想当年，我拳打南山敬老院，脚踢北海幼儿园，一米以下全部放倒，我在太平间里一跺脚，“不服的给我站起来！”没有一个敢喘气的。

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某天三兄弟在公园里散步时看见路中间有件东西。“看起来像便便!”大哥说，“我最好检查一下。”他弯下深吸了一口气，“闻起来像便便!”他说。二哥走上前去把手指插进去感觉：“摸起来像便便。”他说。小弟拿指头戳了一下放进嘴里然後说：“尝起来也像便便。”三兄弟终於松了口气说,"幸好我们没有踩到它!"

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1、关闭按键音，如果按键的时候觉得单调，可以用嘴巴啧啧给予配合。2、关闭振动功能，如果想创造振动效果，剧烈晃动手腕或手臂即可。3、拒绝玩手机游戏，能卸载的尽量卸载，如果实在闲得无聊就玩跳房子或做眼睛保健操。4、将手机音量调到最小，如果怕到了嘈杂的地方，听不到声音，就每隔两分钟拿出手机看一次。5、关闭时间显示功能，如果想...

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　　有一次举办奶子比赛，就是看谁的奶子大，主持人宣布一号上场，裁判看到一号的奶子像香瓜那么大，就叫一号香瓜小姐。主持人又宣布二号上场，裁判们看二号的像西瓜那么大，所以叫她西瓜小姐。轮到三号上场了，裁判们看到三号小姐的胸就叫她苹果小姐，并且给了她一等奖，原因是三号的奶头像苹果那么大。

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　　一同事总喜欢和我开玩笑，一见面总是要弄出点笑话来。一日，我机会来了，见同事带着妻散步，我们正好相遇，我突然跟同事说：“你的女人怎么又换了？经常带出来散步的那个不是她啊！”　　说完，我偷笑着走开了，他的妻却瞪大眼睛看他，弄得他解释了半天。

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旅客在客房里打开电扇的时候，手被电了一下，他吃惊地叫起来：“服务员，这个电扇跑电，快派人修理一下吧。”服务员听了不屑一顾他说道：“嚷什么？跑点儿电有什么关系，又不找你付电费。”

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有位旅客向旅店的老板指出，从车站到旅店得花一个小时，他愤愤地说：“而你们的广告明明写着从车站到旅店只需10分钟。”旅店老板说：“是啊，不过这广告是专为开车的人而写的。”

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一个人坐上出租汽车，当接近自己家时，发现身上已分文不剩。“在这里停下，”他喊道，“我到路旁的小卖店买包香烟就回来。我有10英镑掉在车上了，因为车内太暗，一时找不到，先借我一点零钱买烟吧。”他接过钱快步进了小卖店，回头一看，就像他预想的那样，出租车飞快地开跑了。

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甲：“你为什么把身上的虱子捉到头上，头上的虱子又捉到身上，而不把它们弄死？”乙：“我要让它们水土不服，受尽折磨而死！”甲：“啊……”

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有一和尚寺要新造五百罗汉，无赖某甲衣食无着，便去对和尚说能够一手包办，而且工钱便宜。和尚大喜，每天供给他好酒好菜。某甲要了一间空房子，命和尚挑来几担水和泥巴，然后关起门来，吩咐不要去打扰他。一个月过去了，和尚们还不见动静。有一天，他们推开房门进去一看，只见某甲把泥巴搓成了几百颗小泥丸。和尚问：“你不是说能造五百罗汉么，...

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经：本公司竟选人才，有才之人必可报名。1号（上）经：你叫什么名字？1号：我叫蛇眼镜。经：我看你叫眼镜蛇还比较好听，这什么字儿。1号；一个门，门里有只犬，当然是门呗！经：去，去，去，土豹子！2号上经：你叫什么名字！2号：我叫王打捶，叫我捶谁我捶谁！经：这什么字？2号：一个门，门里有只犬当然是犬呗！经：去，去，去，一群没用...

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一女被送至医院，诊断结果为服用避孕药过量。男朋友问她为什么服用那么多。女解释：“我看说明书上写着的，一日一片。”

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有一天，一位悲伤的寡妇来到保险公司，她对工作人员说：“我来拿我丈夫的人寿保险金。”工作人员找出文件看了看说：“我们很遗憾，贵先生投的不是事故保险，而是火灾保险。”这位夫人马上说：“所以，我把他火化了。”

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狂风暴雨一直不停，妻子担心地说：房子在摆晃？好象要倒了！丈夫：管那么多干吗，反正这房子是租的，又不是我们自己的！

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　　仅仅是一阵风也罢了，偏偏是这样永恒，仅仅是一场梦也罢了，偏偏是如此真实，你低头不语，我却难以平静，我终于禁不住要对你说：下次放屁时，说一声！

