有两只小鸟看见一个猎人正在瞄准它们，一只说，你保护现场，我去叫警察！

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诺亚版：神给诺亚说：“你赶快造好方舟，洪水要来了。”诺亚答：“NO”然后洪水出现，诺亚站在门前，手拿XX牌卫生巾，放在门前，洪水全部被卫生巾吸去，诺亚说：“XX牌卫生巾，强大吸力，永不侧漏。”女娲版：女娲手中的补天石蜕变成卫生巾，说：“女娲牌卫生巾，天衣无缝。”夸父版：夸父逐日以后，口渴难耐，饮尽泾渭之水，然后又饮大泽...

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星期五的下午5点，他在浦东机场下了飞机。友人告诉他，最好搭磁浮列车，因为这时候的上海，每一条大小马路都铁定塞车。于是他搭了磁浮列车到了龙扬站，再转地铁到人民广场站，从万豪饭店方向走出地铁站。一切看来都很顺利，前后花不到一个小时，他很庆幸自己听了友人的忠告，也为自己的英明决策感到些许的自豪，他想，这下子应该赶得上友人的晚...

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警察：“你怎么可以站在这里小便？！”小明：“我又不是女的，难道要我蹲着小便？！”

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小红问：你搅拌咖啡的时候用右手还是左手？小美说：右手。小红说：哦，你好厉害哦，都不会怕烫，像我都用汤匙的。

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两老汉从未见过自行车。一日，见一人骑车。【酷站大全：www.wangzhi8.com】甲说：哎呀，那人弄根棍棍插屁股里疼不疼啊？乙说：能不疼吗？没看他疼得两腿直蹬吗？

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话说一名书生和一名武生酒馆相遇，喝酒之余书生提议对诗，要求必须用到＂园又圆，尖又尖＂。书生言道:【酷站大全：www.wangzhi8.com】　　　　笔杆园又圆，　　　　笔头尖又尖。　　　　一笔写三字，　　　　做个文状元。武生对道:　　　　弯弓园又圆，　　　　羽箭尖又尖。　　　　一弓射三箭,　　　　做个武状元。这些被旁...

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一位游客游览史前古遗址时，发现一些恐龙化石，便问导游：“这些恐龙化石有多久的历史了？”“一万万年零两天。”导游回答。“你怎么这样肯定？”游客惊讶地问。【酷站大全：www.wangzhi8.com】“因为前天，一位著名的考古学家认定它们已有一万万年的历史。”导游狡黠地答道。

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一小姐吃饭时点了道爆炒X花，夹菜时不慎掉到两腿之间。【酷站大全：www.wangzhi8.com】小姐大惊：这玩意真厉害！煮熟了剁碎了，它竟还认识路！

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一天0跟8在街上相遇，0不屑的看了8一眼，说：胖就胖呗，还系什么裤腰带啊！一天0碰到10,看了他一眼,不屑地说,年纪轻轻的拄什么拐仗呀.一天0碰到101，很同情的看着他，哎，怎么拄上双拐了！【酷站大全：www.wangzhi8.com】一天0碰到10，瞥她一眼，“小样，傍上大款我就不认识你了！”...

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一个手机专卖店的店员接到一个小姐打来的电话，「请问们有卖鲨鱼机吗？就是金城武广告的那一只。」小姐问。店员：「当然有」小姐：「请问这只手机防不防水？」最近消费纠纷多，店员谨慎的回答：「请问有多少水？是在甚么情形下？」，小姐：「大约口水一般多的水」店员：「那应该没问题」小姐开始问奇怪的问题：「那这只手机塞入一个湿湿的洞会不...

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大哥，你别在摸了！你摸了上面摸下面，毛都让你摸掉了，这么嫩的皮，被你摸的都流水了！你让俺以后怎么卖？这桃都是新鲜的，您不买就算了。酷站大全：www.wangzhi8.com

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一个很瘦很瘦的人对一个很胖很胖的人说：“如果我像你这么胖那我一定会上吊自杀！”这个胖子对这个瘦子说：“如果我自杀，那一定用你作绳子！”酷站大全：www.wangzhi8.com

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富豪酒店的夜班接线员，一夜连续10次接到同一个男人打的电话，那人只重复着一句醉话：“请问酒店的酒吧间什么时候开门？”接线员第11次听到这话时气坏了，没好气地说：“记住，蠢货，早上9点开门！”“早点开门吧。”醉汉哀求说，“我被锁在酒吧里了...

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钱某，一日在酒场上不胜酒力，迷迷糊糊中误入女厕，在隔间呕吐，此时一女士入厕小解，钱闻其小便声误以为有人在倒啤酒，怒道：“我早就说过不喝了，谁又在倒？”女士闻言吓了一跳，遂憋住小便，欲待钱走了以后再解，未曾想竟憋出一个屁来，钱先生闻之大怒，用手重重拍着隔板，大声斥责道：“我说过不喝了不...

