QQ情感日志：爱，到一夜忽老

十二点了，现在已经午夜十二点了。当客厅的钟声最终散去的时候，我一个人静静的坐到窗口的椅子上，低吟着李清照的词：
寻寻觅觅，冷泠清清，
凄凄惨惨戚戚。
乍暖还寒时候，最难将息。
三杯两盏淡酒，怎敌他，晚来风急？
雁过也，最伤心，却是旧时相识。
满地黄花堆积，惟悴损，如今有谁堪摘？
守着窗儿，独自怎生得黑？
梧桐更兼细雨，到黄昏、点点滴滴。
这次第，怎一个愁字了得？ 

这次第，怎一个愁字了得？

今夜，他还没有电话，也没有信息，从恋爱到现在，始终都是这样，我对他来说，应该是一个若有若无的存在吧？

推开窗户，深呼吸了一下夜晚的空气，原来也是如此之凉！

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早上醒来的时候，眼睛有点红肿，摸着眼睛，努力的回忆，竟然不记得昨天自己哭过。

整理了一下自己的思绪，收拾一下坐车去上班。想给他发信息，但是拿出手机的时候又突然的不想动了。

我想一定是我的爱出了错，要不为什么每一次都是这样，开始的时候甜言蜜语总是时刻环绕，然后短暂的幸福后就会陷入长久的疏远。

我和俊明在朋友的生日聚会上认识，我刚结束我的第一份感情，悲伤到自己整个人都是苍白，朋友怕我总是一个人会乱想，所以有什么样的活动都会叫我一起去。

那天晚上，我一直都是静静的坐着，看他们像个孩子一样打闹，然后笑的安静而优雅，这是后面俊明评价我那天晚上的时候说的话。

听他这么说的时候，我们已经算是熟识了，因为从聚会后，他就从朋友那里要了我的联系方式，然后不时的给我打电话和发信息。

他是个很幽默的人，每一次都能让人开心，他也很细心体贴，一起出去吃饭的时候总是很照顾我，过马路的时候也总是护着我，小心翼翼的，唯恐有一点闪失似的。

我问他为什么总是对我那么好，他说从朋友那里听了我的事，说很心疼我，想让我快乐，总是想我，怕我不开心，怕我难过。听这些话的时候，我的鼻子酸酸的，在眼泪要落下来前我转了身想去擦掉眼泪，俊明轻轻的扭转我的身子，然后温柔的替我擦掉了眼泪，那一刻，很感动。

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其实在感情里，我总是很投入，很任性的去爱，也许是我的爱太过于固执了，给了对方太大的压力了，所以他才会想着要离开。

我对俊明说这些话的时候，他很严肃的对我说：“不，是那个人不够爱你，如果他深爱你的话，那么他会很高兴你对他倾注所有的感情的。静文，让我照顾你好吗？”

我吓了一跳，俊明的话让我吓了一跳，我躲避着他的眼神，想换一下话题，但是他抓住我的手看着我的眼睛说：“静文，让我照顾你，我不想让你再这么痛苦下去，我想给你幸福，我想让你快乐，好吗？”

我不知道我要如何回答，看着俊明，我很感激他在我身边的陪伴，但是我只 是不确定，不确定如果和他开始了感情，我会不会最终的幸福。

“静文，你放心，我一定会好好的对你，一定会的，我不会让你再承受一点的痛苦，不会伤害你，相信我，咱们认识一年多了，你也了解我的，我不会让你受伤害的，和我在一起吧！”

徘徊了好久，看着俊明真切的眼神，我答应了，我觉得他会给我幸福，因为现在和他在一起很快乐。

那天，送我回家的时候，他吻了我，并承诺说一定会保护好我，一定不会伤害我。那一天，带着俊明的承诺，第一次，甜蜜的睡着了。

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甜蜜的开始，总是让人陶醉，每一天我们都互通电话，虽然以前也打电话，但是现在的感觉真的不一样，曾经在失恋后我以为我会永远不会再快乐了，但是现在我好像已经彻底的遗忘了那段悲伤的过往，在俊明的陪伴下，我看到的未来都是幸福和光明。

他的工作应该说的很忙，但是我们还是会在能够见面的时候见面，每一次相见总是紧紧的握着彼此的手不愿意分开。

但是慢慢的，他的电话就少了，有的时候我给他打电话他也不接，发信息也不会，然后好久后才会回过来信息说忘记带手机了。开始的时候我真的以为是这样的，可是越来越觉得不对，因为他忘记带电话的次数越来越多了。

