回家必经的M街修路，车辆均绕行S街，这一来，S街便常常拥堵不堪。昨天放学后，我和朋友接了孩子顺着S街往回走，正是下班高峰期，车多人多，不得已，只能推着车子见缝插针往前挤。我一边走一边发牢骚：“这破路，也不知道啥时候才能修好！”　　这时，助动车后座上，友的乖乖女，正上二年级的然然小朋友接口了：“明天就修好了呀！”　　...

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　　这天，上课铃声响了好久，还有七八个同学没来。老教授就照例点名，同学们也就一个个地回答“到”。当他叫到“秦明”时，没有人回答。老教授连叫了三声“秦明”，依然没人回答。　　他稍稍抬了一下头，从老花镜后仔细看了看全班同学，然后很纳闷地说：“这个人是不是人缘很差？怎么连一个朋友都没有。”

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一群大学生正在谈论有关美的话题，刚好班上一位女大学生今天穿戴很特别，班上的男生都投去了异样的目光，这时一个小男生禁不住说到，啊，你今天真是太漂亮了，该女生很不好意思，于是说其实我今天的衣服较好而以吧，我觉得自已很一般吗。那位小男生接着说，你太谦虚了，其实你不穿衣服更美的，你不觉得吗？众男生听后，不禁大笑。

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有个老师问班上的学生：“谁是第一个男人？”　　“乔治·华盛顿，”一个小男孩当即叫道。　　“你怎么知道乔治·华盛顿是第一个男人呢？”老师问道，宽容地微笑着。　　小男孩说：“因为他是战时第一，和时第一，国人心中第...

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小明上完厕所回到教室跟老师说："厕所有好多蚂蚁。"老师忽然想到蚂蚁的英文ant这个单词,于是测试小明："蚂蚁怎么说？"小明一脸茫然……说："蚂蚁他……什么也没说……"

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初中时下课欢几个男生一起扑蝴蝶（现在想想真无聊），结果一同学玩得太兴奋，上课铃响时，数学老师叫他几遍都没回答。上课5分钟后，此同学跑到门口喊报告，老师生气地说：“我就是喊一条狗，它都会摇尾巴！”此同学小声地接道：“我又没尾巴……”全班爆笑，连老师也忍不住了……我的一个弟兄在高数课上，老师问：“微积分是很有用的学科，学习...

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老师问小强：“请你告诉我，什么时候摘苹果最好？”说完他转身对其他学生说：“不准提示！”小强站起来，不假思索地回答：“下雨的时候最好。因为园丁呆在屋里，狗也不在园里。”

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下课了，外面下着蒙蒙细雨。带伞的学生兴高采烈地冲进雨中，没有带伞的学生将书顶在头上也冲了出去，只有阿超和阿伟站在门口哀怨地看着大家。“怎么样？老师说的没错吧！”阿超说。“什么没错？”阿伟问。“书到用时方恨少”阿超说。

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有一次，社会经济学（简称：社经）考试时作弊严重，有严重乡音的教授义正辞严地训斥了大家，"……这次"社经"考试，“操”（“抄”，音同）的现象很严重，有的男的“操”男的，有的女的“操”女的，还有男女互相“操”；有的从前面“操”，有的从后面“操”；有的在暗处偷偷“操”，有的竟明目张胆公开“操”，每个人几乎把全班人都“操”遍了...

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有一天在上英语课。老师叫小黄起来：“新年快乐怎么说？”“HAPPYNEWYEAR！”“恩！VerryGood！那新婚快乐怎么说？”只见小黄抓了抓头沉默了一会儿满脸通红的说：“Iwishyoufucknewwifeverryhappy！”

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老师：“同学们，今天有人请假吗？请假的人举手。”

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课堂上，老师向大家提问。“同学们，有谁知道，狗为什么会生虱子？”大家你看我，我看你，没有一个人举手。“哈利，你来说说。”老师点名了。哈利极不情愿地站起来说：“老师，这根本不可能，我们大家都知道，狗只会生小狗。”

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老师：“你对李白的‘床前明月光，疑是地上霜’这两句诗有何感想?”学生：“李白一定是个近视眼。”

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　　小林是一个人见人爱的小学一年级学生，但很调皮。有一天，上语文课时，语文老师出了一个题目：三十年后的我。以下是小林作文中的一段：　　今天天气很好，我带着我的小孩在公园里玩耍。走着走着，遇到一个浑身恶臭，衣服破烂，无家可归的老太婆，我仔细一看，天哪！她竟然是我小学时的语文老师！！

