老师：“是先有鸡还是先有蛋？”学生：“先机后蛋。”老师：“为什么？”学生：“因为我天天玩游戏机才考了个大鸭蛋。”

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　　一天，我正给一顾客介绍上网的好处，我告诉他上网的一大好处是能下载新软件。　　这时有人拉我的衣角，回头看去是一妇女，满眼对高科技的崇拜，对上网的憧憬！敬佩万分地指着电脑问到：“它？它？？它？？？？它能下崽！！！”　　我：O

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　　有一天某公司招聘秘书，有一位长得非常漂亮的女孩去面试。　　主管看完简历后问她：“你在XX公司时在哪个部门工作？”　　“一定要问那么清楚吗？”　　主管正在想她是否有不方便说的地方......　　“鸡房。”　　“？？？？？？？？”　　“搞维护。”

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　　A：“糟糕啦！我的电脑中毒了，资料全毁了！奇怪，会不会是中“十三号星期五”？可是那天明明是十四号星期六啊？”　　B：“啊！我知道了。大概是那支病毒是美国来的，所以有‘时差’！”

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　　刚开始上网，对所有的东西都觉得新鲜，不管什么都想要，光免费邮箱就注册了一大堆。　　终于有一天，把某个邮箱的口令给忘记了。所幸的是，当时注册时比较认真，所以按照要求进行了一连串的“找回密码”操作后，终于得到了结果。　　找回密码操作成功，请打开邮箱，就可拿回您的密码。

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　　一日，某君的老婆生小孩，他急急忙忙跑到医院看望，等了n个小时，产房里传来了哭声，他高兴大喊，我做爸爸了！这时医生满脸愁容走出来，告诉他，小孩子先天畸形。某君呆在那，还没明白什么原因，忽然产房里传来了他老婆的喊叫：都怪那天杀的，看贴老不回贴，报应呀！

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一日，宿舍打扫卫生，彻底清扫，宿舍里几乎一尘不染，此时室长在鼠标垫上发现一根毛发，很粗，他大喊一句：“谁的毛？！”宿舍里一片安静，突然角落里传来一个低沉的声音：“室长，好像是你上三级网站下载的呀！”社长无言以对。

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GG:你嚎！哪的？MM:你嚎！你在哪里？GG:我在王八里上网。你呢？MM；我也在王八里。GG:你是哪里人？MM：我是鬼州人。你呢？GG:我是山洞人MM：你似男似女？GG:我当然是难生了。你肯定是女生吧？MM：是啊。GG:你霉不霉？MM：还行吧，人家都说我是大霉女。你衰不衰？GG:还好啊，很多人都说我是大衰哥MM：真的呀...

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小蓝每天都要在QQ上聊天，时间一长就得了QQ后遗症。有一次，在教室里上课，突然听见有人在咳嗽，他马上就感到系统有消息到了。更严重的是，在校园里只要看见有人长相不好，他就会跑上前去诚恳地对别人说：“朋友，麻烦你换个头像好吗？”

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拼音:泥毫五笔:?你好拼音:泥死拿捏人五笔:我是成都的,你呢拼音:哦,猪个亮在尘都很出名.我是蒙古的五笔:铁木真很历害哈拼音:死呀,贴木蒸和多儿滚在我们这里都受恨多人颈痒的五笔:哦,你是做什么的呀拼音:我的公做就死整天东插西插的,插了这个又插那个,得把这院里的每家都插遍.五笔:有没搞错,别人不告你么?拼音:他们那里会搞...

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　　夫：不知道“配偶”一词属于哪位能人的专利，总觉得如此“定制界面”不那么高雅，透着世俗味道。　　妻：你是不是闲得无聊了？说人家世俗，你俗不俗，你也不是国外整机进口的洋货，还不是国产零件组装的？甭管叫夫人、太太，还是叫媳妇、老婆，“文件名”反正都是配偶。你倒是常把爱人挂在嘴边上，你爱我吗？　　夫：瞧，本想逗你开开心，却...

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当单身遭遇了网络，单身汉们便有如从同一条流水线下来的，其标准配置如下：品名：E时代单身贵族1、CPU：一颗每秒钟能闪过2400个想法的奔腾的心。诗人兰波说“生活在别处”，逐网而居的单身贵族则做了更详尽的诠释——别处就是网络的另一端。网上自有颜如玉、电子商务、网络求职……一颗奔腾的心能让现实社会的一切都虚拟在网络上。“摩...

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DOS系统像母亲型的女人，虽然单调无聊，但是稳定实用，最重要的是男人少了她还真的不行。WINDOWS系统像极富魅力又具智慧贤德的女人，画面美观，设计人性经，功能性比DOS更强，有时候还加上一点小默。只可惜许多男人都欠缺自信心，遇上了WINDOWS型女人，只敢欣赏，不敢勇往直前，最后还是选择了DOS型女人，因为摆在家放心...

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网虫话费告罄，于是去银行取钱交费，添单完毕送入柜台，柜台小姐扫了一眼，退将出来，曰：写上密码！网虫看了一眼单子，心中默念密码，在单子上写下符号，送入柜台，一会儿又被退回，单子抬头空白处写有：无法建立连接，请检查用户名或密码，然后再重试。

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我们公司是销售笔记本电脑的，在电子市场里都有专卖店。昨天上班后到店里巡视，看到一个客户正在跟店长争论。我过去问怎么回事。客户说：“你们的广告上说这款笔记本电脑的重量是2．2公斤，可我回家后称的怎么是2．23公斤呢？你们这是欺诈行为，要么赔偿，要么我去投诉。”店长说：“先生，您的秤不是很准吧？”客户大怒：“我是拿我们实验...

