期末考试了，考前大家都在忙着联系做弊对象。我后面的哥们凑到我边上那个成绩优秀的女同学那，让她考试时传纸条给他。女同学答应了，我哥们不放心，问：“这事以前干过吗？”女同学回答：“没干过，只给别人看过的。”我…

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老师：“现在夏天，你们吃食物要留心，生冷的东西不要吃。常言道：‘病人口入。’”学生：“我家隔壁的小秃子，生的什么相思病，那是吃什么东西吃坏的？”

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妈妈：跟你说了多少次，不懂应该问老师。孩子：我问过了，老师不肯说。妈妈：什么时候？孩子：就在昨天考试时。

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哥哥：今天还要我帮你做作业吗？弟弟：不敢要了，昨天你把“一顿饭”写成“一吨饭”，同学们都笑话我是“大饭桶”。

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老师：“你脚上穿的鞋是什么做的？”学生：“是皮做的。”老师：“皮是从哪里来的？”学生：“牛身上来的。”老师：“那么，供给你皮鞋穿，又供给你肉吃的动物是什么？”学生：“是爸爸。”

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一日，宏观课堂上,幽默的男老师说：“最近几天讲课将得太多了，你们觉不觉得我的嗓子都富有磁性了？”同桌暴芬若有所思，过了半晌，问我：“你说，到底是雄的是男的，还是雌的是男的？”“雌的啊！”“那你说老师为什么说自己富有‘雌性’？！”

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有一位哲学系的老师在期中考试时只考了一题，题目是这样的：“什么是勇气?”就当大家拼了命在想怎么写的时候，有个同学交卷了。他不是一字没写喔!不过他写的只有五个字———“这就是勇气！”结果，老师给了他满分。不过更绝的还在后头。好不容易到了期末考试，这位老师依然是只考一题。这次的题目是：“这就是题目，请做答案。”这题目够怪吧...

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生物老师在课堂上组织学生讨论大象和小鸟的区别。第一个学生说：“大象有长鼻子，小鸟没有。”第二个学生说：“小鸟有翅膀，大象没有。”第三个学生高声说：“最大的区别是，小鸟可以骑在大象身上，大象不能骑在小鸟身上。”

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学生：“‘把’和‘被’能连用吗？”老师：“不能。”学生：“把被叠起来，不是连用了吗？”

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　　偶大一新鸟，第一次实验楼上课，课间大便。见一厕所门挂带男字门帘，急掀帘而入。不料遇一女生小解完，正用面巾纸擦拭下身液体。　　由于小猫是CN，立马呆立当场，只觉有股热血由脚底板直冲头顶，将大便都顶了回去。女生漂亮与否并未得见，只见乌黑一啤。　　那女生一看至少大3大4学姐，经验丰富。不慌不忙的将面巾甩进纸篓，徐徐提上牛...

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化学课上，老师讲解溶剂与溶质的关系：“一定的溶剂只能溶解一定的溶质。比如说，你吃了一碗饭，又吃了一碗，第三碗吃下去已经饱了，你还能吃下去吗？”有个学生提问：“还有菜吗？”

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一位年轻漂亮的女教师向一群中学生上美术课。她讲到：“抽象是看不到，摸不著，你在心中捕捉的东西。而形象是你肉眼看得见，摸得著的事物。你起来举一个例子，”她指到一位男生。该男生站起身，苦思暝想了一阵才说到：“老师，我的短裤是形象的，而你的短裤是抽象的。”

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高三化学课上，老师让一男同学回答问题。男同学回答错了，老师又让一个女同学帮助纠正。女同学扭扭怩怩笑而不答。老师急了说：“你们都同床三年了，还有什么不好意思的呢！”同学们一听十分震惊。老师见状急忙纠正说：“对不起，我的普通话不好，应该是‘同窗三年’。

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高中某一节化学课，老师在黑板上抄写板书“金属元素与元素周期表的性质关系”，可老师一粗心没把“性质”的“质”字写到黑板上，结果黑板上斗大的字“金属元素与元素周期表的性关系”，众皆晕到，尤其是前排的一女生趴在桌上笑了半节课！

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我和我的同学小李，在酒吧聊天，这时一位好象老板的男士走来，手里拿着一杯酒，讨好式的对小李说：“小姐，你真的是很性感啊，我们可以交个朋友到？”“对不起，先生，你是不是认错人了，我不姓感，我姓李啊！”

