一位父亲怀疑他的三个女儿已经不纯洁了。于是他决定做个试验。他首先把十六岁的女儿叫到屋里，脱下自己的裤子，问：“你知道这是什么吗？”女儿回答：“知道，爸爸，那是你的JJ。”父亲很生气，对她大叫道：“你要每天读圣经，一年不准坐车！”。然后他把十四岁的女儿叫到屋子里问同样的问题，得到同样的回答。父亲很惊怒：“你两年不准坐车，...

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大款喝完酒，想在歌厅玩一玩，当然少不了小姐。大款掏出一百块钱给小姐，小姐满脸纯真地说：“俺不是那种人儿。”大款面露难色，又掏出四百给小姐，小姐面带羞色地说：“今晚俺是你的人儿。”大款喜上眉梢，又掏出两千，小姐满心欢喜地说：“你们来了几个人儿？”大款找不着北了，将身上的钱全掏出来，小姐扑上去坐在大款腿上，抱着大款的脖子道...

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卧室里，男青年在女友面前脱下衬衣，长裤，只剩下一件短裤时，女友兴奋又羞涩地闭上了双眼，等待着。“你看！”男青年边低头欣赏着边自信地说：“我这身饱满，强壮的肌肉是不是能在健美大赛上获得名次呢？”

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男女同事打闹，男同事喜欢用手指戳女孩子，一次不小心用力过猛，女孩大叫：“啊！你插死我了！”男孩暴汗！！小声问：“你喊那么大声干吗？”女孩回答：“你插的人家好疼啊，怎么了？疼还不许叫啊”！

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男人在女人家偷情。缠绵之时，女人的老公回家。男人衣服也来不及穿，匆匆从窗户爬出去。跑到街上，刚好一群跑步人士经过，男人混进去一起跑。旁边的人边跑边盯着男人。男人气了，骂道：有什么好看的没见过裸跑吗？？旁边的人说：裸跑的见多了。不过没见过戴着避孕套的。

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爸爸下班回家,听见女儿房间传出了"地地地"的震动声音.进去,看见女儿在用震荡器.诧异的问:女儿,你在干什么?女儿说:我已经30岁了,没有男朋友.这个震荡器就像是我老公了.第二天,妈妈听见自己的房间里转出了"地地地"的震动声音.进去,看见老公坐在沙发上,震荡器放在旁边.诧异的问:老公,你在干什么?老公说:我想了解我们的女...

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　　某天，蛋糕店服务生阿强脸上带着巴掌印回到店里。阿明就问他：“怎么脸上挂彩啦？”　　阿强说：“昨天有个女孩子说她的奶奶生日，要我送蛋糕过去，可是我不晓得她阿奶几岁。所以就问女客户……结果被客户打了一巴掌……”　　阿明问：“客户怎么能这样？”　　阿强说：“不知道……我只问客户，你的奶奶多大啊？”

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姐姐给妹妹介绍一个朋友。姐姐：他很有特点。妹妹：什么特点？姐姐：又大又粗又硬。妹妹：什么呀——你讨厌死了！姐姐：我是说，他财大气粗腰板硬……

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下课时有一男同学和一个女同学逗玩，打的昏天暗地的。这时有个哥们方便回来，看到了就顺口说了一句：“你俩干哈呢啊，拍毛片呢啊！”那女的一楞：啥叫毛片啊？那哥们直了一下说：喜剧！

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艾丽莎郑重地对珍妮说：“你拒绝了阿列克斯是犯了一个错误，现在他和我结婚了。”珍妮：“我一点也不奇怪，当我拒绝他时，他就说，由于痛苦，他会做出一些极其愚蠢的事。”

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某唱主旋律的女歌星某日去红楼会肥星。肥星心血来潮，要歌星唱几首歌助兴。歌星一扯喉咙唱了起来：“夜茫茫，望星空......”肥星赶紧制止：“快别唱别唱，‘望星空’不是要我人财两空吗？”歌星只得换一首歌唱：“总想对你表白......”肥星又制止：“别唱了别唱了，听到你要表白我就怕，你不就是又想要钱吗？”

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一个犹太姑娘回到家里说：“妈，我结婚了。”母亲说：“噢，那太好啦！”姑娘说：“可他是个阿拉伯人。”母亲说：“那可不太好啊。”姑娘说：“但是，妈，他是一个阿拉伯酋长，富得让你难以想象，我和他结婚，你和爸爸就可以过上舒心的日子了。”六个月后，姑娘又回到家中，说：“我爱阿拉伯酋长，但是，老天，他整天就只知道干我的屁眼儿，刚结...

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　　新婚阶段的丁小姐问老医生：　　“医生，我有一件事想要请教你。”她不好意思他说。　　“男人那玩意儿的前端部分，正确的说叫啥？”　　老医生回答：“普通叫龟头。”　　“那么，离龟头30公分后方的两个圆东西叫什么？”小姐又问。　　“在30公分后方的东西吗？”老医生瞪着丁小姐，“我虽然不知道，你老公是何种人的体格，但是我把那...

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话说世界最大的计算机软件公司卖死公司的总裁兼首席执行官WilliamHGatesIII同志结婚的时候，新婚夫妇包下了夏威夷的一个小岛，并在其上渡过了他们的HONEYMOON。当他们返回西雅图时，立刻被一群老记们包围了。其中一个问Mrs.Gates:"请问你们的蜜月过得如何？你对Mr.Gates个人的印象如何？"Mrs....

