某日，正在上《法律基础》课，讲台上，老师正口若悬河，滔滔不绝。忽见一生睡意正浓，老师气急败坏，便将其提了起来，并当着全班的面批评该生：行为恶劣，不尊师重教，不把老师放在眼里，要受校规处罚……　　该生无奈的摇摇头答到：“悟空，你又在吓为师了……”

[阅读全文]

　　一次上课，老师在讲台上叽里呱啦地讲个不停，而同学们在讲台底下嗡嗡地说着话。老师听到了讲台底下的嗡嗡声，发怒：“谁一直在说话？”　　这时，后排的一个同学小声答道：“老师，还不是您吗？”

[阅读全文]

以前回寝室的第一句总是问：“有没有人找电话打我啊……”

[阅读全文]

　　某语文课，老师叫我们对对联，他出了个上联：“观当今时代，学生须有心上进。”某同学对得超更整，却被勒令写800字检讨，他对的是：“看现在世界，老师得无耻下流……”

[阅读全文]

　　某人爱和人抬杠，一天他问一个教数学的教师：“为什么两点之间直线最短？”　　教师被这一问题搞晕了，想了一会说：“如果我把一根骨头扔出去，你认为狗是绕一圈去捡呢，还是直接跑过去？”　　“当然是直接跑过去了。”　　教师说：“狗都知道的问题，你还问为什么？”

[阅读全文]

老师：“请把‘马儿跑了’这句话转换成疑问句。”小伊万：“马儿会跑吗？”老师：“正确！很好！现在把它转换成祈使句。”小伊万：“驾！”

[阅读全文]

　　小雷带着一个来找他的高中同学参观大学宿舍，他指着路左边的宿舍楼群说：“这是女生宿舍区，叫织女星系。”指着路右边的宿舍楼群说：“那是男生宿舍区，叫牛郎星系。”又指着脚下的路说：“这条路叫银河路。”

[阅读全文]

　　大学里有间教室，里面的挂钟有问题，只要被东西敲到就会愈走愈快，敲一次就快5分钟。　　一天教授上课，发现同学们都趁他在黑板上写字的时候用橡皮丢挂钟，但教授却不声张，依旧按钟上下课。没过多久，期末考试到了，大伙都埋头考试，只见教授拿着黑板擦在那儿练习丢钟。

[阅读全文]

新生入学军训时接受校长的检阅。“同学们好！”“校长好！”“同学们辛苦了！”“为人民服务！”“同学们晒黑了！”新生们顿时语塞，不知如何回答。沉默片刻后，一男生大声回答：“校长更黑！”

[阅读全文]

老师问道：“孩子们，你们想知道第一个人是怎样出现的吗？”小伊万从后排站起来，回答道：“女士，其实我们更感兴趣的是世界上第三个人是怎以出来的。”

[阅读全文]

　　化学实验刚发下来，同学们争看老师的评语。只听甲拿起乙的念起来：“当浓硫酸滴到皮肤上时，应先用布擦干，再用大量的水冲洗，再用布擦干，再喷上些香水，再涂上一层玉米油护肤膏。”　　老师批示道：“还要不要桑拿，按摩？”

[阅读全文]

　　偶同学高中的时候上政治课睡觉被抓，老师问他中国人民银行的职能，他发迷糊，随便看了一眼书上的字，答曰：“放高利贷!”

[阅读全文]

老师：“彼得，你知道老鼠能活多少年吗？”彼得：“这个就要看猫的心思了。”

[阅读全文]

老师问一同学怎么减少白色污染？同学答：把饭盒做成绿色。

[阅读全文]

　　一幼儿园的小破孩躲在厕所里吸烟，被老师抓到，老师问他为什么吸烟，他低下头，深沉的回答：祖国未统一，心情很郁闷！

[阅读全文]

老师：“你讲讲，‘举世无双’一词的意思。”学生：“‘举世’，就是出世，‘无双’，就是无双亲。‘举世无双，就是一出世就没有父母呗！”

[阅读全文]

老师：“想想看，什么液体不会结冰？”学十：“滚沸的开水。”

[阅读全文]

初中语文课的女老师刚从师大毕业，什么都好，就是喜欢突击式地抽同学上黑板默写名词解释。方法是，老师口述某个词，同学默写，并加解释。记得有一次，抽到一个不爱听讲的男生。老师一遍一遍地重复念“间或”，那男生抓着头皮在黑板前熬了好几分钟，突然刷刷刷地写下：贱货：下流胚，不是好东西。全班暴笑，女老师气得面红耳赤，一句话都讲不出。...