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一堂生理课上，老师气愤的训斥班上不守纪律的学生：“要是下次再让我抓住你们不尊守纪律，我将不分男女，全部……”话音未落，一名学生站起来说：“老师，你男女不分怎么做我们的生理卫生老师呢？”

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老师：“什么叫‘调虎离山’？”学生：“譬如考试的时候，校长忽然把老师从教室叫了出去，这就叫做‘调虎离山’。”

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儿童A：“老师教我们唱的儿歌有一首是错的！”儿童B：“哪一首？”儿童A：“王老先生有块地。。。”儿童B：“有错吗？”儿童A：“那首歌是邮差唱的，应该是‘王老先生有快递啊。。。咿啊咿啊唷！”儿童B：“酷喔！”

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今早，小芬和小文在吵架…小芬：“你这只猪！”小文：“哼！你才是猪咧！”看不下去的老师说话了：“既然都是猪，就该和平相处。”

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老师问周媛：“蜜蜂给花园增加了生气是什么意思？”周媛答：“蜜蜂偷花，花儿生气呗！”大家听了哄堂大笑。周媛辩驳道：“要是鲜花不生气，哪来的‘鲜花怒放’呢？”

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只顾温柔迁就大多数GG觉得只要对MM体贴服从,便能博取她们的欢心,其实这可能是一个非常非常大的错误!看过很多心理学专家的分析,原来就算最正常的女人也有依附男性的心理,每个女人都想有一个有主张见地,有气概的男人来做她的护花使者。由于她们不爱则已,一爱便会献出所有,试想想,她们还会傻得把自己附托在一个软弱的人身上?对待女孩...

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在一所幼儿园的一个很大的班级里，老师让小孩们问问题，大家一个问完接下一个，有个小孩一直把手举在空中，不过当轮到他问时，他却把手放下了。老师问他「怎么了你等了这么久，为什么轮到你讲，你却把手放下了？」小孩回答说:「来不及了，已经湿了。」

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下课点名，如果没来期末成绩将被扣掉50分！念到一兄弟时不知怎么就跳了过去，于是他大喊一声：“老师，你漏点了！”年逾花甲的老教师低头看看了说：“没有啊！”

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　　文革时我在一所中学当政治老师，一天一位语文老师拿回一张学生的考卷，学生用“如饥似渴”造了这样一个句子：“列宁如饥似渴地学习毛主席著作。”　　语文老师说：“这个句子在语法上没有一点错误，说明语文我是教好了，这是你们政治老师的问题。”　　我说：“不对，从政治上看，如果列宁真的生得晚一些，作为一个马克思主义者和毛主席对马...

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　　地理课上，老师说：“大家想想北纬27度与北纬39度相比是越往南还是越往北？”有几个大声喊到：“越南越南。”老师看到有一个学生在看小说，就把他叫了起来。他什么也不知道，只是听到有人喊：“越南越南。”他想：‘我要别具一格。’于是不加思索的答道：“是柬埔寨。”

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　　上大学时我的“高等数学”老师凡事极其认真，写字也一样，一笔一画都一丝不苟，但这样的结果就是写得太慢。有时批改作业时为了加快速度，评语里的字就经常缺胳膊少腿。有一次我的作业本发下来，见作业的最后有几个字的评语，但左看右看都不认识，请教同学，无一能认出来。　　后一学长（也曾是这个数学老师的学生）来访，遂拿出评语请教，学...

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　　某大学阶梯教室里播放辨论赛，其间选手之慷慨激昂、能言善辩令众人屏息。这时后面一高个女孩突然向前冲去，脚下一滑，扑倒在地，有人惊呼：“佩服得五体投地”。

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　　某哲学课，老师走进教室，吃惊地说：“哟，男生怎么都是中分头呀．”“这是一分为二。”“女孩子还都扎着辫子”，“这叫辩证统一”．“哦”，老师困或地摸着自已的光头，“这是……”“聪明绝顶”

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　　某一男生一日有感而发，在一张课桌上留诗一首：　　　　天涯何处无芳草，何必要在本校找，　　　　何况数量又不多，而且质量也不高。　　不日后，这首诗后面又多了一首，显然一女生所为：　　　　本校自古无英豪，地痞流氓满校跑，　　　　狗眼不识颜如玉，还说美女没处找。

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　　小文是个经常丢三落四的学生，说话没头没脑。　　这天，老师为迎接检查布置剪头发，第二天，小文还是留着长头发。　　“小文，你的头怎么没剪啊？”老师问。　　小文答道：“剪了，忘在家里了。”

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