昨天游完泳，直接把后备箱打开，钥匙丢进去，然后关上后备箱……穿着三点式在野外等了一个半小时。

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一位男士问：您这儿有没有名为《男人应是一家之主》的书？女店员微笑答道：很抱歉，我们这里不卖童话书。

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　　“自然总是使人得到报偿，比如：如果一个人瞎了一只眼睛，他另一只眼睛的视力就会变得更强；如果一个人聋了一只耳朵，他的另一只耳朵就会变得更聪．以此类推。”　　“我认为你的确有道理，当一个人的一条腿比另一条短时，另一条腿总较长一些。”

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所谓的“指腹为婚”就是：指着女朋友的肚子对爸爸妈妈说：“爸，妈，我们要结婚了！

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听说你早上倒垃圾不慎掉进垃圾坑怎么爬也怕不上来，正好来了个捡破烂的老太太伸手把你拉起来说：“城里人真浪费，不就是长的丑了点嘛，也不能仍了啊！”

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　　一位老太太说：“过去我总是把黄金藏在床垫下面，人家告诉我那个地方最不安全。现在我把它们放在箱子里了。”　　“你难道不怕忘记放在哪个箱子里吗？”有位邻居问她。　　“不怕”她回答，“我在床垫下边放了一张字条‘黄金放在黑皮箱子里’。”

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　　有一女哥们儿，至今不明白一个广告里为什么要说“他好我也好”这句话。　　我们给她非正面解释了好久，直至每个人都面红耳赤心跳不止，但此女还是一脸不解状：“难道一个人吃了，真会两个人好？”

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　　夜！　　一女子沿街回家，突见一黑影两臂张开从对面慢慢走近。　　女思量：莫不是遇上色狼了？　　见黑影走近，照准其裆部狠狠一脚。　　黑影“哎呦”一声倒地痛苦的说：　　“我他妈的太倒霉了，搬块玻璃回家就这么不容易，这都碎了五块了！”

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　　一个人不管坐什么车，都要靠着窗户的。　　一天，要去坐飞机了，拿登机牌时跟小姐说他想要一张靠窗户的，小姐说没有了。　　登机后，他随便找了一个靠窗的座位坐了下来，突然来了一个人，对他说：“这是我的座位。”　　他说：“我就喜欢这个座位，我就是不让！”　　那个人苦苦哀求，无济于事，于是很气愤地说：“那好吧，飞机你来开吧！”...

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　　打八戒手机，语音提示：观音姐姐请按1，嫦娥MM请按2，高小姐请按3，女儿国王请按4，白骨精请按5，其他人请发短信。

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　　传说你可狠了，在戏院里横躺着占四个座位，别人叫你起来，你却只哼哼两声不动地方，保安来了说：朋友够狠，哪条道上的？　　你咬牙说：楼上过道摔下来的！

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　　有两句话一直很想对你说，今天终于提起勇气：第一句，我爱你我好喜欢你；第二句，千万不要把第一句当真。

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　　一天，一个旅行者骑着马赶路时，天下起雨来。浑身变得又湿又冷，后来他终于来到了县城的一家小客店，客店里挤满了人，使他无法接近火。这时他把客店老板喊出来说：“拿点鱼去喂我的马。”　　老板说：“马并不吃鱼呀。”　　旅行者接着说：“不要紧，按吩咐你的去做，”　　客店的人群听到这奇怪的吩咐，都纷纷跑去看马吃鱼，这样整个房里只...

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　　暴发户邀集了许多朋友去参观他的三个游泳池。大家都大愕不解，问他为什么需要三个。　　他说：“第一个和一般游泳池一样，装的冷水，用途也和一般一样。第二个则是装热水，天气冷时使用。第三个则不装水。”　　“那不装水成什么游泳池？”　　“我有一些朋友是旱鸭子，他们不宜用冷、热水游泳池，所以特地为他们建造了这个。”

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　　小偷偷了一只鸡，正在河边给鸡拔毛，这时一个警察走了过来，小偷急忙把鸡仍到了河里。　　警察问：“你在干什么？河里是什么东西？”　　小偷说：“那是一只鸡，它要过河去，我在这里帮它看衣服……”

