强强和丽丽是一对恋人。一天，他们逛商场。丽丽要强强买一只口红，强强说：“你不涂口红更好看，这叫自然美。”丽丽说：“幸好我没叫你买衣服，不然你要说我不穿衣服更好看，这叫人体美！”

[阅读全文]

有对情侣到郊外投宿，旅馆的老板告诉他们请多包涵，因为电力不够晚上经常会有停电的现象。没想到这对情侣不但不介意，反而认为很刺激，于是约定只要一停电，他们就亲热一次。果然到了晚上，每隔两小时就停一次电，几次下来，那位男士不得不拖着疲惫的身躯找旅馆老板商量说；“老板，我愿多付点钱，但请你帮个忙，改成四小时停一次电好不好？”旅...

[阅读全文]

女：“像你这种人，只有狗才会爱你。”男：“告诉你，我刚才继承了一千万元的遗产。”女：“汪！汪汪！”

[阅读全文]

如何惩治负心人：我悄悄的蒙上你的眼睛,轻轻地在你脚下放块香蕉皮,温柔地看着你踩上去,微笑地看你满地找牙!然后浅浅一笑:看你还敢不敢忘记我!

[阅读全文]

帅哥和酷妹坐在沙发，家人都出国旅行了，时机正好……眼看着就要天雷勾动地火，一发不可收拾……帅哥：“我可以吻你吗？”酷妹：“那你要付遮羞费。”帅哥：“……那换你吻我好了。”酷妹：“请付使用费。”

[阅读全文]

　　甲：“我确信，我的女婿是为了我女儿将会得到一笔巨大的遗产才和她结婚的。”百万富翁对他的一个朋友说。　　乙：“你怎么会得出这样的结论？”　　甲：“当他每次和我握手的时候，都摸我的脉搏……”

[阅读全文]

　　女：你说你很寂寞，为什么不去找你以前的女朋友而来追我呢？　　男：好马不吃回头草！　　女：你们班上也有女孩呀！我们两相隔这么远，你却来追我呢？　　男：兔子不吃窝边草！　　女：那你现在为什么又要抛弃我呢？你这个混蛋！　　男：天涯何处无芳草！

[阅读全文]

　　一女生念的是男女合班。男生中，有熊、余二人，都喜欢她。有一天，那姓熊的男生向这女生摊牌，他说：“我是熊掌他是鱼，你到底要哪一个？”　　这位女生不慌不忙地说：“对不起，我不吃荤！”

[阅读全文]

一对情侣呕气，彼此决定“惩罚”对方，一个星期互不通电话。一个星期后，女方先开口了：“既然你能忍得住七天不打电话来，我就忍得住七天不接电话。”昨晚我梦见和你青年羞答答地问：“昨晚我梦见向你求婚，不知道它表明什么？”女友回答：“这表明，你睡觉的时候，比你醒着的时候还要聪明。”

[阅读全文]

一个老人和一个年轻漂亮的女郎坠入情网，但是这位老人无论如何不愿意娶她为妻。亲爱的，我不能娶你，他温柔地对她说，父亲和母亲会反对。什么！你已经这么大年纪了，父母还健在吗？不，不是，他纠正说：我的意思是指父亲的时机和母亲的天性。

[阅读全文]

我当初对她一见钟情，凭直觉就知道我们之间一定有某种神秘的缘分。是吗，那你跟她搭讪了没有呢？当然有，我追得很用心卖力，最后关头还使出了杀手锏，告诉她我老爸是百万富翁。哗，那你们一定是从此幸福地生活在一起了。是生活在一起了，她现在是我后妈。

[阅读全文]

　　一个小伙子每天晚上在阳台上用望远镜观察一个姑娘，这使姑娘很生气。有一天清晨，姑娘打电话给那个小伙子问到：“我就是你对面单元里的姑娘，你还记不记得，昨晚我脱下长筒袜子放在哪里了？”

[阅读全文]

　　男女朋友睡一个房间，女的画了条线说：“过线的是禽兽。”醒来发现男的真的没过线，女的狠狠的打了男的一巴掌：“你连禽兽都不如。”　　次日，男女有同睡一房女的照旧画了条线警告，男的有了上次的教训深夜打算过线，结果因为紧张而未果。天亮后，女的有打男的一巴掌说：“没想到你不如禽兽。”

[阅读全文]

　　上大学了，刚换一手机，可以免提的那种。正跟宿舍里人炫耀着时女朋友来电话了，我立刻使用了免提功能，结果一屋子人都听见我女朋友冲我嚷道：“你呀！上次弄的我到现在还疼呢！”……从此不敢再用免提功能了。

[阅读全文]

“你跪在我面前做什么？你以前也在别的女人面前跪过，现在还要来骗我吗？”“亲爱的，我是为了你，才在别的女人面前反复练习的呀。”

[阅读全文]

