在沈阳火车站有一个老警察，专门抓小偷。　　有一天，他在站前巡视，突然发现一个女子猛的把手放到裤当中又飞快的拿了出来,又四处张望了一下。老警察平着多年的经验断定这个人是小偷，于是他三步并做两步的走了上去，一把抓住了。这个人得手一身正气的说，拿出来。话刚说完，这个女人的脸煞的一下就红了下来。他接着说再不拿出来我就自己拿了。...

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宝玉曰：女人乃水做的。黛玉曰：哥何出此言？宝玉曰：化学课上，老师说过‘水是无机（鸡）物’！黛玉………

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　　甲：哈哈哈，我看到一个笑话好好笑喔！　　乙：是什么啊？说来听听！　　甲：可是很黄。　　乙：那黄色的地方就跳过嘛！　　甲：跳过跳过跳过跳过跳过，跳过跳过，完毕！

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某山村夜校，老师给农民扫盲。老师在黑板上写了一个“日”字，然后讲解：日，昼的意思。农民不懂。老师进一步讲解：日，就是天，一天一日，一日一天。这次农民明白了，说：老师呀，一天一日还凑合，一日一天可受不了！

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埃迪迷上了一位漂亮性感的同事，多次提出做爱的想法，可这位小姐总是托词和别人有约会，予以拒绝。这天，埃迪欲火中烧，实在是忍无可忍。他对她说：“我给您100美元，如果您同意做爱的话……”她盯着他，说：“不。”埃迪说：“我会很快的。我把钱扔到地板上，您弯腰去拾。我会在您把钱拾起时做完的。”她想了一会儿，说要和男朋友商量一下。...

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女人有两个优点，但有一个漏洞；男人虽然没有优点，却有一个长处；男人经常抓住女人的两个优点，用自己的长处弥补女人的漏洞，这叫天衣无缝。男人为何聪明？男人有两个头，女人为何爱吃？女人有两张嘴，男女为何结婚？男人想通了，女人想开了，又为何离婚？男人知道深浅了！

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民国初年，一位上海报人与一名媛结为夫妇，二人以诗为媒，传达爱慕。在新婚之夜，夫欲行事，新娘阻止道：“我们既然因诗相识，今晚你要作言诗，才可为夫妻。”新郎性急，便随口吟出：　　　“急忙哪得有诗来，　　　　且把唐诗借作材；　　　　春色满园关不住，　　　　一枝红杏出墙来。”新娘一听就笑了，也对诗一首：　　　“急性哪得有诗来，...

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英语系：h,yeah...comeon...中文系:我感觉一种莫名的快感,随着你的器官,慢慢渗如我的体内...体育系:你好!你是不是男人啊,用点力不行啊!建筑系:这床怎么吱嘎吱嘎的响...肯定设计有问题...机械系:第一次原来这么痛啊...早知道多涂点机油了信息系:慢点啊...你超频了...要烧掉了艺术系:我们来换个有...

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男：每次和你做爱都有种和处女做的感觉女：？？男：每次都感到很紧。女：每次和你做爱都有种和处男做的感觉。男：为什么？女：你总是刚进去就射了！

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一次我们寝室老猪给其女友打电话，开玩笑的问他女朋友，你上面的嘴和下面的嘴有什么区别，刚好被我们老大听到，便说：上面的嘴是有牙没胡子，下面的嘴是有胡子没牙！

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上联：正龙拍虎，虎假。下联：冠希拍逼，逼真。横批：虎没逼真。

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女友问：为什么女人会有月经？答：因为男人也要休息！

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一日，张参谋打传呼给李参谋，留言：“小解放(车)在家，我用一下。”下午李参谋把传呼给张参谋一看：“小姐放在家我用一下。”

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女角：我是你什么啊男角：xx美啊女主角（扁嘴）：啊...原来我只是奶茶啊男角：这样我就可以把你捧在手心里..接着画面切到女主角一副幸福乐歪的样子...---男角：我是你什么啊女主角：卫生巾啊男角（扁嘴）：啊...原来我只是卫生巾啊女主角：这样我就可以把你放在我最温暖的地方了男角陶醉依偎在女主角的怀里..

