小林的男友恰也在我校，且是硕博联读的高级人才。小林也因此成了我辈高度关注和羡慕的焦点。一天，我们很是热心的问起她何不挑个研考考。小林嫣然一笑：“他说，毕业后他就是博士了，而我呀，也理所当然的算个博士后了嘛。”

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班上排演课本剧《雷雨》，其中鲁大海有一句台词是“这三个没有骨头的东西！”排练的时候演鲁大海的那一位脱口而出：“这三个没有头骨的东西！”众皆愕然，继而笑倒。

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周五化学课，老师布置作业。“练习四，5、7、9、11、16、19.就做这些吧。”忽听几个男生大喊：“老师，还少一题。再布置一题吧。”老师大喜，心想终于盼到我们主动学习的一天。于是笑着说：“好吧，加上22和27题吧。”下课铃声响起，众男生向彩票投注站奔去，边跑边说：“咱老师真好，这下连特别号都有了。”

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有一天上课了，老师发现小明用手捂着左耳朵。老师就问：小明你为什麽用手捂者你的左耳朵。小明说：我害怕知识跑了。

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语文课上，老师说：“现在，我来扮演《最后一课》中的小费朗士同学，甲同学，你来扮演老师。”甲同学眨了眨朦胧的睡眼，仰首挺胸的走出教室，说：“最后一课上完了，同学们再见，小费朗士，你把教室打扫一下。”

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一日，课堂上，老师突然很生气的说，后面打牌的同学小声点，不要影响前面睡觉的同学，还有两边开演唱会的同学不要影响老师说吹眠曲。

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夫子：我们为人处世要问心无愧，正所谓来时一丝不挂去时两袖清风。学生：好歹还赚了件衣服。

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前几天填表格需要用到学校英文简称，但是我不知道，便向同学打听。一仁兄自誉聪明过人，说到：“推理一下么！麻省理工叫什么来着？”答：“MIT！”“那我们上海理工就是SHIT！”

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老师对一个学生说：“你举一个当文盲的实际的例子。”“比方说吧，苍蝇如果不是文盲的话，它就不会往明明写着‘灭蝇’字样的胶纸上落了。”

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老师：明天检查团来，要搞好卫生，重点是男厕所。女生：女厕所呢？老师：不用打扫了，检查团里没女同志。

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有一位认真负责的女教师，常付出全部精力来关心学生，教学也十分尽责，所以获得学生们的爱戴。一天，这女教师和一些学生搭公车回家时，在车上还不忘关怀学生，不断地和学生聊天。突然，这老师发现，下车的站台到了，一时紧张，马上站起来，对这司机大叫一声——“下课！”此时，司机也吓了一跳，赶紧把车子停靠路边。于是女教师红着脸，缩着肩，...

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某班女教师身怀六甲仍坚持上课。一日，当她踏入教室时，后排男生便大声起哄：“大，真大……”女教师毫不在意，以理解的口吻冷冷道：“青春期的骚动。”后排男生顿时闷住。

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1、女宿舍的墙是白的，男宿舍的墙是花的；2、女宿舍的窗子是彩色的，男宿舍的窗子是透明的；3、女宿舍的味道是香的，男宿舍的味道是混合的；　　　　　　　　　　　　　　　4、女宿舍的地板是一尘不染的，男宿舍的地板是什么都染的；　　　　　　　　　　　　5、女宿舍的个人财物是分开的，男宿舍的个人财物是到处流浪的；　　　　　　　　...

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　　有一次,一个老师留下了几个上课不听讲的四个学生,然后说了一个绕口令：天上下雪不下雨,雪到地上变成雨,一直这样多麻烦,早知如此就下雨。　　四个学生商良了一下，然后站成一排：　　第1个学生就开口说：老师吃饭不吃屎，　　第2个学生就开口说：饭到肚里变成屎，　　第3个学生就开口说：一直这样多麻烦，　　第4个学生就开口说：早...

