有一位城里人到乡村去游玩，特别赞赏当地洁净的空气。“能呼吸到这样新鲜的空气真是太好了！”他感叹说，“一点儿也不像城市的空气受了污染。真不明白，我们干吗不把城市建在农村呢？”

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坐在小酒店里的一个醉鬼，看到一个家伙胳膊下夹着一只鸭子走进来，就问：“你和那只猪在一起干嘛？”那家伙说：“这不是一只猪，是一只鸭子。”醉汉立刻顶了回去：“我是对鸭子说的。”

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三个人结拜兄弟，发誓两年后要各自娶回个漂亮老婆来。两年后，甲领着老婆从日本先回来心想：“不能让他们先看见。”就把老婆藏到一破庙里。不一会乙一个人也回来了，甲问乙：“你去哪了，有老婆了吗？”乙说：“我娶了个泰国女人，没带来。”最后丙也来了，甲和乙一起问他：“你去哪了，有老婆了吗？”丙高兴的说：“我哪也没去就在家呆着正犯愁...

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　　一日，小王与小刘走在街上，小王看着街道两旁的一些皮肤病性病门诊部，问小刘道：“这地方的门诊那么多，为甚么生意还这么好？”　　小刘回答道：“就这生意还算好，我教你个生财之道，保证你把他们的生意全挤垮！”小王问是甚么办法，只听小刘讲道：“你看，这一个个门诊部门前挂的都有一个大牌子，上面写着“皮肤病性病专科门诊”你只要在...

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　　MMA：其实去招聘会穿的衣服正式不正式也没有多大差别。　　MMB：就是就是！开始我都是穿的很正式的，他们连看都不看我的简历！后来干脆就不穿了，结果有个公司的经理当场就要了我，就是我现在的这个公司！

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　　某乡镇企业老板出国考察，在机场看见墙上挂着许多钟，便想对一下表。只见：北京9：00，巴黎1：00，东京10：00，纽约20：00………　　不禁骂道：“妈的，这么多钟，还是北京时间准！”

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　　在最近进行的人口普查中，细心的普查员发现这样一个奇特的现象，当某一对夫妇没有孙子或孙女的时候，则他们的儿子同时也就没有生育。由此，专家们证实，不孕症是由于遗传引起的。

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　　两个傻子对着天上的月亮在争论，一个说是月亮，另一个却说是太阳。　　正在他们争论得不可开交时，正巧来了一过路人，两个傻子遂问他：“天上的到底是月亮还是太阳？”过路人答道：“我不是这个村儿的，不太清楚。”

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丈夫对妻子说：“亲爱的，如果当年爱迪生不曾发明电灯，那么我们现在还只能点着蜡烛看电视。”

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一日，秀才行路遇一和尚，秀才问：“师傅，请教秃驴的秃字怎么写？”和尚答：“秀才的秀字歪歪屁股就成了！”

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　　有一位学究，正在朋友家拜访。　　天突然下起大雨，友人便说：“天又落雨，我们也谈得投机，你干脆在我这里过夜算了。”　　“好的好的，多谢挽留。”他答应着，但一转眼却不见了。　　友人以为他上厕所，也不在意。　　一个小时之后，他冒雨进来，淋成落汤鸡。　　友人忙问他是怎么回事？　　他说：“我特地回家通知夫人，因今夜雨大，我不...

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　　父亲留客人吃饭，叫儿子进城买肉。儿子买了肉，正好走出城门，迎面遇到一个进城的人。一人要出，一人要进，两个各不相让，就在门口相持起来。　　父亲等了好久，不见儿子回来，就进城去找。一见两人对峙在那里，就上去对儿子说：“你把肉拿回去做菜，让我来跟他对着站。”

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　　有个糊涂虫欠了刘太公一大笔债。刘太公讨了几年都讨不回来，十分恼火，派伙计把糊涂虫抓来做人质。伙计把糊涂虫装进麻袋扛起就走，走累了，就到路边的凉亭里歇脚。糊涂虫连忙喊道：“快走吧，歇在这儿，被别家扛去，可不关我事！”

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　　有个读书人，家里很穷，却很爱面子。　　有个晚上，小偷去他家偷盗。他家里空空如也，什么也没有。小偷骂道：“又碰到了穷鬼！’骂完就走了。　　这读书人听见了，就从床头摸出仅有的几文钱，追上小愉，对他说：“对不起，你来得真不巧，这几文钱请拿去。在别人面前，请千万包涵。”

