我们北京民族园什么民族的舞蹈没有呀！”老张不耐烦的挥了挥手。其中一位小姐拉住了老张，压低了声音说：“那您看过不穿衣服的吗？”听罢老张非常生气的指着...

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鲁西契卡先生和朋友诺瓦克一杯又一杯地喝着烈酒，鲁西契卡深深地叹了一口气说：“你看，诺瓦克，生活里的变化真是奇妙无穷，过去呀，谁要是找对象，就得找好几年，而住宅呢，半小时内就找得到，现在是半小时内就能找到对象，等住宅却要等无数年。”

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“我的头发是那样乌黑，可是我的胡须却已经白了，这是什么原因呢？”“这是因为你用嘴的时候比用脑的时候多。”

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一日，某人去其友人家做客，见友人家的狗很是奇怪，便问道：“为什么其它的狗摇尾巴时，总是左右摇摆；而你们家的狗为何是上下摇呢？”友人答曰：“这是由于我们家的住房十分得紧张”

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有一同事，有天我开车在路上车胎没气了，问哪里有充气的，同事说：“街上到处都是打胎的啊！”

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甲：“你作文这么好，投过稿吗？”乙：“投过。但写得太棒了，被编辑据为己有了。”甲：“真的？”乙：“可不，他用来当抹布擦桌子了！”

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荷兰一家旅行社刊出这样一则广告：“请飞往北极度蜜月吧！当地夜长二十四小时。”

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3月5日　　　星期日　　晴今天我写完作业没事了，就拿出妈妈缝衣服的针来玩，一不小心扎死了一只鸡，我很难过，我以后再也不玩针了。老师评语：可不可以告诉老师，你是怎么一下就认准那只鸡的死穴的？6月18日　　　星期六　　雪今天下的雪真大，像鹅毛般一片一片飘下来，真好看。老师评语：你在什么地方见到6月下的雪？可不可以带老师去参...

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一天，一女子开车违章，被一巡警抓做。巡警一个敬礼，要女子拿出驾驶照。女子在包里找了半天，没有找到，却不小心拿出一包卫生巾来……巡警见了就调笑说：“啊？！你就那么多？”那女子笑了笑道：“那是当然！别人是一个月来一次，叫‘月经’；我是10天来一次，所以就叫‘巡警’（旬经）……”那巡警哑口无言……

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金钱是生活他爸，失败是成功他妈。唉，苦命的孩子都是有妈没爸的！

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人的一生就象在拉屎，有时你已经很努力了可出来的只是一个屁。

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唐僧师徒四人忽遇黄沙漫天，许多妖怪从天降。三个徒弟见状大惊，忙跃到唐僧跟前作势御敌，却见众妖怪上前捉了猪八戒，转身就跑。悟空猝不及防，回过神来，众妖怪已去的远了。八戒大奇，叫道：“你们抓错了，下边那个白白嫩嫩的才是唐僧！却抓我老猪做何？”妖怪头子身在半空，回头答道：“TMD，猪肉价格猛涨，眼前吃顿猪肉倒是要紧！”

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　　一次，周恩来接见的美国记者不怀好意地问：“总理阁下，你们中国人为什么把人走的路叫做马路？”　　他听后没有急于用刺人的话反驳，而是妙趣横生地说：“我们走的是马克思主义之路，简称马路。”　　这个美国记者仍不死心，继续出难题：“总理阁下，在我们美国，人们都是仰着头走路而你们中国人为什么低头走路，这又怎么解释呢?”　　周总...

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叮叮：“胖子从12楼掉下来会变成什么？”小心：“死胖子。”

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避孕套对卫生巾说：“我真怕你，每次你一上岗，我就一星期没生意做。”卫生巾生气了：“你啊，别装蒜了，你他妈稍微疏忽一点，我十个月生意就黄了。”

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某男手机设置呼叫转移不会取消，对我们说也不知道当时怎么设的,，朋友沉默。又问：咋设的呢？朋友：谁知道你，你越来越兴奋越来越兴奋就那么射了呗！

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甲:"大半夜的你怎么老插她?"乙:"你别管了."甲:"她叫那么大声你不怕邻居听见?"乙:"一下下就好."甲:"你看,水儿都流出来了,快别插来插去的了."乙:"你别急啊."甲:"我可告诉你,热水器被你烧了可得赔!"