我是一个过于敏感和悲伤的人，但是在和俊明的感情里，我尽量让自己不去想那么多，然而俊明总以工作忙为理由拒绝和我见面，一周，两周，三周，没有相见，没有电话，没有短信。

周末的时候，我给他打电话问他是否休息，他说单位要加班不能和我见面，挂了电话，心里很失落，不想让自己想太多，所以收拾了一下决定出去走走。

在逛街的时候，碰到了俊明单位的朋友，相互问好的时候，他问我为什么俊明没有陪我，我说：“你们不加班吗？”“加班？呵呵，没有啊，是不是俊明偷偷和别的小姑娘约会了？嘿嘿，开玩笑的啊，他可能有事吧！”

“哦，这样啊，俊明应该是有事，呵呵。”

笑着和俊明的朋友告别，转身回家。路上给俊明打电话，他不接，听着他手机的彩铃一直到提示说无人接听才按下通话结束的按钮。

到家后，打开电脑，QQ里他的头像是灰色的，但是他的名字的蓝色的，我用的是可以现实隐身的版本，所以每一次他隐身我都能看到，以前的时候我总是开玩笑说心有灵犀所以知道他在，但是这一次我却怎么都不觉得心有灵犀了，只是觉得有种被欺骗的感觉。

我就那么看着他的头像，一直到晚上的时候，他才习惯性的对我说话：“我回来了！”然后就是说工作的繁忙，没有带电话，所以没有接我的电话。

“恩，那你就休息一下吧，我正好做一下工作计划，今天就不聊了。”

我尽量让自己不去多想，然后强迫自己深呼吸，选择遗忘，遗忘，一直遗忘。

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我想和他谈一谈，我想知道他为什么突然的就对我冷漠了，我想知道原因，真的很想知道。

我问他为什么会这样，他说工作忙。

我问他可以不可以好好的和谈一谈，他说好。

我问他为什么对我突然就疏远了。他沉默，然后过了一段时间后说：“我不知道自己能不能给你幸福，而你现在对我的感情太深了，我不确定能不能让你快乐，我怕要是以后分手了会伤害你，所以现在不想让你太靠近我。”

听他这么说的时候，我一下子就难过了，那痛苦的记忆，那分手的伤痛，一下子就复苏了，害怕，我真的很害怕。

我问他，可以不可以什么都不要想，就像当初承诺的那样，一起简单的快乐的生活。他说：“那样太不负责了，我不想最后伤害你。”

原来在他心里已经做好了退出的准备，所以才会尝试着冷漠。

我还想问，但是我还没有说出来，他就说：“我今天很累了，不说了吧，咱们就像现在这样吧！”

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我们还是会联系，但是那只是偶尔，只是在我和他联系的时候他才会想到我，我想问他可以不可以好好的和我一起走下去，但是每一次还没有开始说他就说不想讨论那个话题。

我开始越来越多的享受和他谈恋爱的孤单和寂寞，一个人的时候越来越多。

今天，下班后早早的就睡觉了，睡梦中，看到了他，他说因为不能和我在一起，所以才不想见面不想联系。

从睡梦中惊醒，打开手机，什么都没有，没有未接电话，没有短信，拨通他的电话，问他做什么呢，他平静的说：“哦，没有什么。”

挂了电话，静静的坐着，突然一下子没有了力气，对他的感情，对他的爱，一下子就被抽空了，爱，让我一夜忽老。

如果，如果可以，我只是想要一个可以依靠的肩膀，我不要你华丽的承诺，我只需要你能够陪伴我。

如果，如果可以，我希望你能给我一个简单的生活，不去承受那些猜测的煎熬，不去担忧未来的悲歌。

如果，如果可以，能不能在我爱你的时候也多爱我一点，至少让我能够明白爱可以是甜蜜的幸福的怀抱。

然而所有的事情都在半路改变了方向，你，我，最终还是无法踏上同一个方向的列车。接受失去的疼痛，面对即将要失去的痛苦，我选择继续走下去，就算预见了不幸福，就算知道未来的灰暗，但是我还是想走下去，只是，这一次的行走，将不带任何的感情，因为早在决定行走的时候，已经彻底的放下了对你的爱，被抽离爱的身体，只是在机械的重复着爱你的时候会做的一切动作而已。

爱，没有了，我，一夜忽老。。。。。。