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代数老师对一学生家长抱怨道：“你看看你儿子是怎么学数学的，90减去45等于下半场！”父亲道：“恩，我回去是得好好教导他了，他竟然没考虑到加时赛的情况。”

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监试老师：“试卷有不清楚的，可以举手发问。”白烂A：“老师！前面同学的试卷很不清楚，他都不问！”

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　　上学的时候,有一天我在宿舍准备换裤子，刚抽掉裤带，不料进来几个女学生，没办法，我只好提着裤子来到隔壁宿舍。我解开扣子正要脱时，不料又进来几个女学生，没办法，我只好提着裤子来到下一个宿舍门口。因为我双手提着裤子，又很着急，只好一脚踹开宿舍门，同时大喊：“里面有没有女人？有没有女人？”　　只见屋里坐着一大堆女生，KB地...

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教授发现画室的大卫石像那里被碰掉后又被人接上。很生气！教授：谁干的？女生：对不起，教授，是我（害怕坦白）。教授：这个应该朝下才对嘛！女生：可我见过的都是向上的啊（怯懦的）！

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老师放旋律优美的交响乐录音。老师：有没有感觉？女生：我没感觉！老师：快到高潮了，感觉……女生：我没感觉到有什么高潮呀！老师：这需要投入，你只有投入才能有感觉。现在再来一次，不要太着急。

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　　高三的时候，化学课上，老师讲有机化学高分子什么的。忽然老师举了个例子，在黑板上画了个“酞键”，对着大家说，这是一个“太监”，我们给他按个“甲基吧”，下面大笑。

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　　高中的时候，一次下课，同学们都抢着到外面买盒饭。一女生为了比别人先到，绕了个近道走，结果前面窨井盖没盖好，掉了下去！一会儿她撑着井沿往上爬，很是狼狈，一群初中小孩惊骇地从身边走过，她竟急中生智，一边爬一边说：哎！真难修啊……

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期末考试了，考前大家都在忙着联系做弊对象。我后面的哥们凑到我边上那个成绩优秀的女同学那，让她考试时传纸条给他。女同学答应了，我哥们不放心，问：“这事以前干过吗？”女同学回答：“没干过，只给别人看过的。”我…

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老师：“现在夏天，你们吃食物要留心，生冷的东西不要吃。常言道：‘病人口入。’”学生：“我家隔壁的小秃子，生的什么相思病，那是吃什么东西吃坏的？”

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妈妈：跟你说了多少次，不懂应该问老师。孩子：我问过了，老师不肯说。妈妈：什么时候？孩子：就在昨天考试时。

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哥哥：今天还要我帮你做作业吗？弟弟：不敢要了，昨天你把“一顿饭”写成“一吨饭”，同学们都笑话我是“大饭桶”。

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老师：“你脚上穿的鞋是什么做的？”学生：“是皮做的。”老师：“皮是从哪里来的？”学生：“牛身上来的。”老师：“那么，供给你皮鞋穿，又供给你肉吃的动物是什么？”学生：“是爸爸。”

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一日，宏观课堂上,幽默的男老师说：“最近几天讲课将得太多了，你们觉不觉得我的嗓子都富有磁性了？”同桌暴芬若有所思，过了半晌，问我：“你说，到底是雄的是男的，还是雌的是男的？”“雌的啊！”“那你说老师为什么说自己富有‘雌性’？！”

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有一位哲学系的老师在期中考试时只考了一题，题目是这样的：“什么是勇气?”就当大家拼了命在想怎么写的时候，有个同学交卷了。他不是一字没写喔!不过他写的只有五个字———“这就是勇气！”结果，老师给了他满分。不过更绝的还在后头。好不容易到了期末考试，这位老师依然是只考一题。这次的题目是：“这就是题目，请做答案。”这题目够怪吧...

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生物老师在课堂上组织学生讨论大象和小鸟的区别。第一个学生说：“大象有长鼻子，小鸟没有。”第二个学生说：“小鸟有翅膀，大象没有。”第三个学生高声说：“最大的区别是，小鸟可以骑在大象身上，大象不能骑在小鸟身上。”

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学生：“‘把’和‘被’能连用吗？”老师：“不能。”学生：“把被叠起来，不是连用了吗？”

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