一个人发现自己的妻子对自己不忠，于是找到情敌，对他说：“我们为了验证她对谁最好，咱们假装决斗同时倒地，看她先救谁。”　　情敌点头同意。于是两人在决斗时大叫一声同时倒地。　　妻子看到此时情景，高兴地对窗外喊：“喂，约翰，快过来，他们都死了！”

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男：小姐~偶觉得你的眼睛长的好像月亮说！女：真的阿！（窃喜ｉｎｇ）男：对阿！！一眼像十五…一眼像初一…。女：*&^%$#！@#$%…。

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森林中住著两只老虎，它们是夫妻。母老虎一直想要怀有小老虎…但每每因为ｍａｋｅｌｏｖｅ的疼痛，使得这个心愿一直无法实现…。直到有一天。公老虎对他附耳说了一句话…母老虎就顾不得疼痛和公老虎那个了。原来公老虎对他说了一句谚语：“不入虎穴，焉得虎子”

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某夜，一男生宿舍卧谈会持续至凌晨三点，突然想讨论一个问题：“碰到一个漂亮姑娘，首先该说什么？”某君从梦中惊醒，曰：“甭说了，咱们睡吧！”

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一对男女决定解除婚约。男：“你说什么？要我把你写给我的信都还给你？”女：“是的，全部还我。”男：“你以为我会把信给别人看吗？”女：“我没那么想。不过，那都是我花钱请专人搞出来的，现在不是马上需要重新使用了吗？”

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阿笨的女友对他说，她的父母极力反对他们的事，因为嫌他是个穷工人，没出息。女友是哭泣着离他而去了。木子一气之下辞职下海，折腾了两年，总算挣了一些钱。有一天，突然萌生了报复的念头。于是阿笨穿戴笔挺，提上许多礼品，按响了昔日女友家的门铃。一番客套之后，阿笨开始向她的父母吹嘘自己如何体面，如何有钱，最后以刻薄的语气说：“当初二...

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众女应征工作，小娟的履历表独获老板青睐被录取。“你履历表是怎么写的？”有人向她请教。小娟闷哼一声：“没什么，我只是在嗜好栏里写了‘一夜情’三个字而已！”

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女：亲爱的，你真的喜欢我吗？男：真的喜欢。女：那为什么喜欢我呢？男：因为暂时还没有得选择。

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m代表man，w代表womanm：“人总会老的，一个人不能总靠爱情生活吧。”w：“可是我有关于这些爱情的记忆呀！”m：“记忆又不能当饭吃。”w：“当男人不给我钱的时候，我就把这些记忆告诉他们的老婆！”

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女：你真的背熟了我的一切吗？我的身高、体重、最喜欢的和最讨厌的，你倒说说看！男：身高……（挠了挠头）穿平底鞋到我下巴，穿高跟鞋到我耳朵。体重（边思索边计算），我用自行车驮你，勉强可以上30°斜坡，抱着你的话，估计走不出两米。你最喜欢用尖指甲掐我，最讨厌我看足球和别的女孩儿。女：哼！那你到底喜欢我哪儿？不许说“很多”！要...

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小红最近又换了一个男友。好朋友问：“你怎么又找了一个深度近视的男朋友？”小红指着自己长满雀斑的脸说：“他们总会说我的脸很光。”

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　　甲乙两人正在谈论丙小姐甲对乙说：“你知不知道，丙小姐一天到晚夸耀自己的男友多的能从上海排到南京”　　乙立即回答说：“她指的是中国地图上的距离。”

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她（温柔地）：“亲爱的，你最初发现你爱上了我是在什么时候？”他（生气地）：“当人们都说你既笨又丑而我开始发疯的时候！”

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一次我跟男朋友撒娇：“人家刚刚摔了一跤，疼着呢！”他诧异：“怎么会？你就是摔了跤，也会弹起来的！”

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“你喜欢稀里糊涂的女人吗？”“不喜欢。”“喜欢整天抽烟的女人？”“也不喜欢。”“连饭也不会做的女人呢？”“更不喜欢。”“那末，你一定喜欢整天唠唠叨叨没完没了的女人了？”“胡说，我讨厌。”“这就奇怪了。那你为什么老是那么殷勤地讨好我老婆？”

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张君日前乔迁，到场男女贺客不少。张君殷勤地招待着说：“大家不要客气，都不是外人。”那个抱独身主义的方女士听见了，顿时有些不高兴地说：“难道我们都成了你的内人了吗？”