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大学时候，一同学和我争论问题，一时处于下风，情急中一拍桌子起身大叫：你胡说，我又不是不傻！

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　　记得当时在排练大合唱，总有同学在其间交头接耳，这个班主任大吼一声：不要肃静！大家狂笑。（他本想说：不要讲话，肃静！）

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英语老师教语法，下课前问大家：“我都讲完了，大家还有明白的么？”我们齐声答：“没有了！”

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物理课上老师讲到放射性元素，说：放射性元素很危险，你们人类一定要远离它！！纳闷！难道物理老师不是人类吗？

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　　同学的毕业作品是用大红布做成凤凰状缝在黑色的袍状服装上。　　答辩的老师问：为什么凤凰要用红色而不是其它颜色？　　那位同学一激动就脱口而出：因为凤凰欲火焚身!!(估计是想说浴火重生)。3秒后，来看答辩的同学狂笑不止，我笑的肚子都扭了!

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　　我们的高中班主任又一次怒斥我们上课不好好听讲的时候说到：“你们以后再这样，就别怪我翻脸不是人了！”

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晚自习回宿舍，路遇一天仙mm，遂尾随。一直想搭讪，却无胆上前，直到天仙mm即将走入女生楼。牙一咬，跨步上前，大声问那位mm：同学，请问你是女的吗？后来……后来我享受了该天仙mm两年的白眼。

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某女校男老师上课大发雷霆：“我在上面累得半死，你们却在下面一动不动。我前后付出这么多，你们到底吸收到什么东西没有？”女学生们……

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　　一个男大学生去学校的开水房打开水，进去才发现里面已经挤满了女生，他精神抖擞地进去，潇洒地排队。轮到那男生打水，不料开水突然溅出来，手上淋了不少水，那个痛啊，为了保持风度，他咬着牙装作没事，身边的一位漂亮女生关心地问：“没事吧？”　　男生好感动地说：“没事没事！”　　那女生听了，回头对后边的女生说：“真讨厌，今天的水...

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某天连上两节政治课，第一节下了之后没人擦黑板，第二节政治老师看到，很生气地问：“值日生怎么不擦黑板？”这时一个很理直气壮的声音说：“谁污染谁治理！”全班大笑。

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　　有一师范刚毕业的女老师，在黑板上画了一个苹果，问学生：“小朋友们，谁知道黑板上画的是什么？”小朋友们都抢着回答：“是一个屁股！”老师气的满脸是泪，去找校长评理，校长训斥学生：“你们真是不懂事，老师这么好，你们还把她气哭。”看了看黑板，又说：“是谁？还在黑板上画了个屁股？！”

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老师规定凡是上课讲话的，要到教室后面罚站，并且把说话的内容大声说十遍。有一天上课，小蓝和邻座的同学咬耳朵，被老师抓到。　　老师生气的说：“小蓝，后面罚站！把你刚刚说的话再大声说十遍。”小蓝低着头走到教室后面，开始喃喃的低声说着。　　老师又骂：“大声一点！让全班都听得到！”　　小蓝就大声的喊：“老师的拉链没拉、老师的拉链...

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在大学生伦理道德课上，教授语重心长地宣讲爱情、婚姻、家庭。一个学生大声地问道：“您的话听起来都很有道理，可为什么人家都说：‘婚姻是爱情的坟墓’？”教授一愣之下，大声回答：“这就是说，如果没有婚姻，爱情将死无葬身之地！”

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自从宿舍厕所门锁坏后，就有一个不成文的规定：如厕先敲门。一日大嗓耳尖的舍长正端坐厕内，听到敲门声，便急呼“有人”，未料敲门声停了一阵后又起，接连不断。舍长大呼“有人”，谁知敲门声愈加频繁，舍长大怒，出来一看，才知敲的是大门。开门后，一人怒容满面：“有人为何不开门？”

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第二次模拟考要来了。小明：考试到了，你有没有读书啊？小呼：没有，不过不要紧，我去求过神明了。小明：那你去拜什么神了？小呼：我去拜千里眼和顺风耳！

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　　我们高中的时候有一次考试，一个男生坐在最后一排，接到了一个同学递来的答案，兴奋至极，马上展开，刚要大抄特抄，一抬头看见监考老师笑眯眯的向他走来，显然已经看见了，这位仁兄后来的作为成为我们全年级的经典：　　他非常坦然的直起腰，直视老师，然后把答案纸放在鼻子上用力一擤，之后潇洒的扔出一个抛物线--置入门后的垃圾筐老师瞪...

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