萧伯纳很喜欢自己驾驶汽车。一天，他一边开着汽车，一边和坐在旁边的司机谈起他新近构思的一个剧本来。突然，司机一句话也不说，就从兴致勃勃的萧伯纳手里夺过了方向盘。　　“您怎么啦？”事出突然，使作家感到惊讶。　　“请原谅，”司机说，“你的剧本妙极了，我真不愿意让你在没写完之前就把命送掉。”

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　　萧伯纳崭露头角以后，法国著名雕刻艺术大师法朗索瓦·奥古斯特·罗丹曾为他塑过一次雕像。几十年后的一天，萧伯纳把这尊雕像拿出来给朋友看，并说：“这件雕像有一点非常有趣，就是随着时间的推移，它变得越来越年轻了。”

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　　法国著名科学幻想小说家儒勒·凡尔纳著作丰富，仅小说就有104部，人们就传说他有一个“写作公司”，公司里有不少作者和科学家，而他只不过是占有别人的劳动成果罢了。　　听了这个传说，有个记者特地前去采访。凡尔纳知道他的来意后，便微笑着把他领进了工作室，指着一排排柜子对他说：“我公司的全部工作人员都在这些柜子里，请你参观一...

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　　法国大文豪巴尔扎克（1799—1850年）年轻时一直没有结婚。33岁那年，他收到一封从乌克兰寄来的署名为“陌生人”的信，后来他打听到，此信出于伯爵夫人埃韦利娜·韩斯卡之手，从那时起，他们的恋情渐趋浓烈并延续了17年。尽管伯爵本人在1841年去世，韩斯卡夫人直到巴尔扎克离世前5个月才与他正式结婚。不知是解释他选择生活...

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　　安妮·斯塔尔夫人（1766一1817年），法国作家。她热衷于社会活动，还有能说会道的口才。有一次参加一位政治家举办的晚宴，她与漂亮的雷卡米尔夫人正好坐在一个年轻的纨绔公子的两旁。整个晚上，这位公于都兴奋异常，并得意地对人说：“现在我正处于智慧和美貌之间。”　　“的确不错，但你一样也沾不到边儿。”斯塔尔夫人斜着眼说。...

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　　雨果写完《悲惨世界》之后，将书稿投寄给一位出版商。稿子寄出很长一段时间没有回音，于是，他在纸上画了一个很大的“？”寄给了出版商。隔几天，出版商回信了，雨果拆开一看，上面也是一个字没有，只画了一个“！””　　他知道有希望了。果然，他的《悲惨世界》不久就出版了，并大获成功。

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有一次雨果出国旅行到了边境，宪兵要检查登记，就问他：“姓名？”“雨果。”“干什么的？”“写东西的。”“以什么谋生？”“笔杆子。”于是宪兵就在登记薄上写道：“姓名：雨果；职业：贩卖笔杆。”

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　　一天，法国文学家、艺术家简·科克特（1889—1963年）参加一个有不少熟人在场的交谈会。中途有个人提到了有关天堂和地狱的话题，并请科克特发表自己的高见。科克特彬彬有礼地拒绝道：“请原谅，我不能谈论这些问题，因为无论是天堂还是地狱，都有一些我的亲朋好友在那儿。”

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　　有一次，一位银行家向法国著名作家大仲马（1802—1870年）：“听说，你有四分之一的黑人血统，是不是？”　　“我想是这样，”大仲马说。　　“那令尊呢？”　　“一半黑人血统。”　　“令祖呢？”　　“全黑。”大仲马答道。　　“请问，令曾祖呢？”银行家打破沙锅问到底。　　“人猿。”大仲马一本正经地说。　　“阁下可是开玩...

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　　有一次，大仲马到德国一家餐馆吃饭，他想尝一尝有名的德国磨菇。但服务员听不懂他的法语。他灵机一动，就在纸上画了一只蘑菇，送给那位服务员。　　服务员一看，恍然大悟，飞奔离去。　　大仲马拈须微笑，自得其乐，他想：“我的画虽不如我的文字传神，但总算有两下子，行！”　　一刻钟后，那服务员气喘吁吁地回来，手里拿了一把雨伞对他说...

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　　有一回，马克·吐温向领居借阅一本书，邻居说：“可以，可以。但我定了一条规则：从我的图书室借去的图书必须当场阅读。”　　一星期后，这位邻居向马克·吐温借用割草机，马克·吐温笑着说：“当然可以，毫无问题。不过我定了一条规则：从我家里借去的割草机只能在我的草地上使用。”

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　　美国有一位百万富翁，他的左眼坏了，花好多钱请人给装了一只假的，这只假眼装得真好，乍一看，谁也不会认为是假的。于是，这百翁富翁十分得意，常常在人们面前夸耀自己。　　有一次，他碰到马克·吐温，就问道：“你猜得出来吗？我哪一只眼睛是假的？”马克·吐温指着他的左眼说：“这只是假的？”　　马克·吐温说：“因为你这只眼睛里还有...

