甲：“你身上有火柴吗？”乙：“没有。”甲：“真遗憾，我想请你抽一支进口烟。”乙：“这个，怪你刚才没说清楚，别说火柴，我身上还有打火机呢！”

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　　有个向导，待人接物彬彬有礼。他陪伴一位法官打猎回来时，有人问他：“法官今日收获如何？”“法官枪法高明，”他回答，“只是上帝今日对于飞鸟特别仁慈。”

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　　走在街上，身后传来一个极为苍老女人的声音：“卖身，卖身啦……”心里不觉一惊：真是“国将不国”了，什么社会啊，这么老的都出来卖啦！正愤懑着呢，回头一看，一60多岁老妪手拿一红布包，里面露出一棵人参……

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　　无子西瓜研制成功，频繁参加各种庆功会、报告会，风光无限。其它西瓜十分羡慕，一西瓜愤愤：美什么呀？都没下一代了。

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有天晚上，某乡长喝得烂醉,还没到家门，就睡到了半倒道上了，并把刚吃下去的酒菜吐得满脸。一只小狗过来了，用舌头尽情地舔着乡长脸上的美味佳肴……不一会儿，乡长说话了：“亲爱的别闹了……我的心肝，你好坏哦……嗯……嗯嗯……”狗：“嗯嗯……嗯嗯……”

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一位游客游览史前古遗址时，发现一些恐龙化石，便问导游：“这些恐龙化石有多久的历史了？”“一万万年零两天。”导游回答。“你怎么这样肯定？”游客惊讶地问。“因为前天，一位著名的考古学家认定它们已有一万万年的历史。”导游狡黠地答道。

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刚才女友发短信给我：“我们还是分手吧！”过一会，我又收到：“对不起，发错了！！！”

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晚宴上，火箭专家向大家透露：“最近，我们要把几只老鼠送到火星上去。”话音未落，一个美女插嘴说：“这样灭鼠，成本太高啦！”

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上海：沪（护）B--穿铁裤衩吗？天津：津B--爱的奉献！甘肃：甘（干）B--多么缺乏爱！海南：琼（穷）B--该立贞节牌坊！广西：桂（贵）B--多少钱一次？湖南：湘（香）B--有粉不擦到脸上？河南：豫（玉）B--有玉指、玉手，不知道这个也有玉的？江苏：苏（酥）B--有酥胸，这个也有酥的？河北：冀（寄）B--哪家邮局有这个...

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某大学组织本校美术系的学生到边远山区去写生。该系的学生穿着较另类和前卫，男生把崭新的牛仔裤上不是搞的都是洞，就是搞的都是缝。一天学生们写完生，到一家农家饭店去吃饭，导师为了省钱就对店主说“这帮都是穷学生，没什么钱，饭钱是否能便宜点”。店主说“我早就看出来了，这帮娃娃一定很穷，像他们都穿带洞的裤子连我们这儿都不再有人穿了...

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某工厂的厂长对一个酗酒的工人吼叫道：“我要是醉成你这个样子，我就开枪打死自己！”“厂长阁下，您要是醉成我这个样子，您肯定打不中自己，因为您一定会连枪都拿不稳。”醉汉反驳道。

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甲：“你知道人们在欢宴时，为何碰酒杯吗？”乙：“这好说，互相祝贺嘛！”甲：“告诉你，这喝酒碰杯还有个来历呢！”乙：“这还有来历？”甲：“因为在喝酒时，眼睛能看到酒色，鼻子能闻到酒气，嘴巴能尝到酒味，唯独耳朵不能听到声音。所以，喝酒碰杯，是为了给耳朵一种补偿。”

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一天，有个酗酒者被押进警察署。“你怎么又上这儿来了？”警察问。“是两个警察送我来的，先生。”“又多喝了酒吧？”“是的。不过这回不是我，而是他俩。”

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三个剑客不期而遇，各自吹嘘自己剑术高明，互相都不服气，于是决定当众比试一下剑术，以苍蝇作为击剑目标。　　第一个剑客上场，对准苍蝇宝剑一挥，只见苍蝇被劈为两半，众人齐声喝彩。　　第二个剑客登场，但见剑光闪亮处，苍蝇分尸四段，众人大声叫好。　　第三个剑客不慌不忙出场，将手中利剑轻轻一扬，只听“嗖”的一声，苍蝇却依然飞舞，众...

