今早，小芬和小文在吵架…小芬：“你这只猪！”小文：“哼！你才是猪咧！”看不下去的老师说话了：“既然都是猪，就该和平相处。”

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老师问周媛：“蜜蜂给花园增加了生气是什么意思？”周媛答：“蜜蜂偷花，花儿生气呗！”大家听了哄堂大笑。周媛辩驳道：“要是鲜花不生气，哪来的‘鲜花怒放’呢？”

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只顾温柔迁就大多数GG觉得只要对MM体贴服从,便能博取她们的欢心,其实这可能是一个非常非常大的错误!看过很多心理学专家的分析,原来就算最正常的女人也有依附男性的心理,每个女人都想有一个有主张见地,有气概的男人来做她的护花使者。由于她们不爱则已,一爱便会献出所有,试想想,她们还会傻得把自己附托在一个软弱的人身上?对待女孩...

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在一所幼儿园的一个很大的班级里，老师让小孩们问问题，大家一个问完接下一个，有个小孩一直把手举在空中，不过当轮到他问时，他却把手放下了。老师问他「怎么了你等了这么久，为什么轮到你讲，你却把手放下了？」小孩回答说:「来不及了，已经湿了。」

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下课点名，如果没来期末成绩将被扣掉50分！念到一兄弟时不知怎么就跳了过去，于是他大喊一声：“老师，你漏点了！”年逾花甲的老教师低头看看了说：“没有啊！”

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　　文革时我在一所中学当政治老师，一天一位语文老师拿回一张学生的考卷，学生用“如饥似渴”造了这样一个句子：“列宁如饥似渴地学习毛主席著作。”　　语文老师说：“这个句子在语法上没有一点错误，说明语文我是教好了，这是你们政治老师的问题。”　　我说：“不对，从政治上看，如果列宁真的生得晚一些，作为一个马克思主义者和毛主席对马...

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　　地理课上，老师说：“大家想想北纬27度与北纬39度相比是越往南还是越往北？”有几个大声喊到：“越南越南。”老师看到有一个学生在看小说，就把他叫了起来。他什么也不知道，只是听到有人喊：“越南越南。”他想：‘我要别具一格。’于是不加思索的答道：“是柬埔寨。”

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　　上大学时我的“高等数学”老师凡事极其认真，写字也一样，一笔一画都一丝不苟，但这样的结果就是写得太慢。有时批改作业时为了加快速度，评语里的字就经常缺胳膊少腿。有一次我的作业本发下来，见作业的最后有几个字的评语，但左看右看都不认识，请教同学，无一能认出来。　　后一学长（也曾是这个数学老师的学生）来访，遂拿出评语请教，学...

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　　某大学阶梯教室里播放辨论赛，其间选手之慷慨激昂、能言善辩令众人屏息。这时后面一高个女孩突然向前冲去，脚下一滑，扑倒在地，有人惊呼：“佩服得五体投地”。

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　　某哲学课，老师走进教室，吃惊地说：“哟，男生怎么都是中分头呀．”“这是一分为二。”“女孩子还都扎着辫子”，“这叫辩证统一”．“哦”，老师困或地摸着自已的光头，“这是……”“聪明绝顶”

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　　某一男生一日有感而发，在一张课桌上留诗一首：　　　　天涯何处无芳草，何必要在本校找，　　　　何况数量又不多，而且质量也不高。　　不日后，这首诗后面又多了一首，显然一女生所为：　　　　本校自古无英豪，地痞流氓满校跑，　　　　狗眼不识颜如玉，还说美女没处找。

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　　小文是个经常丢三落四的学生，说话没头没脑。　　这天，老师为迎接检查布置剪头发，第二天，小文还是留着长头发。　　“小文，你的头怎么没剪啊？”老师问。　　小文答道：“剪了，忘在家里了。”

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读小学的时候，觉得老师有两种：一种是男的，一种是女的；进了高中，发现老师还是有两种：一种是会打人的，一种不会打人；考上大学，发现老师也是有两种：一种是有学问的，一种是没学问的；自己当了老师之后，还是发现老师有两种：一种是有骨气的，一种是没有骨气的。

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一天，英文老师带了录音机来上课，准备播放一首名为《黄丝带结在老榆树上》的歌。听歌前，老师略述这首歌的故事：“一个快要出狱的犯人，写信给他的妻子，请她在家门前的老愉树上结条黄丝带，以示原谅。他坐车经过看到黄丝带便下车，否则，只好乘车继续远去。”听完歌后，老师让我们写下感想。　　有个同学这样写道：“虽然我已努力用功，但英文...

