一位穷人正在梦中，突然被闯进来的强盗惊醒了．强盗用枪指着他说：“别动！我只找钱，你若乱动，马上要你的命！”　　穷人苦笑着说：“我不乱动，我只想起来，跟你一起找钱。”

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　　甲：你们单位精简机构的工作落实得怎么样？　　乙：挺不错。　　甲：能举个例子说说吗？　　乙：为了把“精简”工作搞好，我们领导研究正式成立了“精简办公室”“精简验收办公室”，还专门出了一份《精简简报》。

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电台考官问考生：“为什么想当播音员？”考生答道：“第一，我喜欢讲话；第二，我讨厌别人插嘴。”

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　　经理：“你对领导有什么意见？”　　职员：“不好说。”　　经理：“尽管说。”　　职员：“不说好。”　　经理：“不必顾虑，尽管说。”　　职员：“说不好。”

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　　办公室三人，二男一女，大男45岁，小男21岁，女30岁。　　三人之间没有竞争，所以关系融洽，相处得宜。　　某日，女的上调，从这个办公室搬出去了，庆贺酒宴上，大男祝酒后，质问女人：“你为什么要抛夫弃子？”　　“抛夫弃子”引得全桌人哄堂大笑。　　又一日，小男也上调了，庆贺酒宴上，先走的那女人的丈夫，酸酸地问大男：“听说...

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　　在公司接了个电话，是制衣公司推销的，不停的说给某某大公司做过统一服装之类。　　本人逮到对方说话间隙，冲口一句：“我们公司统一不着装！”　　对方悄声几秒后说了声“打扰了”挂断。

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　　同事小菲把一头秀发剪了。李姐替她可惜：“长发长发飘飘多美呀，怎么瞧都是淑女。”　　我笑道：“短发也不错，俏皮。”　　赵哥说道：“我听说女孩剪短发要经过激烈的思想斗争。小菲，你斗争了几天呀？”　　小菲端着镜子照了照，说：“我没斗争。”　　李姐喊道：“这么坚决？”　　小菲笑道：“嗯，我跟我男友领完结婚证出来，我男友对我...

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　　虽然我只想当个小工，但要去人才市场找工作，总得穿得像个样儿吧！　　公共场合可不能出丑。于是我穿着西装，打着领带上路了。　　到了人才市场，只见人山人海，密不透风。我并没有往里面挤，心想：“凭我这条件，找个小工岂不是小菜一碟！”　　可是我等到太阳下山，也没人来招聘我。眼看就要没戏了，这时有个人快步走过来，我连忙整理了一...

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　　某人在领工资时发现少了一块钱。他勃然大怒地去责问会计。　　会计说：“上个月我多给了你一块钱，你恼火了吗？”　　此人厉声道：“偶然一次错误是完全可以谅解的，但我不能容忍这第二次错误。”

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　　一位外国人来台湾谈生意，台湾公司的老版便招待他去打高尔夫球，在打完球的第二天，这位外国朋友遇到了公司老板……　　老板问道：“球打得如何？”　　外国人答道：“这里的球场很棒，打球是一种享受……只是不知道为什么，每次我开球前，球童总会骂我！？”　　这老板当然听了就很生气，于是把球童找来……　　球童很无辜的说：“我只是把...

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　　同事在午餐后于办公室闲聊，谈到新同事珍妮自幼丧母，四姐妹长年旅居国外，均由她父亲一手带大，真是父兼母职的好父亲。　　不料在一旁休息，受英文教育而对中文又一知半解的珍妮竟生气的跑过来说：“请你们不要骂我父亲是‘福建母猪’好吗？”

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　　办公室里老张素以机智著称。　　某日小王特别找了一个题目来刁难他。　　小王说：“老张啊！你可知世界上最吃亏的事是什么？”　　老张说不知道。　　小王说：“就是一个人死了，他的钱还没有花光。”　　大家都看着老张，心想他这回可没什么好说的了！　　谁知老张愣了一下，随即说道：“小王啊！那你知不知道世界上最惨的是什么事？”　　...

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新妇出嫁，坐床撤帐，掌礼念云：“夫妇双双喜气扬，官人屪子硬如枪。”伴送婆应曰：“忒硬过了！”新妇接口曰：“弗要说，正好。”

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联想思维确实有问题！！以前的标志：leg’end——大腿根部；现在的标志：lenovo——来弄我~今天去沃尔马，同去的女生要买冰淇淋，于是征求我意见问道：“你是喜欢水多的还是奶大的？”（你让我怎么答？）一男生进教室，环顾四周后找到了目标座位，然后他对坐在外边的一ppmm不好意思地说：“同学，我要进到你那里面去……”mm...