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一个哥们结婚，给他红包。哥们客气的说不用。我说：“那哪行，一年就一次，一定得拿着。”

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有次大热天的打麻将，突然停电了，只好买了蜡烛继续战斗。过了半个小时，实在热得受不了了，一人说：“还是开电风扇吧，热死了。”另一人接口：“不能开，开了会把蜡烛吹灭的。”

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有一人家，儿子在外打工，只一父和媳在家。一日，儿子有信寄回，媳收信后不识字忙找公公读信，当时公公正在池塘洗澡，儿媳拿信在池塘边急催他上来读信，公公只好手捂住下体上岸，儿媳拿信他来读，因心情紧张，老读不通顺，儿媳见状说：“爹，我帮你捂住你来拿着读”。

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农夫被妻子逼着去参加邻人第三位太太的葬礼。他说：“我不想去。”妻子问：“为什么？”回答：“去得太多了，实在不好意思，除非我们也能同样地回请他一下。”

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屠夫的妻子声了个孩子，她高兴地告诉丈夫：“亲爱的，咱们的宝贝有8磅重！”“带骨的，还是去骨的？”屠夫脱口而出。

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丈夫：“亲爱的,我被开除了，就为了一点小事，太不公平了！”妻子：“为什么呢？”丈夫：“昨天我忘了关老虎笼子，可他们也不想想，谁敢偷老虎呢！”

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有个大臣自以为嘴舌利，善于嘲弄人。他对布赫尔说：“亲爱的，心花怒放吧，国王任命你当猪和熊的总管了。”布赫回答：“噢，那么请你注意，没有我的命令，一步也别走动，因为你归我管了。”

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男：“你先脱，等你脱完我再脱。”女：“我脱的比较慢，还是你先脱好了。”男：“那这样子吧!节省时间我们一起脱。”女：“这怎么好意思呢？”男：“没关系啦，自己人嘛。”女：“那就快！把全部都塞进来，小心!不要把衣服弄脏喔!”男：“嗯……有这台脱水机，真是方便多了。”

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护士：“喂，您是教授吗？告诉您一个好消息，您做爸爸啦！--就在刚才！”教授：“噢，请您先不要告诉我妻子，我要让她大吃一惊！”

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有个富豪找佣人，面试的题目是上厕所，前几个上完后都没有洗手就出来了，富豪因此把他们打发走了只有一个洗了手，于是富豪留下了他。可是有一天，富豪却发现他没有洗手就出来了，富豪问他是为什么？佣人答到：“偶今天带了手纸……”

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某人生长在富贵之家，花钱买了个五品官，但不知民间疾苦。一年冬天，他外出巡视。见一乞丐站在寒风中发抖，他觉得很奇怪，就问随从：“这个人身子怎么老是在动弹？”随从道：“因为天冷衣薄而发抖。”此人更觉奇怪，说：“难道抖抖就不冷了吗？”

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部长接到一个农场的老头打来的电话，但声音很弱。部长非常急躁，大声喊道：“你的电话有毛病，请大声些，我听不清！”老头答道：“对不起，我现在是转过背来和您讲话，因为我吃了几个大蒜，怕您闻了后不愉快！”

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美国宇航局(NASA)的宇航员上天后，很快发现圆珠笔在无重力时就写不出来。为了解决这一问题，NASA花了10年时间，120亿美元，想发明出一种笔，可以在零重力下用，可以在头朝下时写，可以在水底下、在几乎所有表面包括玻璃上写，从零下到摄氏300度时都能用。然而俄罗斯人用一支铅笔问题都解决了。

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一对年青男女进人了一座房子，一会，就听见女人说“全进去了，好疼”“流血了”“疼死了，快拔出来吧”……男人心疼地说“忍耐一下，一会就舒服了”，男人小心翼翼地用力一拔，就把花刺从女人的手指上取出来了。

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邮局的一位姑娘称了一下琼斯先生的信后说：“你的信超重了，请再贴一张邮票。”“那不是更重了吗！”琼斯说。

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