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高中时快会考的时候了，有一天上地理课，老师在上面报一个地名，让我们就在下面回答当地所出的矿产。说了很多地方以后，老师突然问了一句：“江南产什么？”全班男生齐声回答：“江南产美女！”

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　　系里有个小M，胖胖的矮矮的，每次上课都要占第一排靠边的那个位置，占不到就要大吵。久而久之，大家都默许了，也不和她争。　　一次我坐到她的位置了，她来看到了，就嚷嚷这个座位是她的，都坐了几个月了云云。我心情也不好，就冲她吼：“kao！坐了几个月就霸占了？老子脚下的地球都踩了快二十年了，到现在都不敢说是我的！！！”

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某日连续上三堂枯燥的国文课，老师一直不肯下课，ㄚ宝终于忍不住大喊：“我要‘小解’！”老师大怒：“上我的课竟敢不知羞耻的要‘小姐’！”

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小军写作文《我的家》。小军是这样写道：“我的家有爸爸妈妈和我三个人，每天早上一出门，我们三人就分道扬镳，各奔前程，晚上又殊途同归。爸爸是建筑师，每天在工地上指手画脚；妈妈是售货员，每天在商店里来者不拒；我是学生，每天在教室里呆若木鸡。我的家三个成员臭气相投。但我的成绩不好的时候，爸爸也同室操戈，心狠手辣地揍得我五体投地...

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Atenyearoldstudentasked,"Teacher,wouldyoupunishmeforsomethingIdidn'tdo?”"Ofcoursenot.”Theteacherreplied.Thekidsaid,"Good,becauseIdidn'tdomyhomework.”一个十岁的学生问:"老...

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老师：“尼克，你懂得单数和复数了吗？”尼克：“懂得了。”老师：“那你说说看，‘裤子’是单数还是复数？”尼克：“上面是单数，下面是复数。”

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阿奎娜是一所大学的讲师。她讲课生动活泼，深受学生欢迎。有一次，她正在上课时，一位调皮的学生大声叫道：“唉呀！老师，您的结婚戒指戴错手指了。”阿奎娜不动声色地回答：“是的。因为我嫁错人了。”

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阿尔伯特：“老师，我忘带铅笔了，没法考试。”老师：“阿尔伯特，你对士兵上战场不带枪怎么看？”阿尔伯特：“那他准是当官的！”

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在一所小学里，老师问：“马尔丁同学，你能不能说说人们是凭什么来识别母鸡的年龄的？”“用牙齿，老师。”“但是，母鸡并没有牙齿呀，亲爱的！”“母鸡可能没有牙齿，可我有。如果母鸡的肉很嫩，年龄就小些；咬也咬不烂，母鸡就是老的了。”

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教会学校的牧师对学生说：“爱是金钱买不到的。“为了让孩子更加信服，他问道：“假如我出100法郎，能使你们不爱父母吗？显然不能！”教室里一片寂静。突然有个学生嗫嚅地问：“要是我不爱哥哥，先生您出多少钱？”

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教授：“你能告诉我17世纪那些最伟大的科学家的一些事情吗？”学生：“能，先生，他们都死了。”

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小胖算术考试得了99分，坐在位子上哭了。老师劝道：“别哭了，就少了一分。”“不是一分，是一元。”“什么？”老师不解。“我妈说，考100分，给我一元奖金。”

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老师问小哈默：“地球是什么形状的？”小哈默答道：“它是圆的。”“你怎么知道它是圆的呢？”“那就算它是方的吧。你是老师，我不想为了这个引起一场争论。”

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老师：“菲利，你们班上有一些同学有一句口头禅，你知道是什么吗？”菲利：“不知道。”老师：“说得对！”

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老师：“沙漠是一块又长又宽的地方，上面光光的，什么东西都不长。”小学生：“老师，我明白了。我爸爸的秃头就是一片沙漠。”

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在上自然课时，老师卡蕾拉小姐讲解说：“夏天大气膨胀，冬天大气收缩。”用手捂着脸的吉米听后想到：“不错！所以暑假长，寒假短。”

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