一个醉汉打电话去报社，气势汹汹地质问为什么没有发表他亲戚的新闻，而且纠缠不休。于是，一位善于处理难题的编辑耐心地请他打开当天报纸，然后问：“你看报纸里还有空白位置发表你亲戚的新闻吗？”　　“没有。”醉汉回答说。　　“那就是为什么没有发表的原因。”

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凌晨，一个醉汉在门上摸索了半天，也没能把钥匙插入到锁眼里。来了一位巡警，看见此景后问他：“先生，需要我帮你吗？”　　“那太好了，老伙计，”醉汉高兴地说，“你只需要帮我把房子抓住，别让它摇晃就行了，别的事我自有办法。”

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主持人：乔治先生已经连过五关，大家掌声鼓励！有没有勇气向最高奖金叁万元冲击？乔治：有！！！【酷站大全：www.wangzhi8.com】主持人：好！最后一关共有两题，先回答哪一题？乔治：嗯，第二题吧！主持人：听好！请问，它是哪年发生的？

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“旅馆老板，您这儿厕所里的苍蝇太多了，简直叫人受不了。”“您下次不要一大早就上厕所了。”“那该什么时候去？”“最好是中午12点去，那时候苍蝇都到餐厅里去了。”

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圣诞节晚上，马路上躺着一个人。围观者吵吵嚷嚷地问：“您这是怎么回事？”这人愤怒地喊道：“你们像我一样喝那么多试试看！”

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一老汉驾车卖瓦盆，高喊精品、美观、结实、实用！　　一老妪至。老汉拿起一盆，用手敲打着道：“你听这声音，清脆、响亮、悦耳！”突然，盆裂为二，老汉又道：“你看这碴口，新鲜、整齐、干净！”　　老妪只是笑，老汉无奈，驾车欲走，顺手将破盆弃路旁。老妪道：“你把盆捡走吧，别把娃儿们的脚扎了！”　　老汉笑道：“无妨，一下雨就变成泥了...

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某甲请了个和尚为刚逝世的父亲诵经。和尚索要一千块，他认为太贵了，说道：“打个八折吧。”和尚同意了，于是开始念经：“请魂上东天，上东天。”　　“不对呀，”甲说，“极乐世界在西天，应该上西天才是。”和尚答道：“上西天要一千块才行。八百块就只能送到东天。”甲听了连忙补足差额，和尚才改口念：“请魂上西天，上西天。”　　此时，棺...

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两个来自新泽西的猎人在森林中打猎。一个人突然倒在了地上，翻起白眼儿，停止了呼吸。同伴看到这种情况，拿起手机，给急救中心打电话。他惊慌地对值班员叫道：“我的朋友死了！我怎么办？”　　值班员温和地说：“不要紧张，别着急，我来帮助您。可是您得让我们相信，他确确实实死了。”　　一片寂静……接着传来一声枪响。猎人又拿起电话，说：...

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有个蔬菜商驾车送货时撞伤了一个老妇，老妇上诉法庭。他付出了一笔很大的补偿费，几周以后，他的货车又撞倒一个老绅士，这绅士同样在法庭上取得一大笔赔偿，而蔬菜商则几乎沦于破产。　　星期天，蔬菜商正在家里闲坐，他的孩子气急败坏地跑进门来。　　“爸爸！”孩子喊道，“不好了，妈妈被一辆180马力的旅行车压死了……”　　蔬菜商顿时两...

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老板：一块五一斤。我：太贵了，五块钱三斤吧。老板：不行不行。

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一个女孩失恋了，我劝她：“两条腿的蛤蟆不好找，三条腿的男人有的是啊！”

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小黑爸爸听说这两年写稿子能赚大钱，便让小黑写，小黑不会写便抄了一篇课文，问爸爸往哪寄。爸爸说：“哪里钱多往哪寄。”【酷站大全：www.wangzhi8.com】于是小黑在信封上工工整整的写上：中国人民银行收。

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小时候冰棍雪糕的一般都是推着自行车叫卖。有一次，在屋子里听一阿姨喊：“新来的雪糕，热乎的。”

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有一次我拍我宿舍同学的肚子，她大声说：“别拍，我肚子里有小便。”【酷站大全：www.wangzhi8.com】

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船主：咱这船刚到江心急流中，偏偏又遇上大风，太危险了！医生：荆芥、薄荷、金银花。船主：你说这个干啥？【酷站大全：www.wangzhi8.com】医生：这几样都是止风的中药。

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一天我在宿舍看书，一个推销的进来向我推销袜子。我嫌麻烦就买了几双，等那人走了，我仔细一看差点乐晕：上面写着“madeindeguo”。