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坐在岸边钓鱼的男人对正要下水游泳的姑娘们喊：“这个地方不准游泳！”“可是刚才我们换衣服时你为什么不告诉我们？”姑娘问。“这个地方并不禁止换衣服啊。”钓鱼人答。

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　　一个出了名的吝啬鬼终于决定要请一次客了。他在向一个朋友解释怎么找到他家时说：“你上到五楼，找中间那个门，然后用你的胳膊肘按门铃。门开了之后，再用你的脚把门推开。”　　“为什么要用我的肘和脚呢？”　　“你的双手得拿礼物啊。天哪，你总不会空着手来吧？”吝啬鬼回答。

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　　有个盗贼在街上抢大表姐的项链，大表姐反应极快，一把抓住盗贼的领子，但盗贼还是抢了她的项链走了。事后警方让她描述一下盗贼的模样，大表姐说：“用不着费劲去找他了。他抢的那根项链，不过是假钻石，我抓他领子时抢了他的项链，是真金的。

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　　一日，邻家张开凤向我借小说，我顺手递给她一本新书《男子汉》，当她晚上还书的时候，进门就问：“王先生，《男子汉》有没有下部呀？”　　“有呀！”　　“能不能再借我消磨几个晚上？”

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一天我带侄子去公园玩，一位大妈问我说：“这是你的孩子吗？”我说不上，她就说：“你当保姆的，对了，你这样漂亮，要当心你的男主人。”我：“……”

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甲：“凡是进入我脑袋里的东西，我绝不会忘记。”乙：“两个月前，我借给你50个第纳尔，你怎么忘记了呢。”甲：“因为那笔钱没进入我的脑袋，而是进入我的口袋里了。”

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甲：“你身上有火柴吗？”乙：“没有。”甲：“真遗憾，我想请你抽一支进口烟。”乙：“这个，怪你刚才没说清楚，别说火柴，我身上还有打火机呢！”

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　　有个向导，待人接物彬彬有礼。他陪伴一位法官打猎回来时，有人问他：“法官今日收获如何？”“法官枪法高明，”他回答，“只是上帝今日对于飞鸟特别仁慈。”

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　　走在街上，身后传来一个极为苍老女人的声音：“卖身，卖身啦……”心里不觉一惊：真是“国将不国”了，什么社会啊，这么老的都出来卖啦！正愤懑着呢，回头一看，一60多岁老妪手拿一红布包，里面露出一棵人参……

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　　无子西瓜研制成功，频繁参加各种庆功会、报告会，风光无限。其它西瓜十分羡慕，一西瓜愤愤：美什么呀？都没下一代了。

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有天晚上，某乡长喝得烂醉,还没到家门，就睡到了半倒道上了，并把刚吃下去的酒菜吐得满脸。一只小狗过来了，用舌头尽情地舔着乡长脸上的美味佳肴……不一会儿，乡长说话了：“亲爱的别闹了……我的心肝，你好坏哦……嗯……嗯嗯……”狗：“嗯嗯……嗯嗯……”

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一位游客游览史前古遗址时，发现一些恐龙化石，便问导游：“这些恐龙化石有多久的历史了？”“一万万年零两天。”导游回答。“你怎么这样肯定？”游客惊讶地问。“因为前天，一位著名的考古学家认定它们已有一万万年的历史。”导游狡黠地答道。

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刚才女友发短信给我：“我们还是分手吧！”过一会，我又收到：“对不起，发错了！！！”

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晚宴上，火箭专家向大家透露：“最近，我们要把几只老鼠送到火星上去。”话音未落，一个美女插嘴说：“这样灭鼠，成本太高啦！”

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上海：沪（护）B--穿铁裤衩吗？天津：津B--爱的奉献！甘肃：甘（干）B--多么缺乏爱！海南：琼（穷）B--该立贞节牌坊！广西：桂（贵）B--多少钱一次？湖南：湘（香）B--有粉不擦到脸上？河南：豫（玉）B--有玉指、玉手，不知道这个也有玉的？江苏：苏（酥）B--有酥胸，这个也有酥的？河北：冀（寄）B--哪家邮局有这个...

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某大学组织本校美术系的学生到边远山区去写生。该系的学生穿着较另类和前卫，男生把崭新的牛仔裤上不是搞的都是洞，就是搞的都是缝。一天学生们写完生，到一家农家饭店去吃饭，导师为了省钱就对店主说“这帮都是穷学生，没什么钱，饭钱是否能便宜点”。店主说“我早就看出来了，这帮娃娃一定很穷，像他们都穿带洞的裤子连我们这儿都不再有人穿了...

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