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　　马克·吐温在著名画家惠斯勒的画室参观时，伸手去摸了一摸一幅油画。惠斯勒装着生气地喊道：“当心！难道你看不出这幅画还没干吗？”　　“啊，没关系，反正我戴着手套。”马克·吐温答道。

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　　在一个宴会上，著名的美国作家埃内斯特·海明威（1899—1961年）正在苦苦思索着他的一篇小说中的某个情节，在他旁边坐着的一个令人讨厌的富翁却老在打岔，想同海明威攀谈。他说：“到底哪一种写作方式是最好的呢？”海明威双手一摊，说：“从左到右！”

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　　有个记者向海明威求教：“你作品中的语言如此简洁，请问有何秘诀？”“有时我饿着写，肚子饿得咕咕直叫；有时我站着写，而且只用一只脚踮着地；有时我在寒冬故意只穿一件单衣，我边写边冻得瑟瑟发抖。这些非常不愉快的感觉使我不得不尽量少写些多余的话！”

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　　美国作家杰克·伦敦（1876—1916年）收到一位贵族小姐的求爱信：“亲爱的杰克·伦敦，用你的美名加上我的高贵地位，再乘上万能的黄金。　　足以使我们建立起一个天堂所不能比拟的美满家庭。”杰克·伦敦在回信中说：“你列出的那道爱情公式，我看开平方才有意义，而我们两个的心就是它们的平方根；可是很遗憾，这个平方根开出来的却...

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　　日本鬼子的一把把刺枪架在刘胡兰脖子上~！恶狠狠的盯着她，但是刘胡兰临危不惧。她甩了甩她一头的秀发，从容的说：“爱生活，爱拉芳~！

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幽默家艾思摩维对朋友说：“我写了一本关于男权运动的书。”朋友高兴地问：“你什么时候出版？”“还没送审呢！”“你送哪家出版商？”“送我妻子，她同意了，才能往外送！”

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有一次，德国著名诗人歌德再一条只能让一个人通过的小路上散步。他遇到了一个批评家：“我是从来不给傻瓜让路的！”　“对不起，我和你刚好相反”！歌德说完，笑着退到路旁。

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外交部长李肇星作客一家网站，一位网民调侃说：“李部长，您的才华我们很佩服，但您的长相我们不敢恭维。”　　李肇星部长幽默地说：“我妈不这样认为！”

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富尔顿第一次公开展示他发明的蒸汽船时，没有人相信这东西动得起来。两岸群众不断鼓嘈说：“动不了，动不了，绝对动不了！”没想到船一下子发动了，夹著蒸汽和鸣鸣声向前驶去。群众张口结舌看了好一会後，改口说：“停不了，停不了，绝对停不了！”

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英、美、俄三国首脑举行会议各自吹嘘自己的成果。【酷站大全：www.wangzhi8.com】俄国总统叶利钦首先发言，他摸了摸自己的肚皮说道：“我幅员（腹圆）辽阔。”英首相撒切尔夫人不甘示弱，连脱去上衣，指着她丰硕的胸部道：“我‘硕果累累’。”美国总统克林顿急了，三下五除二就脱下褲子；”看，我荷枪实弹。”

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著名的英国侦探小说家克里斯蒂的第二个丈夫是一位考古学者。有人问她为什么找了一位考古学家。【酷站大全：www.wangzhi8.com】她说：“对于女人来说，考古学家是最好的丈夫。因为妻子越老，他就越爱。”

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大仲马四岁时父亲就去世了。【酷站大全：www.wangzhi8.com】他母亲在父亲断气以后走出了房间，看到四岁的大仲马拖着一条很重的枪在往台阶上爬。“你要到哪儿去呀，我的孩子？”“到天堂去！”“哎呀，到天堂去干吗？”“跟上帝决斗！他把我爸爸弄死了。”

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有一次基辛格应邀讲演。经介绍后，听众起立，鼓掌不断。最后掌声终于停了下来，听众坐了下来。“我要感谢你们停止鼓掌，”基辛格说：“要我长时间表示谦虚是很困难的事。”

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温斯顿·邱吉尔是世界著名的政治领袖。他在担任英国首相期间，有一次，他的政治对手阿斯特夫人对他说：“如果我是您夫人，我一定会在您的咖啡里放进毒药！”邱吉尔听了，笑着说：“如果我是您丈夫，我一定会把这杯咖啡喝下去！”【酷站大全：www.wangzhi8.com】

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写文章含糊不清，谁都不喜欢。军事命令尤其要求简单明了。在向埃及的远征中，拿破仑下达过这样的一个命令，话只有一句：“让驴子和学者走在队伍中间。”这句话就成了拿破仑爱护学者的一句明言。【酷站大全：www.wangzhi8.com】

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有人问哲学家亚里士多德：“你和平庸人有什么不同？”【酷站大全：www.wangzhi8.com】“他们活着是为了吃饭，而我吃饭是为了活着。”哲学家回答说。

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美国剧作家马克·康奈利（1890—1980年），最突出的特征是他的难寻一毛的秃头，有人认为这是智慧的象征，也有人拿它取笑。一天下午，在阿尔贡金饭店，一位油里油气的中年人用手摸了摸康奈利的秃顶，讨他便宜说：“我觉得，你的头顶摸上去就像我老婆的臀部那样光滑。”听完他的话，康奈利满脸狐疑地看了看他，然后他也用手摸了摸，回答说...

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孔子是世界上第一个开补习班的人，不仅有教无类，连补习费多寡、可享受到福利也。都规定了：【酷站大全：www.wangzhi8.com】$30三十而立：交三十两者只能站著听课；$40四十不惑：交四十两者可发问，直到你没有疑问；$50五十知天命：交五十两者可知明天小考之命题；$60六十耳顺：能出的起此价格者，老师可以讲些你喜...

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