一长途司机运货途中到一饭店吃饭，刚走进饭店，见服务员窃笑不已，才发现库子拉链未拉上，忙拉好拉链，并问服务员：“你刚才看到了什么？”服务员笑答：“没什么，只看到一个千斤顶和两个烂轮胎。”

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按：妇女工作是我党的重点工作之一，现将省委书记XXX在我省第六次妇女工作大会上的讲话摘录如下，望各单位认真组织学习，深刻领会精神。同志们：……针对广大对妇女同志的迫切要求,我们要狠抓“两个突出问题”，切实抓出成效，抓出效果，抓出声势……要堵塞“一个漏洞”，针对这个漏洞我们要“一竿子插到底”……

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清晨起来洗裤头看见儿女满盆游不是爸爸我心狠都怨你妈不接收

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同室室友比较花心，喜欢在网上勾引mm。一日，遇一自称处女的mm，室友花费时间金钱无数，mm终于同意xx。次日，问他昨晚如何，曰：唉，我就是大海里的一叶扁舟，愣是没找到海岸，最后——滑出来了！

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有一妇女，老公名叫乃高。一天出门找老公，见人就问，见我乃高（奶高）吗？一老汉看了看，说：高不是很高，就是有点下垂。

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女：“别抽烟了好吗?抽烟是自杀……。”男：“我死了，只有一个请求，你能满足我吗？”女好奇：“什么请求？”男：“我死了，你多帮我烧些纸人，要漂亮的哟，身材还要好的……”女咬牙切齿：“我会满足你的！”男：“你真好……。”女：“不过会有点遗憾……”男：“什么？”女：“烧去的那些美女纸人，都没画下身！”男：“……”

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女：“我想改网名。”男：“哦，改什么？想好了没？”女：“恩。。。。恩……‘快乐妞妞’怎么样？”男：“恩，我干脆也改了算了。”女：“什么？”男：“把牛B还给我！”女：“不好听！”男：“哦，我去上个厕所。”5秒后……女吼：“王八蛋，有种别回来！”

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一个新婚不久的小伙子，骑着自行车去丈人家去接妻子。他带上妻子往回走，刚出村不远，正好有个土坡，小伙子见私下无人，停下自行车，KISS起来。正在这时候，老丈人从地里回来，正好赶上，看了两眼，小伙子很窘，撇开妻子对老丈人说：“啊，爹！您老也亲两口吧！”“不，不，家里有。”老丈人尴尬地说着，头也不回地走了。

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有一天老公提早从公司下班回家，一进房间就看到老婆光着身子躺在床上。老公就问：“你怎么没穿衣服呢？”老婆回答：“我没有衣服穿啊！”老公：“怎么可能！你昨天不是才去过百货公司吗？”老公边说边打开衣橱，翻着衣物说道：“买了一堆衣服，鞋子，裤子，袜子……天啊！你连男店员都买回来了。”

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一男人下班后回到家，送给老婆一打黄玫瑰。第二天，他老婆在后院晒衣服时隔着栅栏同隔壁女人聊天。“昨天，”她说，“我老公送了我一打黄玫瑰，我猜他肯定是想让我在整整一周的时间里，将两腿叉开，高举到空中！”“为什么呢？”隔壁邻居问，“难道你们家没有花瓶吗？”

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某日一男士经过一个沼泽时掉进一个流沙，当流沙淹至他的膝盖时，路人甲刚好经过。于是他便对路人甲说：“拜托你拉我上来，我什么东西都可给你。”路人甲：“我也不要什么，你只要suckmydick，我就拉你上来。”男士：“我平生最恨的就是同性恋，你走！我就算给淹死也不要你救。”路人甲于是走了！又过了不久，流沙已经淹到他的腰部，就...

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小明有一天出去玩……可是玩到迷路就在一户人家要求暂住一夜……。于是主人家就好心的留下他……。可是房间只有二间……。于是就安排他和他的女儿住在同一间……。到了晚上睡到一半小明突然想对这个小女孩做那一种事可是小女孩就对他说……。你不要这样子不然我要告诉我爸爸……。那小明只好放弃了……。睡到一半小明又突然想对小女孩“嗯嗯啊啊...

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药房快要打烊了，进来一个满脸疲态，有点垂头丧气的年轻男子要买安眠药。他告诉老板说：“如果今天晚上买不到这些安眠药，我会累死，因为我已经三天没睡好了。”老板拿给他安眠药，并特别叮嘱道：“这些药的效力很强，你别吃太多。”男子苦笑着说：“谁说我要吃？是买给我太太的。结婚三天以来，她一晚上要五六次，差点没把我整死。”

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有一家三姐妹在同一天结婚。晚上送完客人后夫妻双方就开始进入洞房，三个姐妹的母亲因怕自己的女儿在这方面不懂又是第一次，害怕出问题，就悄悄地爬到窗户边偷听有什么动静。当来到大女儿的窗户底下，就听到里面传出哭泣的声音；接着又来到二女儿这儿，里面又传出哈！哈！大笑声；最后来到小女儿的窗下就什么声音也没有。老人家觉得奇怪，第二天...

