臣对巨说：“一样的面积，我是三室二厅。”

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电话兵从电杆掉下，班长问原因，答：一只松鼠钻进裤裆我忍了，又一只钻进去我也忍了，但听到它们说话我忍不住了，它们说果子一人一个。我无法再忍了，就是邱少云也会忍无可忍。

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一个口音很重的县长到村里作报告：【酷站大全：www.wangzhi8.com】“兔子们，虾米们，猪尾巴！不要酱瓜，咸菜太贵啦！！”（翻译：同志们，乡民们，注意吧！不要讲话，现在开会啦！！）县长讲完后，主持人说：“咸菜请香肠酱瓜！”（翻译：现在请乡长讲话！）乡长说：“兔子们，今天的饭狗吃了，大家都是大王八！”（翻译：同志...

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晚上，我被蚊子吵醒。　　“去咬她吧，不要咬我。”我向蚊子推荐我熟睡中的太太。　　“我想咬谁就咬谁，你管得着吗？”蚊子嗡嗡着说。　　“去咬她吧，咬一下给你一毛钱，怎么样？”　　蚊子想了想，答应了。　　第二天早晨起来，我统计出自己少了一块钱，太太统计出自己多了十个包。好在我太太睡得死，挨咬时她不知道，知道时已经不太疼了。到...

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外国人非常幽默。一天在北京语言学院听到一个外国人对一个卖鸡的中国人说：“大爷，请把那只‘没有头发没穿毛衣的女鸡’出给我。”

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甲：“我救了不少人耶！”乙：“哦？说来听听。”甲：“我落榜了。”

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从前有一个做家公的，十公保守。有一天，他看见儿媳妇在天井扫地，弯身之时，硕大的屁股翘起，看了半天，自够之后，却骂到：“女人家，屁股翘起半天高，成何体统！”媳妇听了，没有作声。到了晚上，儿子突然问她道：“妈妈妈妈，天究竟有多高！”这婆娘倒也幽默，便答到：“有妈的两个屁股高。”做公公的，在外面听到后，实在忍不住道：“你怎么...

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我男朋友是很会过日子的人，一般都很节省，用我的话说就是抠门。他精打细算，把日常开支压缩得很小，但只有一样——电话费高，连手机带座机，他一月的电话费超过六百元，没办法，谁让他是做业务的呢！　　圣诞节我回了趟家，聊天时，把我男朋友的种种作风都告诉了我妈，我妈一直笑着听我说，惟独谈到电话费时皱了皱眉。然后，我妈试探着问我：“...

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1.赤日炎炎，一胖mm沿着街走路。她走着走着，突然发现自身后紧紧地跟着一个不相识的男孩。“你有什么事需要我帮忙吗？”胖mm回过身来问男孩儿。“不，谢谢。我只是喜欢在太阳照不到的阴影下走路。”男孩儿很有礼貌地说。　　2.公交车上人满为患，售票员向正准备上车的嚷道：“不要再上了，已经没有位子了！”车上的胖mm忽然要在这里下...

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经常迟到的阿珍，今天又迟到了。不过，阿珍的妈妈让她带了一张纸条给经理，上面写着：“很抱歉，我女儿经常迟到。这是因为我家有三个妙龄女郎，而镜子却只有一面。”

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某市中心有一霓虹灯广告牌“双汇牌火腿肠”，后霓虹灯老化，变成“双汇牌人腿肠”，后来：“双汇牌人腿”，再后来：“又一片人腿”。

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‘爱情是永恒的’这个说法你相信吗？”“当然相信，不过是在情侣不断变换的前提下。”

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一君从理发店扮酷回来，一开门，众女生惊呼：酷哥来也！他不好意思的挠挠头：哪里！哪里！只是剪了个酷头而已。恰巧老师从一旁走过，一本正经的说：捡个裤头也要交公！

