男：每次和你做爱都有种和处女做的感觉女：？？男：每次都感到很紧。女：每次和你做爱都有种和处男做的感觉。男：为什么？女：你总是刚进去就射了！

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一次我们寝室老猪给其女友打电话，开玩笑的问他女朋友，你上面的嘴和下面的嘴有什么区别，刚好被我们老大听到，便说：上面的嘴是有牙没胡子，下面的嘴是有胡子没牙！

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上联：正龙拍虎，虎假。下联：冠希拍逼，逼真。横批：虎没逼真。

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女友问：为什么女人会有月经？答：因为男人也要休息！

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一日，张参谋打传呼给李参谋，留言：“小解放(车)在家，我用一下。”下午李参谋把传呼给张参谋一看：“小姐放在家我用一下。”

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女角：我是你什么啊男角：xx美啊女主角（扁嘴）：啊...原来我只是奶茶啊男角：这样我就可以把你捧在手心里..接着画面切到女主角一副幸福乐歪的样子...---男角：我是你什么啊女主角：卫生巾啊男角（扁嘴）：啊...原来我只是卫生巾啊女主角：这样我就可以把你放在我最温暖的地方了男角陶醉依偎在女主角的怀里..

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工作搞不好的根本原因不外乎三个：一是没关系，象寡妇睡觉，上面没人；二是不稳定，象妓女睡觉，上面老换人；三是不团结，象和老婆睡觉，自已人老搞自已人。

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列车上一男一女内急，厕所门前男对女说：“大姐让我先来吧，我都捏不住了！”女发出了近于求助声音：“大哥还是我先进去吧，你好歹还有个东西捏着，我没有可捏的，双腿都夹酸了啊！”

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歹徒闯入民宅QJ妇女遭到誓死反抗，丈夫下地回来见老婆被歹徒压住，抡起铁铲怒拍，就听老婆骂道：“该死的，反抗了半天，被你一铲子给拍进去了。

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老陈:『昨晚真倒霉。』老李:『发生了什么事?』老陈:『我昨晚回家早了,以往我总会在黑暗中抱住我家女佣,谁知昨晚抱住的竟是我老婆。』老李:『那也没关系啊!』老陈:『可是我老婆却说:小冯,老陈快回来了,你还不快走!』

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女﹝喘气，呻吟﹞：“啊－－啊－－”男：“脱掉你的高跟鞋吧，方便些！”女﹝喘气，脱掉高跟鞋﹞：“啊－－啊－－”男﹝也开始喘气﹞：“啊－－啊－－”女﹝喘气喘得更厉害﹞：“别，别那么快吗？……”男﹝深呼吸，提气﹞：“我，我快受－－受不了了！”女﹝喘得惊人﹞：“你－－有－－没有面巾纸？我－－我－－湿透了！”男﹝满头是汗，仍用全...

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一位身材高窕的漂亮小姐说笑话，她说：“请大家猜一猜我的职业。”谜题是：每天上班就脱衣服，整天在扭腰摆屁股，还时常要把两腿张开。正当车上其他人面红耳赤的时候，谜底揭晓了。“瑜珈老师”

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省级大会的准备工作已经进入到了冲刺阶段，会议代表胸卡还没有准备完成。几个女秘书正在忙着将会议代表纸片往一边有开口的塑料卡里塞，然后塑封。厅长走过去，拿起一个会议代表纸片，又拿过一个塑料卡，对准塑料卡的开口，没能塞进去。厅长对正在忙塑料卡的女秘书说：“看你的口那么小，我插不进去！”女秘书回敬：“是你那玩意儿太大，得拿剪子...

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一个家俱店老板在巴黎旅游，邂逅一位美女。老板担心自己英文不佳，便拿出纸笔，画了一个吧台。女郎看懂，两人一起喝了酒。老板又画了对男女在跳舞，两人尽兴地跳了舞。女郎取过纸笔，画了张床。两人看了都很兴奋……老板已顾不得英文不佳，说：“你怎么知道我是卖家俱的呢？”

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　　教堂里，一对新人正在举行婚礼。新郎因为太紧张了，忘记了交换戒指的程序。牧师就悄悄举起手指提醒他，新郎懵然不懂，不明白是什么意思。牧师为了使他明白，就用一只手的拇指和中指圈成环状，套往另一只手的手指向他示意。新郎终于“明白”了，涨红着脸悄悄对牧师说：“那事不是要到晚上才能做的吗？！”

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小女孩是半成品，少女是成品，处女是珍品，少妇是上品，老婆是日常补品，别人老婆是补品，老处女是珍藏品，妓女是临时用品，尼姑是禁用品。

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女大学生甲初次干家教，回来后对其同学乙[男生]夸夸而谈，曰：“我今天干家教了！”乙：“第一次？”甲：“第一次！”乙：“感觉怎样？紧张吗？”甲：“不紧张，感觉挺好的。尤其那男孩挺聪明，一点就通。我边讲边示范，不一会他就把我教的基本步骤和技巧都掌握了。看的出他的基本功很扎实。乙：“那你干一次多少钱啊？”此时，恰好丙[男生]...