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两个人装灯泡，一个踩在另一个肩膀上。上面的人说：“转圈。”下面的人不明白，就问：“转圈干什么？”上边的人不耐烦他说：“你这个人怎么这么笨，这灯泡是螺丝口的，你不转圈我怎么能拧上呢？”【酷站大全：www.wangzhi8.com】

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某甲是个书呆子。有一天，他邻居失火，邻居大嫂一边救火，一边对他说：“好兄弟，快去找找你大哥，就说家里失火了！”书呆子整整衣冠，踱着方步出门去了。走了不远，看见邻居正在下棋。他连忙一声不响地走了过去，专心看下棋。过了大半天，一盘棋下完了，邻居见到了他，忙问。“兄弟，找我有事吗？”“哦！小弟有一事相告，——仁兄家中失火。”...

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有个人在街上被狗咬了一口，痛得哇哇直叫。人们连忙叫来救护车给他包扎，注射狂犬病疫苗。他看着鲜血从纱布里面渐渐渗出来，突然开心地大笑起来。“咬得这样，你还开心？”医生瞪他一眼。“我开心啊，医生！幸亏我没穿袜子，否则不被咬坏了？这就等于我新买了一双袜子！”

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一个山区小部落的人编得一手好草席，在全国市场上可以卖很高的价。于是，一家美国公司的代表前往该部落，试图做一笔交易。他对部落首领声称，他的公司愿意订购几千条草席。　　经过慎重考虑，部落首领意外地宣布，同意了美国人。但每条草席的单价要比少量订购的单价高。　　“为什么？”美国人问。【酷站大全：www....

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夫妻二人骑双人自行车外出郊游，骑上一个大坡，丈夫一边喘气一边说：“这个坡真难爬，累死我了。”“坡度太陡了，要不是我一直捏着刹车，恐怕早就滑下去了。”妻子擦了把汗，说。

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有个有钱人的儿子，已经三十岁了，还是什么都不懂，依靠着父亲胡里胡涂地过日子。一天，他父亲请来算命先生算命。他父亲五十岁了，算命先生给算了一下，说可以活到八十岁。又给他算了一下，说可以活到六十二岁。【酷站大全：www.wangzhi8.com】他一听就很伤心地哭了起来，说：“我父亲只能活到八十岁，那我六十岁以...

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有个男人在雨里慢慢行走。路上有人见了觉得奇怪，问他道：“雨下得这么大，你怎么不快点走？”他从从容容地答道：“快点儿走有啥用？前面也有雨嘛！”【酷站大全：www.wangzhi8.com】

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一天，很多人围在马路旁，小刚喜欢看热闹，可他怎么也挤不进去，他就站在人的后面，大声喊：“让开，让开，里面的人，是我哥，”人们听见了，依依让开了，可是，小刚往里一看，里面原来是头死猪。

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“为什么每次要不停地把手指捏得咋咋响。”“为了轰走鳄鱼。”“可这方圆2000公里内没有鳄鱼呀。”“所以你就应该深信不疑，这是一种多么绝妙和有效的方法呀。”酷站大全：www.wangzhi8.com

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经理：我把会计科的那个小职员给免职了。秘书：为什么？经理：他竟在别人面前说我是糊涂虫。秘书：唉呀，真可恶！他怎么能把我们公司的重要秘密泄露给别人呢！

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甲：你用哪只手写字啊？乙：右手。甲：你用哪只手吃饭啊？乙：也是右手。甲：那你上厕所也是有右手吗？乙：对啊，这很奇怪吗？甲：哦，不奇怪。原来我们上厕所用手纸，你是用手。酷站大全：www.wangzhi8.com

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一日，一德国人和美国人相遇。德国人很瞧不起美国人就问：“你们美国人是不是很喜欢吃果酱？”美国人答曰：“是的。”德国人说：“你知道果酱是怎麽做的吗？”美国人答曰：“不知道。”德国人说：“果酱是用我们德国人吃剩下的水...

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阿明对邻居抱怨：“你把你的狗扔掉好不好?它昨天晚上叫个不停，我老婆不得不停止练歌。真倒霉!”“真对不起，”邻居答，“是尊夫人先叫的。”

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有一天那个荷兰人去看电影，那个荷兰人买了票之后，走进电影院，可是过了一会，又走出来买了一张票，再走进电影院，售票小姐觉得很奇怪，可是还是卖给他，结果又过了一分钟，又见那个荷兰人走向售票口，再买了一张票，这次售票小姐就问他说不是已经买了票了吗，干吗还要再买啊，那个荷兰人就很生气的说我怎么知道，每次我一走进电影院，就有一个...

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