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甲：“既然你和你的男朋友感情那么好，为什么不结婚呢？”乙：“唉！别提了，每当他喝醉了，我就不愿嫁给他；可当他酒醒了，他又不愿娶我。”

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甲：“我把她当成北极看待，称她为北极小姐。”乙：“为什么？”甲：“她冷得像冰一样，却又像磁石一样吸引着我。”

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一对曾经交往了好几年的情侣，几年后相遇。女：“希望你快点结婚，生个女儿，我叫我儿子去追你的女儿，咱们攀个亲家。’男：“你儿子的妈拒绝我女儿的爹，我女儿的爹怎会答应你儿子的妈呢！”

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姑娘羞羞答答地对男友说：“阿明，婚后我可以分担你的烦恼和忧虑，还可以减轻你的工作负担。”“亲爱的，放心吧，我并没有任何烦恼和忧虑，也没有什么负担！”“那你是说不肯同我结婚了？”“这是什么意思？”“因为婚后，这一切都会有的！”

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女友胸部小，每次摸完后我都不断摇头哀叹。谁知她很得意得一挺胸脯：“都说‘女人胸大无脑’，你看我多聪明呀！”“是呀，你简直聪明绝顶啊～”郁闷，再摸！她见我郁闷，自己瞄了瞄，而后很沮丧问我“难道我的真的很小吗？”看她楚楚可怜的样子，我很仗义地指着她胸部说：“别这么说，一分钱也是钱啊！”当我再摸时，她幽怨道：“小你还摸～”我...

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阿贵和刚刚认识的女友很谈得来。第二次约会阿贵鼓起勇气给女友一个深深的吻，女友欣然接受了。第三次约会阿贵带去一束花儿，问女友：“我还能为你做些什么吗？”女友答：“我想知道你的重量。”第四次约会：阿贵带去一个地秤。你懂女孩子的意思吗？

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女：“你各方面条件都不错，为什么以前交不到女朋友？”男：“因为我以前的眼光太高了。”女：“那我现在很荣幸地做你的女朋友了。”男：“不，是现在我把眼光降低了。”

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　　一对情侣结伴旅行。当他俩乘坐的火车穿过漫长的隧道出来以后，男的说：“如果早知道隧道这么长，我就会给你一个吻！”　　“天哪！”女的惊叫起来，“刚才吻我的不是你吗？”

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　　“乔·格罗夫是我喜欢的男人！”一个眼睛亮晶晶的女子对她母亲说。“他很优雅，他很英俊，他很潇洒，他很努力，他很有趣，他很强壮，他很善良——”　　“他已经结婚了，”母亲打断她说。　　“所以说没有十全十美的人！”

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姑：“嫂子，你看我找对象是找没有婆婆的好呢，还是找没有嫂子的好？”嫂：“最好是找没有小姑子的！”

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一对恋人谈论着结婚的事，女的坚持说，婚后要拥有一辆新型的鹿牌小轿车，男的表示，经济能力不许可，不过他提出折衷的方法说：“亲爱的，你可喜欢乘坐一种比鹿牌小轿车的马力大得多，另有司机驾驶的汽车？”女的连忙说：“那很好。”男的高兴极了：“一言为定，我们婚后乘公共汽车。”

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甲：“喂，你介绍给我的那个女演员，似乎是一个心肠很硬的姑娘。”乙：“心肠硬？你要以硬对硬，钻石是能打动她的心的。”

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有一个青年，他的女友老是不听他话，处处与他作对。于是这个青年就请教隔壁的老人问道：“您用什么秘诀把老婆管的服服贴贴？”那老头说道：“很简单啊，她每次不听话时我就把她裤子脱下来打她屁股。”青年听完后，愁眉苦脸地叹道：“这个方法我也经常试，可我每次把她裤子一脱下来，我就又不生气了。”

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　　“你就是不想理我！”电话里她的话很清晰。　　“我不想理你？我昨天还给你发了E-mail。”我说。　　“那你今天在聊天室里怎么不跟我说话？”她说。　　“我怎么没跟你说啊，你怎么刚下线就不认帐啊？”　　“是我先跟你说的话，你开始没理我。”她说。　　“是啊，我刚进去还没找到你，你就跟我打招呼了。”　　“你今天打字那么慢，...

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