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　　老公天天给你做饭，情人天天请你吃饭；　　老公给你擦鞋油，情人给你买皮靴；　　老公帮你挤车占座，情人对你车接车送；　　老公帮你处理垃圾，情人跟你制造垃圾；　　老公口拙，噤若寒蝉，情人嘴巧，天花乱坠；　　老公可靠，他是一笔不多的死期存款，用起来麻烦，却很难花得完，就算遇到大事取光用尽，至少还有十元底钱；情人方便，他是现...

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有一天甲乙两人讨论男人和女人离婚的原因：甲说：“男人离婚是因为知道深浅了！”乙说：“女人离婚是因为知道长短了！”

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小张被老板解雇了，小王问他为什么？答：“有两个理由，老板说我干正经事不行，老板娘说我干不正经的事也不行！”

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　　陕西有个地方，不但穷而且人口众多。县里派了调查组去调查为什么人口增长这么快。当地一村民回答：我们这里偏僻。领导问：这和人多有什么关系？答曰：没有电。领导奇怪了：这也没有直接的关系呀！村民解释：没电能干啥？

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　　某老干部去按摩，按摩女存坏心，用手触他档间那东西，问“这是什么。”老干部警惕地说：“我...我...老干部。”按摩女遂将老干部的手放在自己的门户上。老干部更是警惕：“你这是...”。按摩女道：“别紧张嘛，这是老干部活动中心。”

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某日，教授陪三位女宾打麻将，手上这副牌打成了黄庄，且听他们的一段对话：甲女：（面带愠色地）教授老是在我下面碰啊、杠啊，把我都搞死了……乙女：（倦态可掬地）我一直在自摸一洞，哪晓得教授一人就摸了三个一洞……丙女：（不无幽怨地）我一直在等么鸡，可是教授始终捂着他的小鸡不肯放一炮……

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　　一天，黄夏留教授与两位朋友一块儿喝酒。酒至半酣，这两位为了谁的权力大吵了起来。一位是环保局的，另一位是计划生育办公室的，吵得不可开交，黄教授连忙和稀泥，说：“两位别吵，你们的权力都够大的。”对第一位说：“你呀，上管天，下管地，中间还要管空气。”说得这位洋洋自得。老黄看第二位脸上就要挂不住，赶紧接着说：“你呢，更厉害...

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甲：你手上的伤是怎么回事？乙：那天……一个凶恶的丈夫用锋利的斧头劈了他老婆的屁股……甲：这跟你有什么关系？乙：很不巧，但是我的手正好在他老婆的屁股上……

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某推销员向法官请求提出强制离婚，法官问他原因。推销员说：“我因为工作的关系，一个星期有五天不在家，自然对太太有所歉意，所以便想利用整个周末补偿她！！！但一个星期六，当我们在那张会嘎嘎做响的床上做爱时……忽然！！……隔壁的老太太用力敲着墙壁，并大喊着‘你们有完没完！！！一个星期有七天！！！你们就不能休息一天吗？？？’”

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　一方士专卖迷妇人药,只要把药弹在妇人身上,夫人便自求与人私合。一日，方士外出，刚好有一浪荡子来卖药，其妻便出来取药给浪子。浪荡子顺势将药弹在其妻身上，随其妻到其房，妻只好与浪子交合。方士归，妻把事情告诉方士，方士很生气地斥责：“谁叫你就他？”妻说：“我若不从，便显得你的药不灵了。”

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有一天中午，去食堂买饭。下楼梯的时候刚好碰到室友已经买好饭正上楼。于是顺口问了一句：队排的长吗？室友回答：不长，但是……很粗……

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好色男：“男人在外头养女人叫做‘金屋藏娇’，嘻嘻嘻。”好色女：“女人在外头养男人叫做‘卧虎藏龙’，哈哈哈。”

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嫖客：好久没有跟你做爱了。妓女：是啊，我从日本刚回来。在国外我取了一个洋名字，叫“松下裤带子”。嫖客：哟，巧了，我最近也去了一趟东洋，在那我的名字叫“龟头正雄。”妓女：后来我回国了，我现在改名为“张开缝。”嫖客：哦，我也回来了，我现在叫“汪里捅。”

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