[阅读全文]

我刚考入本市重点高中，第一天上课，班里的同学之间都很陌生，但班里靓女很多。我的同桌是个胖墩墩的男生（简称：小胖）上午第三节课语文课，大概还有20多分钟下课。这时小胖突然坐不住了，捂着肚子脸涨得通红，小声、对我说：“哎哟，我肚子疼，想上WC，怎么办……“那就赶快和老师说一声，去呗！”“可我……班里那么多靓女，多不好意思呀...

[阅读全文]

一位化学老师在自己的朋友面前大谈氧气的发现。这位老师说：“氧气是在18世纪才被发现的……”“既然这样，在此之前，人呼吸什么呢？”

[阅读全文]

开学典礼时，新来的校长致词勉励同学：“我们学校是一所‘师范专科学校’，大家不要把它当成‘吃饭兼可睡觉’的地方了。”

[阅读全文]

大学生：“我常常梦见自己当了教授。有什么办法让梦想实现呢？”教授：“少睡点觉。”

[阅读全文]

学生：读书苦，读书累老师：读书不苦你不会学生：台下学生打瞌睡老师：每次都是你先睡学生：台上老师只会吠老师：吠你上课不学会学生：不如加入黑社会　老师：全家移民绿岛睡　学生：天天都收保护费老师：早晚变成丧帐费　学生：有钱有势有地位老师：有车有房有牌位学生：还有美媚陪着睡老师：睡醒才知恐龙妹

[阅读全文]

高一：讲到那一行了？高二：听到那一课啊？高三：现在是在上那一科呀？大一：今天有没有课呀？大二：老师，今天不用上课了呀！大三：今年我还有几个小时的课？

[阅读全文]

有一天，老师要班上的同学收集三句话，第二天发表。小明回家后，就去问妈妈，姐姐和弟弟。妈妈在煮菜：“滚开啦！我很忙！”姐姐在听随身听：“只要是我喜欢，有什么不可以？”弟弟在看电视：“无敌铁金钢。”第二天，老师问小明时。。。小明：“滚开啦！我很忙！”老师：“怎么可以这样和老师说话？”小明：“只要是我喜欢，有什么不可以？”老...

[阅读全文]

女：这学期我选了一门叫“应用心理学”的课耶！男：真的啊？那快来帮我分析一下我的心理吧。女：那还不行。男：为什么？女：因为我下学期才会选“变态心理学”这门课！

[阅读全文]

艺术节我们要跳一个巨可怕的集体舞——需有急速摔倒、高抬腿等暴烈难度的动作。结果没练几天大家就都受不了，有的浑身是青，有的肌肉拉伤……我右腿就伤得非常严重，根本不听使唤！今天到三楼上课，天啊，我简直就是把右腿直着一阶一阶的往上提送。最可气的是——正走着，只听后面两个女孩低声嘀咕道：“还是大城市的学校比较正规些，这要是在我...

[阅读全文]

科大有个学生，马上大四毕业了，依然没有工作，没有女友。于是，他去算命。“你啊，将一直穷困潦倒，直到四十岁……”学生听了眼睛一亮，心想有转机，于是问：“然后呢？”“然后你就习惯这样的生活了……”

[阅读全文]

两个学生在剑桥大学学习电子工程，一个来自埃及，一个来自印度。埃及学生对印度学生说：“你知道吧，最近在尼罗河边发掘出成捆的电话线，这证明埃及人早就发明了电话了。”印度学生立刻反击：“前段日子我国在恒河边也进行了挖掘。”埃及学生忙问：“发现了什么？”印度学生说：“什么也没有。”埃及学生刚刚喜形于色，印度学生接着说：“这充分...

[阅读全文]

有两间大学，学生成绩都好好，大学学生经常在各场合要争第一，给对方比下去。其中一间大学的毕业生，对另一间大学毕业生说:我以前身子很弱，现在跑马拉松得到冠军。对方回答：好样的接着他继续说：以前我好害羞，现在我做了大学教授，年薪一百万。对方回答：好样的。接着他问：你读大学又学到什么。对方回答：以前我脾气很差，听到人吹牛，一定...

[阅读全文]