最引人注目的哥哥——伟哥；最年轻的奶奶——二奶；最难设防的盗窃——偷情；最热闹的走廊——发廊；最畅销的书——女秘书。

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一个浓妆艳抹的年轻女子把酒吧侍者的领班叫了过来，问道：“坐在窗边的那位是威廉·休斯顿吗？”领班点了点头。　　“他烦死我了。”她说。　　“他惹烦你了？”领班问，“怎么会呢？他连看也没看你一眼呀！”　　“就是啦，”年轻女子说，“我正是为这个心烦。”

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老婆特爱吃水果，一次和老婆往家走，老婆非要买几斤苹果带回去，我说别买了，家里不是还有桔子么。老婆回了一句特噎人：“桔子能吃出苹果味儿来么？！”和同学走在街上，发现地上不知谁掉了一毛钱硬币，同学把它拾起来，我笑他说：“丢不丢人？一毛钱你也捡。”同学回了一句：“这一毛钱要是买‘毒鼠强’，够毒翻你好几回的！”一次跟单位的一个...

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罗兰在一个亲戚家作客已经很长时间了。主人变着法子想把他打发走，于是与妻子商定，在吃饭的时候吵架，这样罗兰就会支持一方，另一方就可以借故赶走他。吃晚饭的时候，夫妻俩为了一点小事吵了起来，足足吵了一刻钟。这当中，罗兰把桌上所有的东西都吃光了。“你给评评理吧！”主人向罗兰要求道。罗兰说：“我还要在这里住六个星期，不想得罪你们...

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一个买的人看上一只鸡，向前吧鸡看，卖人：“你买就买，不买不要拿我鸡吧。”顾客：“谁不买，不买怎么拿你鸡吧干嘛。”卖人：“你看把我的毛搞得都竖起来了。”

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广东话：点解啫?闽南话：喂虾米弄?上海话：维撒四剔啦?东北话：为啥子呢?天津话：介系为麻呢?陕西话：为撒捏么?成都话：为啥字蓝?扬州话：个丝为森嘛?常山话：为吸啦?武汉话：为么司咧?济南话：位磨妮?青岛话：喂颂么?湖北话：哪闷爹?烟台话：介四为新么?天门话：是囊啊?九江话：为莫事咯?英语版：Why?希腊语：γιατι？...

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老外去饭馆吃饭，问小姐：“‘睡觉’多少钱？”小姐怒，等水饺上来后，老外想要芥末，又问：“有'节目'吗？”小姐问：“啥节目？”老外答：“就是那种黄色的啦。”

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周一早上....正在冲泡着浓郁的咖啡，一个有趣的对话发生了...]Daddy?HowdidIcomeintothisworld?爹地，我是怎么来到这世界的？Well,mychild,somedayi'llhavetotellyouanyway哦，儿子啊，总有一天我会让你知道的Sowhynottoday?Please!拜...

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怒何故昨日暮偶遇见她把纤纤玉手交那衰人牵住盈盈笑语左右顾神采飞扬凌波微步美眸中一片深情倾注似前年与我同在湖畔路也这般附耳交顾低语倾诉如今见我头也不点形同陌路我发现自己旧情难忘六神无主两眼痴呆双脚生根心内如被汤煮像我这么优秀的男子她总嫌我老土那土鳖相貌恶心行止猥琐她爱他粗鲁女孩子搞不清她想什么我越琢磨越胡涂明知道她与自己...

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等咱有了钱，上韩国整容去。妈的想变张柏芝就变张柏芝，想变张曼玉就变张曼玉。整一次去十人，先试验九人，效果满意自己上。

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都说当局者迷旁观者清，自己的毛病觉得没什么，被人家一说，还真是脸红。来看西方女人眼中的中国男人缺点大排名——【酷站大全：www.ade8.com】排名：一缺点：缺少教养、没有绅士风度、不文明、不礼貌、粗鲁、行为举止失范、失礼百分比：50%典型表现1.没有先来后到的概念，不排队2.公交车、电梯里先上后下3.开车抢道、不让...

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想看清一个女人的真面目，要在她卸妆之后。想看清一个男人的真面目，则要在跟他分手之后。想知道男人和女人的感情状况，便要看他们付帐时的态度。当男人完全不看帐单便付钱，并慷慨地付小费，他正在追求这个女人。当他开始留意帐单上的项目，他已经把这个女人追到手。当他开始翻查帐单，并埋怨收费太高，他跟这个女人感情十分稳定。。当他只是瞟...

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出门逛街，发现一店铺里挂满了各式各样的衣服，门口玻璃上贴着：开店大酬宾，高档西服30元/套，衬衫5元/件……心中莫名高兴：这么好的事情终于被我赶上了！于是急着往里冲，就在进门的一瞬间抬头看到：干洗店！

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1.女：“只要有钱，我嫁给谁都行。”男：“银行的保险柜你嫁吗？”2.我妻子想减肥，所以她每天都去骑马。结果马一个月之中瘦了四十斤。3.病人：“医生，你把剪刀留在我肚子里了。”“没关系，我还有一把。”4.法官：你为什么要印假钞？被告无辜地说：因为我不会印真钞。5.妻：“男人，都是胆小的。”夫：“不见得，否则我何以会与你结...