　　女友又在提审小虫：“你以前到底爱过多少次？”　　小虫说：“其实也不多，不是说一个女人就是一所学校吗？我以前还不跟别人一样，入托、进幼儿园、小学、初中、高中、大学、硕士、博士，一直读到博士后，现在遇上你，我总算是找到‘用人单位’啦。”

[阅读全文]

昨晚mm削苹果吃，正削着，突然一声尖叫！我想一定被刀划到了，于是立马爱怜地让她过来，mm说没事，把血挤出来就好了，我心疼得哄了好半天。到mm把苹果切一半分我的时候，我说要看看手，她立马躲开：“不给看，不给看，看了你就不心疼了……”

[阅读全文]

　　阿龙从城里打工回来后，大开眼界地对青梅竹马的玉凤说：“现代科技真是不得了，据说从人造卫星上可以清楚地看见地面上的一切。”　　玉凤羞红着脸说：“那俺以后再也不和你手拉手到后山去了。”

[阅读全文]

　　今天，女友打算和男友提出分手，她约男友在学校的食堂用餐。　　女友说：“我们能分手吗？我想换一个。”　　男友不假思索地说：“不可以。”　　女友问：“为什么？”　　男友指着桌上的餐盘说：“就像这食堂的包子，你咬了一口，人家肯给你换吗？”　　女友有些无奈：“可你没我想象的好，不换的话叫我怎么办？”　　男友继续说：“就像这...

[阅读全文]

　　有一同学属大胆一族的。当年，电视上流行那句“想知道清嘴的味道吗？”　　他于是买了一盒该产品，约心仪已久的女孩出来看电影。在电影院里就问人家：“想知道清嘴的味道吗？”　　估计里面声音嘈杂，女孩没听见。再看见此人时，已是一个人在路边哭丧着脸。听他的苦诉是：他趁夜深人静送女孩回家时，不失时机地又来了一句，可怜还没来得及掏...

[阅读全文]

　　一对情侣卿卿我我情浓。　　女：你现在想什么？　　男：跟你想的一样。　　女的立刻给了男的一记耳光，骂道：你这个流氓！

[阅读全文]

　　姑娘：我总觉得你的性格跟我小时候一模一样。　　情郎：是吗，我们两人真是有缘。　　姑娘：小时候我很喜欢撒谎。　　情郎：……

[阅读全文]

一个男人对一个女人说：“你是我黑暗中的电灯泡。”说完便抱住那个女人。女人推开他说：“别碰我小心触电。”

[阅读全文]

　　男：你会爱上我吗？　　女：也许会吧！　　男：那你会爱上我什么呢？　　女：爱一个人应该爱他的一切！　　男：（慌了）但……但我什么也没有啊！　　女：（不好意思地说）不会吧，人家第一次撒谎竟然被你识破了。　　男：晕倒！

[阅读全文]

　　一对青年男女坐在沙滩上。　　男青年在地上划个圆圈说道：“我对你的爱，就像这圆圈一样，永远没有终点。”　　女青年也用手指在地上划个圆，然后说：“我对你的爱，永远没有起点”。

[阅读全文]

男友今年25岁，由于职业的关系，总是和深色的套装打交道，所以看上去显得很成熟。每次把他介绍给我的朋友们认识，她们对他清一色的评价都是：“你男朋友看上去很老气的。”一次还好，被评价的次数多了，我不耐烦了，气冲冲的去找男友“兴师问罪”，尽管我知道这并不是他的错。“别人都说你看上去很老气的，你知道吗？”男友看了看我，慢条斯理...

[阅读全文]

我的初恋女友初恋时21岁；我的现任女友初恋时16岁。　　我的初恋女友是我的大学同学；我的现任女友是我在泡吧时认识的。　　我连哄带骗一年半以后才与我初恋女友发生了关系；我与现任女友认识的第二天就睡在了一起。　　我和初恋女友发生关系的地点在我们宿舍；我和现任女友在四星酒店开的房。　　送初恋女友一个“史努比”她高兴好几天，不...

[阅读全文]

小云在对她的女友抱怨：“我的男朋友一点也不浪漫，那天我辛辛苦苦地准备了烛光晚餐。”“他说什么了？”“亲爱的！停电了，我们出去吃吧！”

[阅读全文]

某君到女友家串门，见其不在厅内，于是叫到：“啊芬，你在干什么？”“我在洗枣，家里没人，过来帮我洗一洗！”“……”“还傻站着干什么？快过来！”“……”“你在干什么呢？怎么这么慢？”“哦，我在脱衣服”“？！”

[阅读全文]

　　一个人发现自己的妻子对自己不忠，于是找到情敌，对他说：“我们为了验证她对谁最好，咱们假装决斗同时倒地，看她先救谁。”　　情敌点头同意。于是两人在决斗时大叫一声同时倒地。　　妻子看到此时情景，高兴地对窗外喊：“喂，约翰，快过来，他们都死了！”

[阅读全文]