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　　那天路过一路口，有放屁的欲望，正好有一个人在蹬摩托，我就想借此机会掩盖自己的屁声，哪知道声音过大，那蹬摩托的人以为发动开了，挂上档就要走，那次我糗大了……

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昨天游完泳，直接把后备箱打开，钥匙丢进去，然后关上后备箱……穿着三点式在野外等了一个半小时。

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一位男士问：您这儿有没有名为《男人应是一家之主》的书？女店员微笑答道：很抱歉，我们这里不卖童话书。

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　　“自然总是使人得到报偿，比如：如果一个人瞎了一只眼睛，他另一只眼睛的视力就会变得更强；如果一个人聋了一只耳朵，他的另一只耳朵就会变得更聪．以此类推。”　　“我认为你的确有道理，当一个人的一条腿比另一条短时，另一条腿总较长一些。”

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所谓的“指腹为婚”就是：指着女朋友的肚子对爸爸妈妈说：“爸，妈，我们要结婚了！

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听说你早上倒垃圾不慎掉进垃圾坑怎么爬也怕不上来，正好来了个捡破烂的老太太伸手把你拉起来说：“城里人真浪费，不就是长的丑了点嘛，也不能仍了啊！”

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　　一位老太太说：“过去我总是把黄金藏在床垫下面，人家告诉我那个地方最不安全。现在我把它们放在箱子里了。”　　“你难道不怕忘记放在哪个箱子里吗？”有位邻居问她。　　“不怕”她回答，“我在床垫下边放了一张字条‘黄金放在黑皮箱子里’。”

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　　有一女哥们儿，至今不明白一个广告里为什么要说“他好我也好”这句话。　　我们给她非正面解释了好久，直至每个人都面红耳赤心跳不止，但此女还是一脸不解状：“难道一个人吃了，真会两个人好？”

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　　夜！　　一女子沿街回家，突见一黑影两臂张开从对面慢慢走近。　　女思量：莫不是遇上色狼了？　　见黑影走近，照准其裆部狠狠一脚。　　黑影“哎呦”一声倒地痛苦的说：　　“我他妈的太倒霉了，搬块玻璃回家就这么不容易，这都碎了五块了！”

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　　一个人不管坐什么车，都要靠着窗户的。　　一天，要去坐飞机了，拿登机牌时跟小姐说他想要一张靠窗户的，小姐说没有了。　　登机后，他随便找了一个靠窗的座位坐了下来，突然来了一个人，对他说：“这是我的座位。”　　他说：“我就喜欢这个座位，我就是不让！”　　那个人苦苦哀求，无济于事，于是很气愤地说：“那好吧，飞机你来开吧！”...

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　　打八戒手机，语音提示：观音姐姐请按1，嫦娥MM请按2，高小姐请按3，女儿国王请按4，白骨精请按5，其他人请发短信。

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　　传说你可狠了，在戏院里横躺着占四个座位，别人叫你起来，你却只哼哼两声不动地方，保安来了说：朋友够狠，哪条道上的？　　你咬牙说：楼上过道摔下来的！

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　　有两句话一直很想对你说，今天终于提起勇气：第一句，我爱你我好喜欢你；第二句，千万不要把第一句当真。

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　　一天，一个旅行者骑着马赶路时，天下起雨来。浑身变得又湿又冷，后来他终于来到了县城的一家小客店，客店里挤满了人，使他无法接近火。这时他把客店老板喊出来说：“拿点鱼去喂我的马。”　　老板说：“马并不吃鱼呀。”　　旅行者接着说：“不要紧，按吩咐你的去做，”　　客店的人群听到这奇怪的吩咐，都纷纷跑去看马吃鱼，这样整个房里只...

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　　暴发户邀集了许多朋友去参观他的三个游泳池。大家都大愕不解，问他为什么需要三个。　　他说：“第一个和一般游泳池一样，装的冷水，用途也和一般一样。第二个则是装热水，天气冷时使用。第三个则不装水。”　　“那不装水成什么游泳池？”　　“我有一些朋友是旱鸭子，他们不宜用冷、热水游泳池，所以特地为他们建造了这个。”

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　　小偷偷了一只鸡，正在河边给鸡拔毛，这时一个警察走了过来，小偷急忙把鸡仍到了河里。　　警察问：“你在干什么？河里是什么东西？”　　小偷说：“那是一只鸡，它要过河去，我在这里帮它看衣服……”

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