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一名女新闻报道员到一农场，对疯牛症的问题进行采访。农夫说：你知道这些奶牛每年只交配一次吗？女说：我没有听说过啊！农夫说：你知道我们每天挤两次奶吗？女说：也不知道。不过这个跟疯牛症有关系吗？农夫说：如果我每天挤你的奶两次，但一年才跟你来一次。你以为你不会疯吗？

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一男同事头发非常蓬松。我：要不，我拿你头发做个盆景算了。他：我这是理发店做不出来的发型，怎么能随便给你乱搞呢！

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　　我家决定开通ADSL，因资金紧张，只能按月交费，120元/月。同居女友告诉我一次性交一年可以按70元/月，一次性交半年费用可以按80元/月算。她要我一次性交一年。我不同意，说最多只能一次性交半年。她就骂我不是男人。可是，我又不能告诉她，我没钱。郁闷啊！到底一次性交多久（半年？一年？）才算男人？　　…………　　………...

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口对回说：亲爱的，你怎么啦？回对口说：我怀孕了。

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　　甲、乙两人在那里议论。甲问：“天下什么东西最硬？”乙说：“铁最硬。”甲说：“铁见火就化了，怎么称得起最硬？”乙反问道：“那么，你说什么东西最硬？”甲回答说：“我说胡须最硬。”乙问：“怎么能说胡须最硬？”甲答曰：“你没见有多少厚脸皮都被它钻了出来。”

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看见前面一漂亮MM……苦无搭讪的办法。于是……拣起一块砖头……上前……“同学，这是你掉的吧？”

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飞机起飞后，一位空中小姐给旅客发口香糖。“你太客气了，这口香糖干什么用？”一位第一次乘飞机的旅客问。“为了使你的耳朵不嗡嗡作响，先生。”飞机着陆后，这位先生对空中小姐说：“这口香糖真管事！现在你能帮我把它从耳朵里取出来吗？”

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　　上周，在广州购书中心门口的天河南路人行道。一男人惊慌失措，冲出小食店，夺路狂奔。　　后面，一女子狂追，左手举一张百元大钞，右手举菜刀，用普通话尖叫：“还我贞操！还我贞操！”，一副伤心欲绝的样子。　　（当时我想，莫非那男的耍了流氓，给钱不够被人追杀？）　　大概看到女人拿刀追杀，那男的只好乖乖停下来，对那女的说：“好好...

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一男子上车掏钱买票，结果带出一个避孕套。后面一女士喊道：“这位先生，你二弟的工作服掉了！”

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甲：你是不是猪？乙：不是，甲：你和猪有没有关系？乙：没有。甲：你和猪有没有差别？乙：没有。

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小猪：“小鸡，你为什么都不洗澡？比我还臭。”小鸡：“妈妈不让我洗。”小猪：“为什么？”小鸡：“妈妈说我洗澡时来回搓自己好下流。”

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一个男的和一个女的在吵架，全班的同学都在看，那个男的明显被那个女的骂的一塌糊涂，挨了10来分钟的骂后，那个男的突然说：你当我妈不？　　女的：那你叫我啊！　　男的：妈！　　女的：怎么了？　　男的：妈！　　女的：儿子，你想干什么？　　男的：妈，我要吃10分钟的奶了！

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一男子在公园找他的狗，後来发现他的狗正与一位女孩的狗在办事。望著满脸羞红的女孩。男子一脸挑逗的说：“像那样的事，我也会做喔！”只听那女孩不好意思的说：“那…那你就试试看啊。反正那是你家的母狗。”

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