一天，某职员鼓足勇气走进经理办公室：“先生，我这十多年里，一个人干三个人的活，却只拿一个人的工资。”　　经理说：“很好，我可以为你加薪，但你必须说出来你为哪两个人多干了活，我马上把他们辞退。”

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甲：你那只会说话的鹦鹉还活着吗？乙：唉，别提了，想不到我养了一星期，它就死了。甲：是病死的？乙：不，它和我太太比赛说话，说到力竭而死。

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有人问一个如花似玉的少女：“你为什么嫁给一个风烛残年的老头？”少女反问道：“如果有人给你一张100万美元的支票，你能不关心支票上的兑现日期吗？”

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　　经理：“真拿琼斯没办法！我曾安排他在三个柜台工作，可他一天到晚总是打瞌睡。”　　老板：“让他去卖睡衣，并在他的身上挂块牌子，写上‘我们的睡衣质量是何等优异，以致卖睡衣的人都不能保持清醒’！”

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　　局长素以诙谐、幽默自居，某次召开全体职工大会，会议进行中，局长讲了个笑话，大家都哈哈大笑，只有老B一个人不笑，这令局长感到疑惑和不满。于是，他问老B：“怎么，老B，我讲的笑话不好笑吗？”老B看了局长一眼说：“我为什么要笑？下星期我就要退休了！”

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　　有一位公司经理患又严重的胃病，所以依照医生嘱咐，每天午后两点，都必须定时喝一杯牛奶。而冲泡牛奶的琐事，经理就交代年轻漂亮。丰姿绰约、身材丰腴的女秘书代劳。　　但是，秘书嘛，工作繁多。杂事一推，可能会把事情忘记，所以女秘书就在自己办公桌的玻璃垫下，压着一张备忘字条，上面写着“经理两点要吃奶。”

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经典对白一：男：你为什么总是对我这样无情？女：你为什么总是来找我聊？男：这我愿意！女：那你活该！经典对白二：男：你为什么不能接受我对你的爱？女：有人不同意。男：谁？女：你老婆！男：你不能不提这个吗？说的别的行不？女：行。天不早了，你下线吧。经典对白三：男：相信我，我会永远爱你的，我发誓会给你一个美好未来。女：不要说永远...

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一对夫妻参观农场，主人很骄傲的介绍一只冠军种牛。　太太问：它一礼拜交配几次？　农场主人说：五、六次。　【酷站大全：www.wangzhi8.com】太太随即很鄙夷地对先生说：你看！人家一个礼拜五、六次。　农场主人连忙替那位先生解围道：当然，我们从不让它老是和同一只母牛交配。

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残忍度排名第三：怎么办【酷站大全：www.wangzhi8.com】　　父亲带着小儿子在动物园里的老虎笼前。　　父亲向儿子讲述老虎有多么残暴、凶猛，儿子面容严肃地用心倾听。　　“爸爸！“儿子最终说道！“如果老虎冲出笼子并且要把你给吃了……”　　“那，那……怎么办，儿子？”父亲满怀期待地问。　　“那么，我该乘哪路公共汽车...

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　　某大学新楼落成一雕塑：一位少女左手捧一本书，右手高擎一只象征和平的鸽子．该校外公开向各学生征集名称，结果许多人的标语不谋而合——读书顶个鸟用！

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　　从前有一个有钱人非常势利，他有一个女儿，他总认为：“只有有钱人才有资格娶我女儿。”　　一天，有三个男生上门求亲……这个势利的人，当然免不了要盘问一下他们的身价啦。　　甲就说：“我有一千万元的存款。”这个有钱人觉得很满意，但不知道后面两个会不会更有身价。　　乙就说了：“我有三栋洋房。又是一家公司的老板。”“似乎一个比...

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　　一天，有个美貌的女人找到律师，说：“我有件事情想请教您。”　　“是什么事情？”律师郑重地问道。　　“我爱着一位绅士，他也爱着我。我们双方的父母也赞成我们的婚事，我们也有信心使婚后的生活美满。”　　“那就没有问题啦，”律师费解地问，“为什么你不跟他结婚呢？”　　“但是，”美貌女人结结巴巴地说：“我不知道怎样去对我丈夫...

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一架飞机冒着浓烟，摇摇欲坠……　　这时，飞机上的一个美国人站了起来喊道：“我再也忍受不下去了！”说完，他抓起一个伞包，冲到舱门口准备跳下去。　　临座的英国人喊道：“喂，这里还有女人呢……”　　美国人回身说道：“你这个英国猪！这时候谁还顾的上干那事……”

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某少妇一向我行我素，即使在公众场合给孩子喂哺人乳，也绝不扭捏。一次，他和丈夫带同孩子上馆子吃饭，孩子肚饿哭闹起来，少妇掀起衣角便给孩子喂奶。餐厅侍应走道她身旁，婉言请她不要当众喂奶。少妇大为光火，说道：“难道你认为喂哺人乳淫秽不雅吗？”“不是！”侍应礼貌地指着墙上告示说：“不过这儿禁止进食非本餐厅供应的食品。”

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在一次电影招待会后，美国喜剧女影星霍莉迪发现自己被一个好色的制片商盯梢了好长时间，最后，她从容不迫地从内衣里抽出胸罩，转身把它递给那个被震惊了的盯梢者：“喂，给你，我想这是你想要的东西吧！”

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蒙特利尔自助餐厅的一位顾客拧开盥洗室的龙头，结果被水烫伤了。“这太可恶了，”他抱怨道，“标着C的龙头流出的是开水。”“可是，先生，C代表Chaude，法语里代表‘热’，如果您居住在蒙特利尔的话就得知道这一点。”“等等，”那位顾客咆哮一声，“另外一个龙头同样标的是C。”“当然，”经理说道，“它代表冷。毕竟，蒙特利尔是个双...