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一小青年领着女友去办结婚登记，交费时看了看贴在墙上的《结婚登记收费标准》，只见上面写着：新婚夫妇一次性交50元；再婚夫妇……；未婚先孕者……。小青年仔细想了一会，突然大叫起来：照这种收费法，老子一个星期都要交几百元，这不是抢钱吗！

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酒会上，两个男人在吹嘘自己的性经验。“你看看在场的女人，除了我自己的妹妹和我未婚妻之外，都跟我有一手。”“噢，太好了，如果把你的性经验和我的性经验加起来，已经包办所有在场的女人了！”

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一个妙龄女郎到警察局报案：“我把钱包放在胸衣里，有个小伙子把它偷走了。”警察问：“他偷走的时候，你怎么没有一点感觉？”女郎红着脸说：“我没有想到他是在摸我的钱包。”

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女：“妈妈常对我说，结婚以前无论你向我要求什么，我都应该回答一个‘不’字。”男（想了想）：“你不介意我握你的手吗？”女：“不。”男：“你不反对我吻你吗？”女：“不。”男：“那么，你也不会拒绝我们一道上床吧？”女：“不。”男：“啊！你妈妈万岁！”

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一女地下工作者被捕，被逼写信引首长上钩，女地下工作者逼于无奈只有写，写完后偷偷从私处拨了几根B毛夹在信中，首长看完信后，拿着B毛闻一闻，瞅一瞅，苦思冥想，沉思片刻突然恍然大悟：“原来是——阴（毛）谋！！”

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一对新婚夫妇蜜月旅行回来，朋友问先生：“你快不快乐？”先生答：“嘻，好快乐。”朋友再问其老婆：“那你快不快乐呀？”老婆回答：“嗯，乐是乐，倒是快了点。”

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一男士在家会相好的，被妻子堵着。妻子要他保证以后不在往家领女人。不料，男士理直气壮地说：“现在的男人，哪个没有点爱好，我不就这一个爱好，难道也非叫我改掉不成？！”

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妓女去看医生，医生让她躺下检查一下，妓女说道：“大夫，我都工作一天了，让我站一会儿好不好？”

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某日公车上来了一位小姐，手上提了一瓶鲜奶。当公车驶到了一个大站，眼看人越来越多，挤得连喘气都有困难……不一会小姐拿的鲜乳竟然被人潮挤破了鲜乳沾满了她的丝袜。小姐气极败坏的说：讨厌！！不要挤啦！人家的奶都给你挤出来了。

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国辉的车进厂保养，在汽车工厂里，他和工人们吃着便当，谈笑间说到中国历史人物，国辉问着他们：“你们是否知道一个叫蔡伦的人？”“不知道。”大家齐声回答。“唉，你们如果像我一样，晚上还去补习上课，就会知道蔡伦是发明纸张的人。还有，你们知不知道毕升这个人？”“不知道。”大家又回答。“毕升就是发明印刷术的人。我看你们如果不像我一...

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有位公司的老板，在外面有了一段露水姻缘后分手了，但这位女朋友不甘心，想再来找他。可是碍于情面，不知如何开口才好，所以只好跟他的秘书说：“请你进去告诉你的老板，我是他的旧房东，来问他还要不要续租我的房子。”不久，秘书小姐出来说：“对不起！我们老板说他不想再续租了，因为他嫌你的房子太大。”这位女朋友回答：“不是我的房子大，...

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胸部不怎么样的阿美下班回来，悻悻地说：“刚刚经过暗巷时，有一个男的突然从背後抱我，要非礼我。”弟弟：“难怪你那么生气……”阿美：“更气人的是，那男人说：‘真扫兴，是个男的！’！”

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一对兄弟住在一起，哥哥娶了老婆後仍住在那。一日夜里，哥哥对老婆说：我有“本钱”，你有“店面”，我们“做生意”吧！于是两人就云雨乌山了起来！弟弟在旁听到，一时“欲火”高涨，就抓了毯子到门外“自摸”去了。不久嫂子完事后出去欲清洗一番，发现小叔，便大惊转身拉丈夫出来看。哥哥说：：弟！你在干嘛？弟弟说：“你们有本钱和店面作生意...

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传说汤伯虎蝴蝶画得非常传神，有一姑苏女前往讨教遭拒，遂凿窗偷艺。一日见伯虎取一大盆，倒满墨汁，铺好宣纸，宽衣解带，将屁股浸入其中，再往宣纸上一坐，只见栩栩如生的蝴蝶赫然纸上。女大喜，以为得法，乃如法炮知一幅去伯虎处炫耀。伯虎见画连说不象，女不解，曰画法一样，为何不象。伯虎笑曰：你的蝴蝶没有头。

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有一黑社会老大，出狱不久手下兄弟给其接风。宴席之上，众兄弟问道：“老大，在里面蹲了十几年，找个小姐怎么样？”老大叹道：“最好找一孕妇。”众兄弟不解。老大叹了口气解释道：“我现在年纪大了，有时力不从心，我多么希望紧要关头能够有人拉兄弟一把啊！”

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孟大夫到病房查房，看到病人仰躺在床上，护士小姐坐在病人的身上，剧烈地运动着。护士小姐看到大夫说：“病人病情发作，我在进行物理治疗。”

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