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日本的一家《男性杂志》对男人性生活后的行动进行了调查，结果如下：5%：吸烟。8%：睡觉。87%：穿衣服回家。

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当一个女人说没衣服穿的时候，她的意思是没有“新”的衣服可穿；当一个男人说没衣服穿的时候，他的意思是没有“干净”的衣服可穿。

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　　在太太的生日宴会上，丈夫当众把一颗金光闪烁的宝石赠给了他的夫人。一位朋友对说：“瞧您夫人多高兴啊！如果你送她一辆奔驰汽车，不是更实惠吗？”“我也曾这么想过，”这位丈夫摊开手悄声对朋友说：“可惜这种轿车目前还没有假的！”

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小金对老乔说：“这回遭了，有人写信给我说，如果再缠他太太，就打断我的腿。”“那你得避开她。”“你说的倒轻松，那封信没有署名，我怎么知道该避开哪一个谁！？”

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老黄跟小张在街上闲逛，巧遇旧时老黄的老板邓先生。老黄即刻向小张介绍说∶这位是邓先生，以前是我的老板，现在已经是大财主了！邓先生向小张说∶我能有今天，完全是这位黄先生的帮忙！老黄惊讶地说∶可是我不是已经离职好多年了吗？邓先生说∶正因如此！

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有一位年近花甲的男士，虽然讨厌电视，但他每星期六晚总要坐在电视机前面，观看周未播出的“大溪风光”，这个片里有一段美女脱衣服入溪戏水的情节，但当这位美如天仙的女子将要脱去最后的裤叉时，一列火车开过，把美女遮往了，这位男士连续看了7个星期，每次都如此，他怒不可遏地指着电视骂道：“怎么这火车老是那么准时的。”

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和同事到小饭馆吃饭，看了半天经营项目，决定吃牛肉拉面。面很快上来了，可我们找来找去没有看到一块牛肉。心里很不爽，但我忍了忍没说话。同事气不过，把老板叫过来，指着碗问：“牛肉拉面怎么没有牛肉？”老板淡淡地说：“别拿名字较真，难道你还指望从老婆饼里吃出个老婆吗？”

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比尔：“昨晚我给我太太引吭高歌了两个小时。”查理：“您太太如何评价？”比尔：“她说只恨自已多生了两只耳朵。”

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一下班回家是“穷鬼”；上半夜回家是“酒鬼”；大半夜回家是“色鬼”；下半夜回家是“赌鬼”；一夜没回家是“野鬼”。

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股票是什么，股票是据说可以自由兑换并可以大副升值的一张纸；股票是什么，股票是证明你我思想进步眼光超前的一面旗；股票是什么，股票是能让你一夜成为大众偶像的一场游戏；股票是什么，股票是能让你转眼的工夫就能让大多数心理失落的人感到平衡的一把秤；股票是什么，股票是能让人废寝忘食衣带渐宽终无悔的一个爱人；股票是什么，股票是你顶礼...

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一位警官从前是商人，有人问他做生意和当警察有何不同。他回答说：“最大的区别是：做生意，顾客总是对的；当警察，顾客总是错的。”

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好友发工资了，叫她请客，可她说什么也不，于是我脱口一句：“铁公鸡！”“我要是铁公鸡，你就是塑料鸡了。”我大惑：“此话怎讲？”“我是铁公鸡，被雨淋到还会毫不吝啬掉点锈下来，你这只塑料鸡呢？不可能从你身上再掉点什么了。”

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“我真烦透了。”上年纪的女仆对年轻的女仆发牢骚，“要知道，我整天都被迫地重复着一句话：‘是，太太！’‘是，太太！’‘是，太太！’”“我也烦透了。”年轻女仆回答道，“我也是整天都在重复着一句话：“不，先生。”“不，先生。”“不，先生。”

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客人：“你说换新老板了，怎么还是你开着这馆子。”主人：“我娶了老婆了，她是我的新老板。”

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最酷的男生短信：我是一棵孤独的树,千百年来矗立在路旁寂寞的等待,只为有一天你从我身边走过时为你倾倒--砸不扁你就算我白活了!

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有一次我向人借钱，本来想说的是：“等我取了钱就还你。”说成：“等我有了钱就娶你。”

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