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“我妻子读完《快乐的兄弟俩》这本书以后，生了一对双胞胎。”，哈罗德对他的两个同事说。“那不算什么。”一个同事接着说，“我的妻子读了大仲马的《三个火枪手》，生下来的是三胞胎。”另一位同事听了这一番话，不禁脸色发白，他心急如火地喊了起来，“我的天啊！不得了，我妻子正在读《阿里巴巴和四十大盗》，我必须立即回家。”

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在酒吧里，一个性感美女在吧台边坐了下来，摆出撩人的姿势。酒保走过来，问她要点什么，她勾一勾食指，示意酒保靠近她。然后双手捧著酒保的脸，一边抚摸，一面用性感的声音说：“你是这里的经理吗？”“不是。”酒保回答。美女把手伸到酒保的头发里问：“那你可以帮我把经理叫来吗？”“恐怕不行！”酒保说：“有什么我可以效劳的吗？”美女把手...

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餐厅的鱼不新鲜，简直是--“烂鱼”充数。下雨天骑机车最怕--前车之“溅”。对于某些醉生梦死的人，我们形容他是--光阴似“贱”。买仿冒劳力士是为了--虚有其“表”。和说话口沫横飞者在一起的感觉是--言多必“湿”。机车大盗横行，治安亮起红灯，真是--“道”亦有“盗”。脸上青春豆长得其多无比，我们叫他--满面春“峰”。大多数...

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如果我花费了很长时间，我一定是动作迟缓。如果我的老板花费了很长时间，他一定是工作彻底。如果我没完成某项任务，我一定是很懒。如果我的老板没完成某项任务，他一定是太忙了。如果我主动请缨去做某事，我一定是想向人显示我的聪明。如果我的老板主动请缨去做某事，他一定是充满主动精神。如果我去讨好我的老板，我一定是在拍马屁。如果我的老...

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90岁老翁在生日当天清晨自我庆贺，他将两手高举说：“手啊手啊，恭喜你们，90岁喽!”又抬起双脚：“腿啊，腿啊，不容易呀，90岁喽！”接着目光停留在那“命根儿”上，久久才叹口气说：“如果你还活着，也有九十岁喽！”

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某男在妇女节那天，想发个短信给女友，祝愿她节日快乐。可能是刚换的手机还没熟手,当他只写“三八”二字时，不小心按错键，把短信发出去了，于是他想马上写上“快乐”二字补上，希望女友能明！可在情急之下，他竟选错字，把“快乐”写成“快活”，也给发了出去！　　就在他发第二条时,同时也收到女友回的信息，过后不久也收到第二条回信！如下...

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一个小偷去偷钱，他看见一个老人，而且很富，小偷唱道：好运来我的好运来。小偷偷了钱后，老人哭了，小偷转身走了，老人唱道：看我流泪，你头也不回。小偷走着走着，被警察抓住了，小偷唱道：求求你给我个机会。警察放了小偷，小偷又唱：你总是心太软、心太软。小偷跑了后，又遇见那个老人，老人满头白发，小偷唱道：你发如雪，凄美了离别。有一...

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领导就餐讲话：兔子（同志）们！今天饭本来狗（够）吃的，因猪喂（诸位）多了，就不狗（够）吃了。

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我有一个要求：请我吃饭。我希望你能满足我。否则我就把你的手机号写在墙上，前边再加两个字：办证。还要请我吃好，要不就写：征婚，男女皆可，条件不限。

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俺：请问您是传说中的铁扇公主吗？女：公子何出此言？俺：因为…因为…因为俺觉得您的长相只有牛魔王才能配得上您！女：-_-!!

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MSN上本想问学妹说有没有CD，结果只打了“学妹有C”就不小心按Enter键发送出去了。学妹：“你讨厌啦，不过我好像不只吧？”我大汗，赶忙补上后半句：“……D吗？”学妹：“嗯，差不多，歪嗨嗨！”我晕！！！

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一天，和几位朋友一起到馆子聚餐。由于我们这些都是来自五湖四海的人，在彼此交流上肯定会弄出让人喷饭的笑话。当大伙儿乐呵呵地就坐，个个谈笑风生，等着上菜。不一会菜都上齐了，这时一位老兄为表示自己有风度和客气，连忙站起身来说话，他一激动就说了他家乡话。“臀子猛，今天的粪是狗吃的，你们都是大王八，额是小王八。”坐在桌子四周的人...

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最引人注目的哥哥——伟哥；最年轻的奶奶——二奶；最难设防的盗窃——偷情；最热闹的走廊——发廊；最畅销的书——女秘书。

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一个浓妆艳抹的年轻女子把酒吧侍者的领班叫了过来，问道：“坐在窗边的那位是威廉·休斯顿吗？”领班点了点头。　　“他烦死我了。”她说。　　“他惹烦你了？”领班问，“怎么会呢？他连看也没看你一眼呀！”　　“就是啦，”年轻女子说，“我正是为这个心烦。”

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