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　　两个同事出去逛街，各自买了一顶帽子。回家的时候天下雨了。于是，他们想了个好办法，他们互相交换了帽子，勇敢地冒雨走回家。反正这是别人的帽子，用不着心疼。

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甲：你还在读那个交通大学吗？乙：是啊，我读了3年了，还有1年就毕业了！甲：天啊，一个驾校居然读了3年还没读完！

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　　老王在楼梯上绊倒，摔断了一条腿。医生为他的伤腿打上了石膏，叮嘱他在拆石膏之前不能再走楼梯。　　一个月后，医生给他拆了石膏，说他恢复得很好。　　“哦，太好了，”老王说，“现在我能走楼梯了吗？”　　“可以了，”医生说，“不过你得保证小心。”　　“真不知怎么跟你说，这太令人欣慰了，”老王叹了口气说，“这些日子天天顺着外面...

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　　董事长为参加宴会，在公司门口急急忙忙地跳上一辆的士，同时大声说：“我要赶时间，开快点！只剩下二十分钟了！”说完便打开手上的晚报来看。一直看了十几分钟，他才抬起头来，一看车子还在公司门口，他大为生气，正要找司机发火时，才发现车上根本没司机。

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　　有人给汽车修理厂打电话：“请派个修理工来，我的车打不着火了。”“出什么故障了？”“汽化器里进水了。”“好的。车在哪儿？”“离河岸5米……”

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吉姆有一次在河里洗澡，放在岸上的衣服全给别人拿走了。他只得忍着熟人们的讥笑，捂着身子跑回家。第二天，吉姆又到河边洗澡。这一次，他穿着衣服跳下去，在水中泅游。岸上路过的朋友问他：“吉姆，你穿着衣服游泳，等下回去怎么办呢？”吉姆回答：“嗨！湿衣服总比没有衣服强。”

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一个停尸间里，送来三具尸体，奇怪的是，他们的脸上都带着微笑。那里的工作人员看到这三具奇怪的尸体，不禁问那送来的人：“他们为什么死了还在笑？”那开车送尸体来的人指着第一具尸体说：“这可怜的家伙，买彩票中了300万，高兴死了！”接着他指着第二个人说：“这个倒霉的人，家里房子改建的时候挖出了一批古董，也笑死了。”“那这第三个...

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　　一天有一农民路过一停车场，突然，看见一个人鬼鬼祟祟的钻进一辆车，用个东西（没看清楚的）在车里面掏来捣去，最后就听见：倒车（盗车），请注意！倒车，请注意！老农不禁感叹到：现在城市的汽车可不一般，还会发出报警声，咱回去也给咱牛给安装上一个！

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　　一个星期六的深夜，一个醉得非常厉害的绅士到一家旅馆里开了个房间。他醒来的时候非常不舒服，就叫来一个侍者，让他去拿一瓶威士忌和一份星期天报纸。侍者去了很长时间。　　当侍者返回的时候，醉汉说：“一定是星期天在这个小城里买酒很难吧。”

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　　事情是这么回事，各位听我慢慢道来：那天，下班了，我走进电梯（我公司在18楼），发现里面只有一个PLMM，她很高傲，在那里理头发，很淫！我心里不爽，决定搞她一下！电梯到了10楼了，还是我们两个，电梯在10楼停了一下，门开了，但是没有人，电梯门关了，开始往下运行，我突然对电梯角落伸出手，做握手状，上下握手，并说，小李，...

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约翰被牙疼折磨了几天，终于下决心去找牙医了。他战战兢兢地按了门铃，护士说：“对不起，大夫不在家。”约翰如释重负地吁了口气问：“您能否告诉我，下次他哪天不在家，我可以在来？”

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　　某剃头匠为一个小儿剃头，一动刀就割破，鲜血淋漓，便向主人告辞道：“你这儿子的头还嫩呢，下不得刀，且过些时候，待他老了再剃。”

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　　一位发了财的农民要买汽车，他到了汽车展览厅一看。每辆汽车边都站着一位十分漂亮的小姐，还编上号。　　他选择了一位最漂亮的小姐是8号，他想：车子好坏没有关系，坏了可以再买，这美人买来是一辈子的事……

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麦迪森林荫大道一名经理正和女秘书打得火热。某晚，他要和女秘书出去吃饭，于是编个借口打电话回家。法国藉的女佣菲菲接的电话，经理以十分生意化的语调对她说：“去告诉太太，她最好上床去，我会尽快回家的。”“喂，先生，”菲菲嘀咕一声：“我应该说是谁打的？”

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某美女发现口红太重，拿湿纸巾擦拭后扔到路上。一老头拣起，端详半天突然醒悟，追上说：姑娘，这超薄的就是容易掉呀！

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