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小弟是一个典型的电脑痴，有颇具幽默，现在便来侃侃小弟的电脑幽默。小弟爱煞“红警”，一日与同学齐观《天煞-地球反击战》看到外星人袭击美军基地时不由脱口而出：“不顶不顶，速卖基地！”大伙俱楞，后大笑。小弟与一女友约会后，朋友问去何方，曰：“访问一新主页。”问印象何如，则曰：“界面友好。”一月后，小弟形单影只，面对朋友一脸无...

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菜鸟：请您做我的师傅吧！大虾：别客气，大家切磋切磋而已！菜鸟：我有一个问题百思不得其解。大虾：请讲。菜鸟：我很菜，你可千万不要笑我。大虾：对天发誓，绝对不会！菜鸟：OICQ的含义，是不是我爱重庆的拼音缩写？大虾：我可不可以收回我刚才发的誓！（喷饭中~`）菜鸟：我喜欢一个MM，她问我有没有“伊妹儿”，我说没有，为什么她就...

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　　一群IT参观一养牛场，公牛一听IT来了吓得乱跑。问，答曰：“IT们体格不好都爱吃牛鞭呢。”母牛一听也吓得到处躲藏，问：“你们跑啥？”答曰：“IT们吃了牛鞭后就都喜欢吹牛B呢。”问：“怎么吹呀？”答曰：“就用一...

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一初学者看见电脑桌面上有个游戏，却不知怎么进去。于是我告诉他用鼠标左键双击图标即可。过会儿，他说还是不行。我走过去，要他再来一次。只见他把食指和中指两个指头同时放在鼠标左键上去按击图标，并说：“为什么要双击，一个指头多省事。”酷站大全：www.wangzhi8.com

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　　有个记者新买了电脑，电脑公司的人教他学会用一个手指头点ABCD后扬长而去，记者小心操作，竟也写下五、六万字的报道来。　　一天，记者为了省事想截下其中一段交差，想到局部复制，来电话咨询。他不懂什么叫新文件，只好我让他把光标移到此篇文章的末尾处，想让他截下一段后粘贴在那儿改，改好以后打印那一段就成了嘛。　　我问：&ld...

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电脑与人，最本质的区别是什么?经论证：其一、对于电脑而言，是软件插入硬件。其二、对于人而言，是硬件插入软件。酷站大全：www.wangzhi8.com

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我的同事王剑在单位的宣传部门工作,每个月要出一份简报,他每次在微机上打好存盘时,喜欢用自己的姓加上数字作文件名。比如1月份的简报叫"王一.wps",2月份的叫"王二.wps"等等,昨天该编8月份的简报了,于是文件名就是"王八.wps"。送到打字室出蜡纸时,打字员问他:文件名是什么?他不假思索脱口而出:王八!在场众人不禁...

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电脑迷们成天坐在电脑前，以致于电脑迷的妻子常说：“让电脑做你老婆算了，要我干什么？”此虽是戏言，可细细一想，电脑与老婆还真是有不少共同点且看：1、当你买回一部时，另一部性能更好的又上市了。2、除了他们的生产厂家外，没有人明白他们的运行规律。3、你所犯的任何细小错误都会被记录在案，以作未来参考之用...

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一位先生刚刚从电脑商店里买了一台电脑。没几天，电脑就出现了冒烟现象。他请教了稍懂点电脑的人，别人告诉他去改一下DOS下的批处理文件。他试了半天没成功，于是打电话商店问该怎么办，商店的经理说：“您把电脑拿来换一台就行了。”可这位先生硬是坚持说：“我的朋友说只要把DOS下的批处理文件改一...

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假设通过一个走廊需要先后过两道门，第一道门只有男人可以通过，第二个门则只有女人可以通过。如果有人能通过这样两道门，那么他便是黑客。酷站大全：www.wangzhi8.com

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酷站大全：www.wangzhi8.com所谓网恋，就是一根电话线，两颗寂寞心，三更半夜里，四目不相见，十指来传情。所谓网恋，就是电脑和电脑诉衷肠，键盘与键盘说情话，鼠标和鼠标谈恋爱。所谓网恋，就是聊天时“让我的爱飘过你的网”，就是停电时“我寂寞的心只有你最懂”。所谓网恋...

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某天，甲乙两菜鸟侃计算机。甲说：“最近我的机子变慢了，怎么回事？”乙故作沉思状：“是不是病毒，最近正流行‘爱虫’。”“查过了，没毒。”甲回答：“什么‘没毒’？啊！！计算机也办那事？！&rd...

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男：就职于一家IT媒体。女：就职于一家IT公司。女：亲爱的，最近我发现你情绪低落，反应速度大大降低，是不是头脑里碎片太多，要不要我帮你整理一下？男：我也说不清楚，我觉得越来越与同事不兼容了。女：也许这与你和他们配置有关系，你们办公室好像就你一个是从外地毕业分到北京的。男：这不是主要原因。有时，他们谈得正热闹时，我一插话...

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W君初涉爱河，常与女友出双入对，热恋时如胶似漆。有好事者私下问其进展如何，W君答曰：“双方思想尚未联网。”不久W君形单影只，恢复王老五状，面对好友们疑惑的眼光，W君一脸的无奈：“我们感情没有格式化，且感情版本不兼容。”酷站大全：www.wangzhi8.com

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俺发现M$有修改现行历法的企图。今天在DOS下打了一个CHKDSK，发现俺的D分区创建于2097年15月31日，E分区创建于2107年15月31日，F分区创建于1980年0月0日…分区创建于00-00-0000，俺想俺的硬盘一定耶酥用过。

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