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八岁的时候，你要哄着她上床；十八岁的时候，你要骗着她上床；二十八岁的时候，你不用哄不用骗她就上床；三十八岁的时候，是她哄着骗着你跟她上床；四十八岁的时候，无论她怎么哄怎么骗都没人和她上床。

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话说有一个人到百货公司企买泳衣......结果她就企试穿然後她的x毛就跑出来了.....结果百货公司小姐就说.........小姐泳衣脱线了....就这样一拔....................

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有一位男士坐在一台最先进的豪华喷射客机上。突然肚子剧痛，要拉肚子，但所有的男士专用厕所都客满。但他实在憋不住了，于是跟空中小姐拜托，让他用一下女生厕所.空中小姐有点为难，但还是答应让他去上，还很担心一再交待他不要碰任何东西，拉完肚子就赶快出来。于是他急忙进去女生厕所，拉完后，发现马桶旁有三个按钮，分别写著HW、HA、A...

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约翰的床上功夫特别好，财主汤拇又不得不请他干活，为了提防约翰，汤拇准备了一知手枪放在枕头下面。可汤拇的妻子当天晚上就去约翰那里大搞了一宿，回来后赞不绝口，汤拇的女儿听说后，晚上和母亲一起到了约翰房里大搞特搞。早晨约翰忽然一声不啃的躺在了床上，她们非常奇怪：“别害怕，汤拇的枪里没有子弹”，“哪里，是我这只枪没有子弹了！！...

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突然一阵强风吹来。甲女：“好大的风哟。”乙女：“对啊！好危险呀！要是裙子被吹起来咋办？”“那我要回家换裤子。”“换长裤吗？”“不，换一条漂亮的内裤！”

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　　一兄弟上厕所，结果误入女厕，进去之后发现没有小便池，感觉不对，幸好女厕内没有人。他便若无其事地走出来。正在开门的时候，遇到一mm进来，那mm和他打一照面，脸一红，头一低，转身钻男厕去了。

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我把她当做北极看待！如何？她冷得像冰一般，又像磁石那么能吸引我！

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有男子结婚后看小姨子很漂亮就非常想占有她，可是没机会，一天他老婆生病了想吃饺子，他想机回来了。就说：“我去叫岳母来给你做。”就走了。到了岳母家就说：“妈妈你女儿病了叫你去给包饺子，我来接你。”他岳母就说：“走吧！”就与他出了家门可是刚到外边他就说：“妈我回去拿两编（老家人把酸编成辫子的样子）蒜，家里没有了。”“你去吧，...

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伤心--下班回家发现衣柜里有一个男人。上当--老婆说他是来参观衣柜的，信以为真。愚蠢--热情地款待这位男士，与他一起喝茶，聊天，临走还叮嘱他以后常来玩。醒悟--待他走后，突然想起--该男子这个月已经来参观了5次衣柜。狂怒--走的时候，他还向我借了500块钱。庆幸--该男子身高马大，要是刚才动手的话，凶多吉少，还好！安慰...

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与某女同事在洗手间相遇。女同事边对着镜子整理头发边说：“今天天气真冷，我开始穿两条裤子了。”我瞪大眼睛看着她：“你~难道~~”女同事急道：“我说的是两条长裤，平时只穿内裤。”我狂汗！女同事十分紧张：“我…我是说，我今天有穿内裤，昨天也有穿…明天也会穿…”我赶紧退到门口：“其实，那个……你今天穿不穿……明天穿不穿……不用...

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一个女人到药店去买砒霜．药剂师问她：＂您要砒霜作何用途呢？＂＂我要杀了我的丈夫，他和别的女人有染。＂那女人狠狠地说道。＂那我可不能卖给你，就算你的丈夫对不住你，你也不能把他杀了呀！＂药剂师说。结果那女人从包里掏出了张照片，照片上那女人的丈夫怀中搂的正是那药剂师的妻子。药剂师看到后，脸色苍白，沉重地说了一句话：＂原来你已...

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　　一家人坐在饭桌前吃饭。　　儿子突然问父亲：“爸爸，女人有几种乳房？”　　父亲觉得很惊讶，还是回答他：“好吧，儿子，女人有三种不同的胸部。在她们二十儿岁时，乳房就像西瓜一样，圆润而硬挺；在她们三四十岁时，胸部就像丫梨，感觉还好，但是有些下垂；五十岁以后，那就像洋葱了。”　　“洋葱？”儿子不解地问。　　“是，你看着它们...

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一个家庭主妇听到有人在敲门，当她开门时，一个壮汉站在门外凶狠地问：“你有B吗？”主妇气愤地关上了门，第二天，那个壮汉又来敲门问同样的问题，于是主妇告诉了他丈夫。她丈夫说：“明天我不去上班，如果他再来问，你就说有，我站到门后，看他想干什么。”第三天，壮汉又来了：“你有B吗？”“有”，主妇回答。“好，那就回去告诉你丈夫，别...

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“女人给你口交的最大好处是什么？”“使我能够得到五分钟的宁静。”

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话说有一对新婚夫妇，去度蜜月，结果到了饭店，只剩一间房间，床有上，中，下铺而且中间以经有人睡了，他们就觉的很扫兴。因为刚新婚，所以会有生理需求。老婆就说：老公，如果我想的时后就说：喝柳丁汁了，你就赶快上来。到了晚上，老婆就说：喝柳丁汁了。老公就赶快爬上去，一番云雨过后，老公就爬下去睡觉。过一下子，老婆又说：喝柳丁汁了。...

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想当初，牙如铁，生吃牛肉不用切，现如今不行了，每餐豆腐和猪血。想当初，腿如铁，日行百里不用歇，现如今不行了，出门都要奥迪接。想当初，鸟如铁，一日八次不用歇，现如今不行了，两手端着往里掖。

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