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有人给朋友发了一条短信说：“我要送你一个红包！”他很高兴，但后来就不高兴了。原来短信的下一页写着：“我已派一只蚊子送过去了。”

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大哥大与子母机结婚生下小灵通，小灵通面目可憎，信号奇差，又不能漫游，不能互发短信，伤心欲绝，经dna检测，才发现其亲爹不是大哥大，是对讲机。

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一少女与瞎母同居。一日女与情人在里屋偷偷做爱，呻吟之声惊动其母，问其故，答中暑。母入内探视，情人忙从女身上站起，倚壁而立不敢动。母欲触女额，却误握情人**，大惊曰：“天气果然热，墙上橛子都出汗了。”

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每次看你穿丝袜的时候……我的心中都会有一种无法言喻的感觉，那就是……萝卜还包保鲜膜咧！

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一个聪明人在乡下散步，看到磨房里面一头毛驴在拉磨，脖子上头挂着一串铃铛。于是聪明人向磨房主道：“你为何要在毛驴的脖子上挂一串铃铛呢？”磨房主回答：“我打瞌睡的时候，毛驴常常会偷懒，挂上铃铛以后，如果铃铛不响了，我就知道这个畜生又在偷懒了。”【www.ade8.com】聪明人想了一下，又问：“如果毛驴停在原地不动，只是摇...

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天生我才必有用，唯独是情弄不懂！请教乌鸦也没用，只好归去睡家中！梦见王帝有提示，明早八点起床后，吃完蛋糕就会懂。（试读每句第三字会有惊喜的哦！）

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1.感谢zhengfu为我解决了住房问题！2.一居室，求合租，面议。3.小事招魂，大事挖坟。4.发布违规信息，永久封杀！byGCD5.我觉得我还可以抢救一下！6.老子是被活埋的！曰！7.广告位招租8.提供鞭尸服务，一次100！9.初从文，三年不中；后习武，校场发一矢，中鼓吏，逐之出；遂学医，有所成。自撰一良方，服之，卒...

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1.我学妹看中一个我们学校的帅哥，于是走上前和人家搭讪：帅哥，你有女朋友了吗？有了。那你介意换一个吗？介意。好吧，那你介意多一个吗？两个月后，我学妹顺利上位~~　　2.大学，去自习，有个陌生的男生叫住我，我问他有什么事,他说，"没事，你好白阿，我就是想看看你好不好看。"晕倒一会，他又走过来说"你觉得我黑吗?""黑"我说...

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熊对能说：穷成这样啦？能对熊说：四个熊掌全卖了。

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甲：“我发现美人儿都是容易得病的。”乙：“哦？何以见得呢？”甲：“这很简单，你只要留心一下报刊和电视的那些广告就不难发现，吃药的都是些美人！”

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　　某天动物园的一个管理员发现有个笼子里的猩猩在看书，他走过去一看，竟然是《圣经》和《物种起源》，他觉得很奇怪，便走上前去问到：“你拿这书干什么？”　　猩猩说道：“我在想，我是我弟弟的监护者呢；还是我的监护者的弟弟！”

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我可以算是从基层干起，一直爬到顶峰的青年。真了不起，你是干什么的呢？以前擦皮鞋，现在是理发师。

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小城开了个很火的酒吧，名字叫“在人间”。甲：喂，咱们上哪？乙：我们上（尚）在人间。

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猴子拣到一个卡，于是爬到树枝上想看清楚是啥卡。不料一个雷击中了它，猴子哭着说：“原来是‘IP’（挨劈）卡呀！！”

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喜鹊来，妈妈说这是喜鸟是客；燕子来，妈妈说这是益鸟是客；乌鸦来，孩子问你也是客人吗？乌鸦叫：Yes，吾乃黑客！

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一个鸡蛋跑到花丛中去了，结果它变成了花旦；一个鸡蛋滚来滚去，越滚越圆，结果就变成了圆蛋－－祝大家元旦快乐!

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