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一个美国人在中国一家饭店里吃饭。当侍者端上一盘龙虾后，美国人问道：“请问你们怎样处理吃剩的虾壳？”　　“当然是倒掉啦，”侍者道。　　“NO！NO！NO！”美国人摇摇头说，“在我们美国，吃剩的虾壳就送进工厂里，做成虾饼，然后再卖到你们中国...

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已知：妈妈比小孩大21岁，六年之後妈妈的年龄是小孩年龄的5倍。请问：爸爸现在在哪里?(真的可以计算出来~)不要这么快看解答嘛~~~计算一下阿参考解答：设妈M岁，小孩C岁M=C+21M+6=(C+6)*5解联立:C=-3/4也就是说小孩子在九个月之後会出生所以爸爸现在在妈妈上面那么请问小孩的出世机率是多少?根据爱因斯坦的...

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“您怎么总是对人打躬作揖的，成什么样子？”“你想挤奶，就得在奶牛面前弯下腰，知道吗？”酷站大全：www.wangzhi8.com

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哥哥万卡：“哎呀，这群猪是谁家的？跑到咱们菜园里来了？”弟弟万萨：“大猪是谁家的我不知道，小猪是谁的我知道。”“快说，小猪是谁的？”“小猪是大猪的？”酷站大全：www.wangzhi8.com

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小木偶觉得与白雪公主爱爱太辛苦了，于是他换了一位新女友---灰姑娘。一日，灰姑娘却对他说：『小木偶，我再也不要跟你爱爱了，每次都被木屑戳到，好痛喔！』于是伤心的小木偶就去找老木匠想办法。老木匠就对他说：『这个简单，你只要用砂纸给它磨一磨就可以了。』几天后，木匠遇到了小木偶，就问：『上次教你的方法如何？你女朋友满意了吗？...

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远来的游人走入一家商店，问老板：“先生，您的橱窗广告上写错了字母，而且语法不通，您难道没注意吗？”“不瞒你说，这样写，人们以为我是个笨蛋，都来我这里买东西，趁机捞点便宜。真感谢这个广告，它使我生意兴隆。”

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皮货商琼来到公爵的宅邸。他看见有只大黄毛狗躺在门口一动不动，于是站住想一想，然后转身便走。“喂，先生，”门房看见他后忙喊道，“我们的狗是从不咬人的，您为什么要走呢？”“我想，”琼转过身来，慢吞吞地说，“狗既然不向我叫，这说明它早已对我这...

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有一天，将军的女儿去军队里……将军的女儿到了军队里……马上去找顾广播室的……小名(将军的女儿叫小雨)小雨：“小名，教我骑脚踏车吧！”小明：“好！”广播器忘了关，所以外面的人听的到(小名却不...

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“广告是一种伟大的力量。”“你的证明？”“当母鸡下蛋时，它总是大声地叫，而鹅下了蛋总是静悄悄的。”“那又怎么样？”“所以人们都去买鸡蛋，而几乎没人去买鹅蛋。”酷站大全：www.wangzhi8.com...

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一位父亲对他的朋友说：“我简直无法想象我儿子能够做什么，他是那么不可靠。”他的朋友说：“到气象台搞天气预报吧！”酷站大全：www.wangzhi8.com

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　　张三是个急性子，一天家里来了客人，他想杀一只鸡，来款待客人，于是他找到了一只公鸡！公鸡看形式不对头就跑上了房子上，张三看到后要气死了，就对公鸡说：“你不让我杀你，我就把所有的母鸡都杀了。让你打一辈子光棍！”酷站大全：www.wangzhi8.com

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　　我们编辑部经过三个多月的努力，终于出版了协会的刊物《2001年XXX商年鉴》，经过上层开会通过，年鉴对外销售时价格是每套人民币五百元，会员的售价按规矩半价。　　一天，在下接到一个购买年鉴的咨询电话，对方问：“年鉴多少钱一本？”　　反问：“请问你是不是会员？”　　对方答...

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妇抱子喂奶，子不吃，祖父看后哄他：你不吃我吃！夫听到说其父不像话。祖父气：你吃我老婆的奶三年，我吃一回都不行。酷站大全：www.wangzhi8.com

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　　一放牛人，放牧一群牛。一日，公牛都跑，母牛不解，公牛归，母牛问：何因？公牛答：刚才来了一群乡镇干部，专吃牛肉。又一日，母牛跑，公牛不解，母牛归，公牛问：何因？母牛答：刚才来了一群县级干部，专吹牛屁。再一日，公牛母牛齐跑，放牛人不解，公牛母牛归，放牛人问：何因？公牛母牛答曰：刚才来了一群地市级干部，即吃牛肉又吹牛屁。...

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　　大学里搞辩论赛，结束后获奖选手和陪练一起跟辅导老师以及领导开庆功宴。当天院学生处副处长也参加了，大家觥筹交错，好不热闹。席中一女生看到好不容易能跟校领导同席吃饭，又坐在旁边，想拍拍马屁给领导留下个深刻的印象。看到学生处副处长身边放着一个皮包，很漂亮，于是便娇滴滴地跟处长说：“王处长，您的'包皮'真漂亮！...

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