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工作搞不好的根本原因不外乎三个：一是没关系，象寡妇睡觉，上面没人；二是不稳定，象妓女睡觉，上面老换人；三是不团结，象和老婆睡觉，自已人老搞自已人。

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列车上一男一女内急，厕所门前男对女说：“大姐让我先来吧，我都捏不住了！”女发出了近于求助声音：“大哥还是我先进去吧，你好歹还有个东西捏着，我没有可捏的，双腿都夹酸了啊！”

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歹徒闯入民宅QJ妇女遭到誓死反抗，丈夫下地回来见老婆被歹徒压住，抡起铁铲怒拍，就听老婆骂道：“该死的，反抗了半天，被你一铲子给拍进去了。

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老陈:『昨晚真倒霉。』老李:『发生了什么事?』老陈:『我昨晚回家早了,以往我总会在黑暗中抱住我家女佣,谁知昨晚抱住的竟是我老婆。』老李:『那也没关系啊!』老陈:『可是我老婆却说:小冯,老陈快回来了,你还不快走!』

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女﹝喘气，呻吟﹞：“啊－－啊－－”男：“脱掉你的高跟鞋吧，方便些！”女﹝喘气，脱掉高跟鞋﹞：“啊－－啊－－”男﹝也开始喘气﹞：“啊－－啊－－”女﹝喘气喘得更厉害﹞：“别，别那么快吗？……”男﹝深呼吸，提气﹞：“我，我快受－－受不了了！”女﹝喘得惊人﹞：“你－－有－－没有面巾纸？我－－我－－湿透了！”男﹝满头是汗，仍用全...

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一位身材高窕的漂亮小姐说笑话，她说：“请大家猜一猜我的职业。”谜题是：每天上班就脱衣服，整天在扭腰摆屁股，还时常要把两腿张开。正当车上其他人面红耳赤的时候，谜底揭晓了。“瑜珈老师”

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省级大会的准备工作已经进入到了冲刺阶段，会议代表胸卡还没有准备完成。几个女秘书正在忙着将会议代表纸片往一边有开口的塑料卡里塞，然后塑封。厅长走过去，拿起一个会议代表纸片，又拿过一个塑料卡，对准塑料卡的开口，没能塞进去。厅长对正在忙塑料卡的女秘书说：“看你的口那么小，我插不进去！”女秘书回敬：“是你那玩意儿太大，得拿剪子...

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一个家俱店老板在巴黎旅游，邂逅一位美女。老板担心自己英文不佳，便拿出纸笔，画了一个吧台。女郎看懂，两人一起喝了酒。老板又画了对男女在跳舞，两人尽兴地跳了舞。女郎取过纸笔，画了张床。两人看了都很兴奋……老板已顾不得英文不佳，说：“你怎么知道我是卖家俱的呢？”

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　　教堂里，一对新人正在举行婚礼。新郎因为太紧张了，忘记了交换戒指的程序。牧师就悄悄举起手指提醒他，新郎懵然不懂，不明白是什么意思。牧师为了使他明白，就用一只手的拇指和中指圈成环状，套往另一只手的手指向他示意。新郎终于“明白”了，涨红着脸悄悄对牧师说：“那事不是要到晚上才能做的吗？！”

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小女孩是半成品，少女是成品，处女是珍品，少妇是上品，老婆是日常补品，别人老婆是补品，老处女是珍藏品，妓女是临时用品，尼姑是禁用品。

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女大学生甲初次干家教，回来后对其同学乙[男生]夸夸而谈，曰：“我今天干家教了！”乙：“第一次？”甲：“第一次！”乙：“感觉怎样？紧张吗？”甲：“不紧张，感觉挺好的。尤其那男孩挺聪明，一点就通。我边讲边示范，不一会他就把我教的基本步骤和技巧都掌握了。看的出他的基本功很扎实。乙：“那你干一次多少钱啊？”此时，恰好丙[男生]...

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　　老公天天给你做饭，情人天天请你吃饭；　　老公给你擦鞋油，情人给你买皮靴；　　老公帮你挤车占座，情人对你车接车送；　　老公帮你处理垃圾，情人跟你制造垃圾；　　老公口拙，噤若寒蝉，情人嘴巧，天花乱坠；　　老公可靠，他是一笔不多的死期存款，用起来麻烦，却很难花得完，就算遇到大事取光用尽，至少还有十元底钱；情人方便，他是现...

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有一天甲乙两人讨论男人和女人离婚的原因：甲说：“男人离婚是因为知道深浅了！”乙说：“女人离婚是因为知道长短了！”

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小张被老板解雇了，小王问他为什么？答：“有两个理由，老板说我干正经事不行，老板娘说我干不正经的事也不行！”

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　　陕西有个地方，不但穷而且人口众多。县里派了调查组去调查为什么人口增长这么快。当地一村民回答：我们这里偏僻。领导问：这和人多有什么关系？答曰：没有电。领导奇怪了：这也没有直接的关系呀！村民解释：没电能干啥？

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　　某老干部去按摩，按摩女存坏心，用手触他档间那东西，问“这是什么。”老干部警惕地说：“我...我...老干部。”按摩女遂将老干部的手放在自己的门户上。老干部更是警惕：“你这是...”。按摩女道：“别紧张嘛，这是老干部活动中心。”

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