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厕所对联。上联:脚踏黄河两岸手拿机密文件,下联:前面机枪扫射后面炮火连天。横批：超爽厕所对联。上联：大开方便之门，下联：解决后股之忧。横批：众屎之地厕所对联。上联：最适低吟浅唱，下联：不宜滥炸狂轰。横批：讲究卫生

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某男入厕便秘，忽见一人飞奔而入，顷刻风雨交加。“哥们儿，真羡慕你呀，那么快。”“羡慕啥，没脱裤子呢。”

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　　警局的电话突然响起……　　“这儿是高雄餐旅专校，有内衣贼进女生宿舍啦！！请你们马上派人过来好吗？？"匆匆忙忙的声音，从电话那头传了过来。　　“嗯……？？？听你的声音，你是男人吧！！您是舍监吗？？"警察若有所疑的问着。　　“不是啦！！我就是那一个内衣贼啦……"声音越来越急促的从那头传过来……　　“哦……！！到底是怎嘛...

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一新生在哈尔滨下火车时被掏包。沮丧间，见不远处有人在向他招手，等他过去时那人已不见踪影，只剩地上放着他刚才被掏的钱包。新生急忙打开查看，发现除了钱之外，身份证、银行卡、尤其是新生报到证等东西竟然都还在，旁边地上还留着一行粉笔字：生活虽艰，盗亦有道！

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昨天来了个老外，进到办公室．前台小姐左看右看，大家都在打游戏，只有自己比较清闲．于是发生了这一幕－－－－前台小姐:hello老外:HI前台小姐:youhavewhatthing?老外:canyouspeakenglish?前台小姐:ifinotspeakenglish,iamspeakingwhat?老外:canany...

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一名男子正在饭店里津津有味地用餐。忽然，他发现墙角处有一条狗正目不转睛地盯着他。“那狗为什么老盯着我？”他问侍者。“我不知道，除非你用的是它平时进餐的盘子。”侍者回答。

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　　四个牛仔在酒吧一边喝酒，一边谈论什么是世界上最快的东西。　　第一个牛仔说道：“我觉得，思想应该是最快的，比如说，当你不小心戳了手指或者碰着点燃的烟头，你的大脑可以迅速地感受到痛觉，并做出反应。”　　“也许你是正确的，不过我认为，”第二个牛仔表示异议，“眨眼是世界上最快的，想想看，你无时无刻不在眨眼，但是你却从未觉得...

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“我一见你就象钢琴演奏家见到钢琴一样！”“真的？你那么喜欢我？”“才不是呢，我一见你那副样子就讨厌，想敲你啊！”

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　　某君养了两只鸡，一直处的很好。　　可是有一天，那只公鸡拼命的啄那只母鸡，直到头破血流也不罢休。某君很奇怪。当他来到鸡窝的时候，他知道啦，原来里面有只鸭蛋！

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“你这手表不错，在哪买的？”“不是买的，是赛跑得第一名，得奖来的。”“是吗，有多少人跟你一起赛跑？都是些什么人？”“连我一共三个人。警察得第二名，丢表的人得第三名。”

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大副在船上听到消息，说他妻子跟一个男人跑了，他十分难过，借酒消愁，一生第一次喝醉了。严格、不讲情面的船长在那天的航海日志上写道：大副今天喝醉了。第二天，大副酒醒了，觉得完全不值得为一个不忠的女人难过。他看到船长写的航海日志提出强烈抗议，说这个记录假如不加解释，会断送他的前程，因为这使人觉得他常常醉酒。但是船长坚持认为航...

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冬天，一位顾客走进饭店忘了关门，饭店里的一位顾客说：“外面天气真冷，请你把门关上。”刚进饭店的顾客答道：“你以为我把门关上，外面就不冷了吗？”

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有三个人：美国人，中国人，犹太人一起喝饮料。突然，有苍蝇挥入了三人的饮料中……美国人叫侍者过来，重新换上一杯。中国人二话不说，喝下去……犹太人抓起苍蝇放在桌上，说：“吐出来，把你喝下去的饮料吐出来……”

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某条街上有个乞丐，每天都在那里乞讨生活。一日某人忽然发现乞丐身边多了一个碗可又没人？好奇。便上前去问：“为什么你放两个碗”。那乞丐笑了笑道：“丫不知怎么的，最近生意特好。所以开了家分公司。”

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一货车司机带着他的宠物一只鹦鹉运送一车母鸡，一路上货车司机寂寞难耐，忽然路边一妙龄女郎招手搭顺风车，司机欣然同意，途中司机很不老实的乱摸，女郎大怒，司机威胁道：“让摸不让摸？不让摸就下去。”女郎遂下车，司机怒气无处发泄，将鹦鹉随手扔到后面车厢中。途中司机忽然发现后面车厢中的母鸡纷纷跳下车去，很奇怪，于是停车查看究竟，这...

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有二只老鼠在女厕所里聊天，这时进来一女子，该女子脱下三角裤准备上厕所时，二只老鼠吓得跑，一只跑进下水道，一只跑进该女子的下身。过了几天二只老鼠又见面了，互相聊了起来，下水道里的讲那里面又冷又臭。另一只讲头二天还好，可到了第三天从外面伸进一根棍子把我打了一顿，打就打了可走时还吐我一脸口水。

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